Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Это не мое пожелание, хотя я и не прочь к нему присоединиться. Это новый, и кажется даже федеральный, сайт "Работа в России" - trudvsem.ru Пока враги клевещут на упадок экономики в России, предлагаю ознакомиться с возможностями для молодого поколения граждан нашей страны.
Проснулся тут среди ночи — горло болит. Сильно. Какие-то таблетки были в тумбочке, пососал, - фигня, мёртвому припарка. Надо идти лечить, а не хочется, — фиг потом уснёшь. Лежу на спине, надеюсь, что вот-вот засну, а там и горло пройдёт. Ага, как же! Сглотнёшь слюну, как током бьёт. И тут чувствую, — кот ко мне пришёл. Залез, топчется в ногах. Я думаю, а вот байка о том, что коты всегда на больное место ложатся, это как? И тут он как попрёт по мне, и в горло носом ткнулся изо всех сил! А потом развернулся, и всей своей тушкой немаленькой прямо на горле расположился. Лежит, мурлычет. Вот ведь! Никогда такого не было, коты вообще меня в качестве спального места крайне редко выбирают, в основном жену, в точности, как в известном меме «Дорогая, одолжи хоть одного, мне холодно», а тут так… Но, друзья, врать вам не буду, результатов кототерапии ждать я не мог, ночь проходила, и пошёл я чайник включать, да порошок разводить. Когда вернулся, Сени не было: обиделся и ушёл. Я его полностью понимаю: он ведь старался, а я…
Что такое животный страх. Мои родители после того, как вышли на пенсию (конец 80-х) взяли участок земли в тайге и обосновали там ферму. Так как оба они были родом деревенские, то навыки быстро вспомнились. Мама говорила, что прямо окунулась в детство. Кроме животины и птиц отец занялся пчелами. Дела пошли очень хорошо и количество ульев доходило в хорошие года под сотню. На зиму пчел убирали в зимовник-омшаник, благо, с одной стороны, у нас была гора и мы вырубили наподобие пещеры, в которой осталось только облагородить вход, сделанный со ступеньками и высокими боковыми стенками. Туда же мы летом убирали ульи с вышедшим роем пчел, чтобы немного остудить их пыл в жару. Стоит отметить, что у нас много гадюк, поэтому по лесам, да и на сенокос всегда ходим в высоких сапогах. В омшанике зимой пчел по началу донимали мыши, они не боялись залезать в ульи и жрали мед, оставленный пчелам на зиму. Кто-то подсказал отцу подкармливать гадюк около зимовника ульев молочком, благо его у нас было много. И последнее вступление я всегда очень боялся гадюк, братья и сестренка их легко прижучивали, даже пытались делать их них браслеты и прочее. Я же цепенел просто от одного вида больших гадюк, с малыми как-то справлялся. И вот когда надо было заносить ульи или на зимовку, или с роем жарким летом с помощью специальных носилок и всегда перебарывал свой страх, потому что на урони глаз перед входом родители ставили блюдца с молоком и там всегда лежали несколько жирных гадюк. Практически в полуобморочном состоянии я держал поручни носилок и на ватных ногах входил в это помещение зимовника. В принципе можно было попросить отца разогнать на время этих гадов, но отец говорил, что только так можно побороть свой страх. Ну и в итоге страх остался, а воспоминания о тех шествиях мужественности во мне не прибавило. В общем животный страх нас сильнее...
На душе что-то стало муторно. Навалилось всякого. Перенес тяжелую операцию, вроде все идет неплохо. Но тут возникла другая беда. Передвигал диван, и что-то сдвинулось в пояснице. Из-за этого стала неметь нога и я реально захромал. Уже давно прошли все последствия операции, а с ногой ничем помочь не могут. Крутой нейрохирург, коллега жены дважды делал блокаду, но безрезультатно. Вот так на ровном месте стал домоседом. Решил спуститься к почтовому ящику, хоть небольшое, но развлечение. Когда вернулся к лифту, там стоял моложавый мужик, в черных очках, явно слепой. Я ему сказал, что сейчас вызову лифт, а когда зашли, спросил на какой ему нужно этаж. Оказалось, что на мой 15-й. Мужик оказался словоохотливым. Сообщил, что работает массажистом по вызову, и ему нужно в квартиру на моей площадке. Из вежливости спросил, сколько раз в месяц приходится выезжать. Он радостно сообщил, что работы хватает, в день 4-5 вызовов в разных концах Москвы. Я его довел до нужной двери и нажал на кнопку звонка. Как сказал нейрохирург, некоторым помогает четвертая или пятая блокада, но перспектива благоприятная. А тут слепой мужик один на общественном транспорте, каждый день мотается по всей Москвы, по незнакомым адресам. Давно живу, но похоже только стал понимать, что многое познается в сравнении.
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе. – Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда? – Так точно, товарищ командир. – А мы счас проверим... Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту. – Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте. – А что, – сказал кэп, – мысль хорошая. Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор. – Пей, лейтенант! – Не буду! Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску: – Пей, сука, раз командир приказывает! Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски. – Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности. Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия. Вообще, Юлька, далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны. Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать... Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма: - Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!". p.s. Девочки, такие девочки...
Читаю дочке анекдот из вчерашнего раздела "анекдоты": Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого? Дошла до слов: "Это ещë почему?" Дочка перебивает: Потому что 2 недели уже прошло?!
Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений 9 века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов, разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.
Рассказали мне намедни такую историю… Дело происходит в Израиле, на заводе. К местному инженеру–электронщику подходит мужик-работник завода и спрашивает : - Слушай, друг, у меня дома компьютер «сгорел», не работает, что это может быть ?? - Ну, может вентилятор навернулся, попробуй заменить. Проходит время, мужик опять с вопросом: - Вентилятор поменял, комп все равно не пашет, что еще можно сделать ??? - Может «мать» накрылась... Опять проходит время, все тот же мужик, с тем же вопросом. Наш инженер предлагает съездить к нему домой и посмотреть комп на месте. А вот теперь преамбула. На заводе в честь какого-то местного праздника проходил то ли розыгрыш, то ли раздача слонов, и одного из работников поощрили хорошим кондиционером- мультисплит (здесь они называются мини-меркази) Установка такой системы-удовольствие дорогое, поэтому наш умелец решил все сделать сам, тем более что жил в частном доме. Повозился, конечно, разводку сделал, наружные блоки на чердак. Но где-то, видимо, не подрассчитал, коротнуло у него… И вот приезжают наш «мастер» с инженером на место, и видят картину: Компьютер действительно СГОРЕЛ. Вместе с домом.
Проснувшись по утру, торопливо пересчитал количество ног под одеялом - тут ведь главное что? Главное, чтобы количество ног было, по возможности, чётным. За всё остальное бояться уже поздно. А всё из-за того, что томимымый неясными переживаниями, совершил я сегодняшней ночью выезд по ночным увеселительным заведениям нашего уездного городка. Дал, так скать, последнюю гастроль. Что я могу сказать? У нынешнего поколения, если оно доживёт до старости, будут удивительные старушки. Ои же будут донашивать своё молодежное обмундирование. У кажной пенсионерки в собесной очереди на отпевание - 5-й размер наливных. Столько силикона в телах человеков я вообще никогда не видел. Силиконовые фабрики, думается, ишачут в три смены, по двадцать пять замесов с бригады в час. Если силикон не тонет в воде, то и катастрофа на "Титанике" будущего, тоже будет зрелищем вполне себе оптимистическим - мужики-то по обыкновению своему скотскому потонут (туда им и дорога, собственно), а непотопляемых барынь и часть примкнувших к ним мощнозадых метросексуалов можно будет сгребать с глади океана обыкновенным тралом для мин. Сам я плясал вполне себе задорно, высоко вскидывая ладные ножки. Благосостояния всем посильного! Джон Шемякин.
Служили со мной в роте несколько кабардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах опросники были типа: "кто мама-папа, хотите ли служить и т.д.". Там был вопрос: "Ранимы ли вы?" Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"!!!
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый шестой землянин - китаец. Но это ещё что. Пару лет назад в программе "Время": "Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению незаконных вооружённых формирований сепаратистов. Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков". Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями.. Innokentich.
Моё первое знакомство со свекровью закончилось очень быстро. После третьей рюмки чего то местного, сделанного из сливы. Штука оказалась заборной. Я долго пыталась остановить землю и сойти, а потом пояснить как я живу и чем занимаюсь. А утро порадовало стаканом холодной минералки на столе, сквозь который радугой преломлялся белый свет (Физику я не прогуливала, чо уж). Но только после жидкости, попавшей в мой как Сахара организьм, почему то начался дубль два, как в плохом американском фильме. Опять душа в рай, а ноги в милицию и малость "мы ее теряем" верещали мысли в голове. Я принюхалась к жидкости в стакане. Вдруг враги народа, читай свекровь, решили дискредитировать русскую девицу в рассвете лет, чтоб узнать настоящее имя, фамилию, номер паспорта, на кого работаете, сколько платят и переписывайте уже завещание на меня. В стакане приятно пузырила в нос та самая минералка. Странно, подумала я, щипая себя за ладонь. Не сплю, самогонку, каюсь, не впервые пробовала, а забрало, по рассказам очевидцев)), как от спирта. - Милый, - звонок в Россию в 8 утра, -А ты не в курсе, чо енто у вас тут за местный алкоголь прилагается к хинкали? Может новые приправы? - Выпила воды и по новой? - Эммм.. Так что это? И хватит улыбаться там, я всё вижу. - Джипитаури это, -ржач в трубку, -не добродившая чача. Так я сделала вывод, что свекровь меня любит и будем мы с её сыном жить долго и счастливо, но в другой стране. А через полгода я соскучилась по метро, пирожинкам "Наполеон" и открытым ртам на мой акцент. Собрала котомку, денег, поцЫловала мужа в макушку и махнула вновь. В четыре утра на остановке города Д. та самая свекровь ждала меня уже часа как три на ноябрьском ветру, зажав в руках мобильный и провожая взглядами все маршрутки. И снова, чтоб никакой вражеский грузинский вирус не напал на мой "хиленький" организьм, была налита Джипитаури с перцем и выданы шерстяные носки. Наступил новый год. Традиции традициями, а без елки никак. Не помог даже обещанный объявлением на магазине штраф в тысячу лари (20 000 руб на наши) за спиленную сосну, и 30 декабря в 21 нуль нуль свекровь отправилась добывать мохнатую ветку. Ну я леди не местная, если что бегать умеющая быстро и делающая при палеве огромные жалостливые глаза (да, да, кота в шреке я играла), была оставлена на балконе на стреме. И представляете: Ночь... Снега нет. Но воздух такой морозный, что слышно как затягивается трубкой дед на балконе на три дома ниже и сплевывает слюну. Я в шерстяных носках, мужниной черной для конспирации кофте сижу в засаде на балконе первого этажа пятиэтажки и жду условного камушка от свекрови. И тут камень летит, я перегибаюсь через балкон, хватаю в темноте в меня тыкающуюся ветку сосны метра в два, затаскиваю со страху её чуть ли не со свекровью и захлопываю дверь на замок. Всё, хоть апокалипсис начнётся, а не докажите, что мы спилили, а не на дороге нашли новогодний атрибут, мохнатую лапу, колючие иголки. Бой курантов в полночь и брызги шампанского на нашу "елку" запечатлелись на память предкам в формате джипиджи)). А вне "скрытой камеры" мы со свекровью зажигали петарды и выбрасывали в окно, пугая кошек, и не успевших прекратить пиликать сигнализацией машин. Теперь мы со свекровью трепетно любим друг друга, верим в дружбу народов и всегда спорим, чья очередь мыть посуду, посматривая на свёкра. И ничего страшного, да? с того, что я половину не понимаю мне сказанного и всегда киваю, типа согласная? Зато мы в совершенстве умеем договариваться жестами, какие помидоры лучше взять на чахохбили и куда от свёкра запрятать три литра вина на очередной праздник, для сохранности)).
Купили попугая-подростка. Вскоре он вырос. Ну, и не скажешь, что прямо таки - вырос: на глаз эти сантиметры и незаметны. Попугайчик-то - волнистый, малогабаритный. Точнее сказать - повзрослел и возмужал. А разговаривать не хочет ни в какую. И так нянькались с ним, и этак: то жена часами мучается, то я времени немного уделю, то магнитофон включим с записанными на кассете словами, но всё без толку. Талдычит птичка что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя. И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж совсем ничего не говорил. Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят, может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное - "пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить. Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: - Ну, Гоша, давай-ка, братец, повторяй за мной - "Хочу кушать!". А попугай в ответ: "Пофиг!", склонит голову на бок и посматривает ехидным взглядом. Желание обучать тут же улетучивается.
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые" обсуждаем, да говорит: - Знаю, знаю, я это тоже видела. - Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было? - А я в щелочку подглядывала!
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил. Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил. Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим "местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п. И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо, задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет: "А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской. И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!" Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).
На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе сержант и говорит: - Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку. - Есть, товарищ сержант. После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит: - Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку! - Ты что, солдат, ох&#$л?!! Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец еще не знал.
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском - это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать в палатках. Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон. И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды. Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей чуток и отпустили с миром. Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент. Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил". Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные. Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите, что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..." Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено. Но купаться в том месте не стали. Кому охота? Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.
Вспомнил и записал (капельку приврал) Александр Химич
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →
