Новые истории - основной выпуск

КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за
дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он
обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у
него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек
сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все
записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на
калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут
вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения,
пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла
по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и
так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик,
сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше
было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк,
паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких
ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без
сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и
сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в
батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что
ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что
палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе
возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."

Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз
песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая
женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было
один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца
женщин не видел).

Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой
губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый:
сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому:
болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких
красот хватает.

Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана
Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это:
- И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка
дорогу перебежала.

Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать
неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то
переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для
другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и
всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал,
и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.

Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал
на предостережения. "Доберёмся как-нибудь", - был его ответ.
Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну,
колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным
колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для
участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего.
Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко
решил не сдаваться.

Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер
почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы:
- Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится.
- Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай!
- Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят
длинный... Правый... Ой, бля, левый!
- Так правый или левый?!
- Правы-ы-ый! Тормози!!!
Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!

Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко
поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем.
Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру:
- Штурман, да ты и правда невезучий!
Тот даже не стал отпираться:
- Тебе же об этом все говорили.
- Ты по жизни такой или только в гонках?
- Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл.
Жена-красавица, сын растёт.
Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а
лотереи... Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.

До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти
пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском
шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не
пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и
решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками.
Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман
подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка.
- Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в
ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы,
вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск!
Девушка кивнула:
- Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?!
Ян засмеялся:
- Пустяки, царапина.
- Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите
получить?
- Вы что, врач?
- Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут.
- А меня - Ян.
- Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите,
сейчас будет больно...

Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее
сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе,
ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы.
Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.

Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота»
якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции
ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго
искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не
знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия
записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он
продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и
уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о
борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили
только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на
это.

Бородатый анекдот вместо пролога:

Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?! » – отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета
что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
- Что дальше? Как приземляться будем?
- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
- Нет!
- А нах*я тогда вы*бывался?!

Рассказала как-то подружка на ушко…

Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в
одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.

Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые
ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами
себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире
журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую
руку военных.

Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо
оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку
пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру
решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта
рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,
и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться
было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.

Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно
купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от
роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда
зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден
был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего
больше не оставалось делать.

- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор
нервный тип.
- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был
отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не
к месту пошутил стрингер.

После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов
простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир
узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и
сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.

Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа
сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет
угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»

Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к
своему соседу:
- Слышишь, как тебя звать-то?
- Коольяяааа…..
- Так вот, Коля, ты где выходишь?
- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
- А Вам зачем тогда парашют?!
- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!

…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).

Государь-Император Александр III подписал указ об отрешении от должности
московского генерал-губернатора Владимира Долгорукова. 80-летний
градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века.
Письмо Долгорукова царю:

26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую,
холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что
теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют
на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих
подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст.
Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при
Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь
десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний,
что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим
городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели
и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен
остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост
градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не
уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал-губернаторы выбирались
народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.

http://www.echo.msk.ru/programs/truth/715352-echo/

Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с
лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

Шнобелевская премия-2010

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной
Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.
Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за
научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют
задуматься».

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»
новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если
надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от
падения на льду.

Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они
предложили лечить астму катанием на американских горках.
Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele
University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают
чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты
премии.

Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году
американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в
промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что
микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в
лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла
сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени
- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с
ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с
бородами из натурального волоса.

В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых
гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril
Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа
максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые
способствуют процветанию мировой экономики.
Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти
учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги
налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в
самую затяжную рецессию развитых экономик.

В области инженерного искусства победили британка Карина
Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка
Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за
совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с
дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный
способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение
в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе
разработчицы.

В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение
использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для
определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.
Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее
входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию
за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.

Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки
бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили
Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из
техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета
и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной
протечки нефти.

Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более
эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом
случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли
доказать свое открытие математическим путем.

Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области
биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда
рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)
занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.

Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее
удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что
в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью
каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию
разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение
математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.

Свекровь - монстр?

Моё первое знакомство со свекровью закончилось очень быстро. После
третьей рюмки чего то местного, сделанного из сливы. Штука оказалась
заборной. Я долго пыталась остановить землю и сойти, а потом пояснить
как я живу и чем занимаюсь. А утро порадовало стаканом холодной
минералки на столе, сквозь который радугой преломлялся белый свет
(Физику я не прогуливала, чо уж). Но только после жидкости, попавшей в
мой как Сахара организьм, почему то начался дубль два, как в плохом
американском фильме. Опять душа в рай, а ноги в милицию и малость "мы ее
теряем" верещали мысли в голове. Я принюхалась к жидкости в стакане.
Вдруг враги народа, читай свекровь, решили дискредитировать русскую
девицу в рассвете лет, чтоб узнать настоящее имя, фамилию, номер
паспорта, на кого работаете, сколько платят и переписывайте уже
завещание на меня. В стакане приятно пузырила в нос та самая минералка.
Странно, подумала я, щипая себя за ладонь. Не сплю, самогонку, каюсь, не
впервые пробовала, а забрало, по рассказам очевидцев)), как от спирта.
- Милый, - звонок в Россию в 8 утра, -А ты не в курсе, чо енто у вас тут
за местный алкоголь прилагается к хинкали? Может новые приправы?
- Выпила воды и по новой?
- Эммм.. Так что это? И хватит улыбаться там, я всё вижу.
- Джипитаури это, -ржач в трубку, -не добродившая чача.
Так я сделала вывод, что свекровь меня любит и будем мы с её сыном жить
долго и счастливо, но в другой стране.
А через полгода я соскучилась по метро, пирожинкам "Наполеон" и открытым
ртам на мой акцент. Собрала котомку, денег, поцЫловала мужа в макушку и
махнула вновь. В четыре утра на остановке города Д. та самая свекровь
ждала меня уже часа как три на ноябрьском ветру, зажав в руках мобильный
и провожая взглядами все маршрутки. И снова, чтоб никакой вражеский
грузинский вирус не напал на мой "хиленький" организьм, была налита
Джипитаури с перцем и выданы шерстяные носки.
Наступил новый год. Традиции традициями, а без елки никак. Не помог даже
обещанный объявлением на магазине штраф в тысячу лари (20 000 руб на
наши) за спиленную сосну, и 30 декабря в 21 нуль нуль свекровь
отправилась добывать мохнатую ветку. Ну я леди не местная, если что
бегать умеющая быстро и делающая при палеве огромные жалостливые глаза
(да, да, кота в шреке я играла), была оставлена на балконе на стреме. И
представляете: Ночь... Снега нет. Но воздух такой морозный, что слышно
как затягивается трубкой дед на балконе на три дома ниже и сплевывает
слюну. Я в шерстяных носках, мужниной черной для конспирации кофте сижу
в засаде на балконе первого этажа пятиэтажки и жду условного камушка от
свекрови. И тут камень летит, я перегибаюсь через балкон, хватаю в
темноте в меня тыкающуюся ветку сосны метра в два, затаскиваю со страху
её чуть ли не со свекровью и захлопываю дверь на замок. Всё, хоть
апокалипсис начнётся, а не докажите, что мы спилили, а не на дороге
нашли новогодний атрибут, мохнатую лапу, колючие иголки.
Бой курантов в полночь и брызги шампанского на нашу "елку" запечатлелись
на память предкам в формате джипиджи)). А вне "скрытой камеры" мы со
свекровью зажигали петарды и выбрасывали в окно, пугая кошек, и не
успевших прекратить пиликать сигнализацией машин.
Теперь мы со свекровью трепетно любим друг друга, верим в дружбу народов
и всегда спорим, чья очередь мыть посуду, посматривая на свёкра. И
ничего страшного, да? с того, что я половину не понимаю мне сказанного и
всегда киваю, типа согласная? Зато мы в совершенстве умеем
договариваться жестами, какие помидоры лучше взять на чахохбили и куда
от свёкра запрятать три литра вина на очередной праздник, для
сохранности)).

Был в старинном русском городе Козельске. Был уже не первый раз, так что
топографию - 2 улицы и военный городок - себе примерно представлял.
Стою возле рынка, жду маршрутку. А надо сказать, что проезд по городу -
10р, до соседнего города - 19р, такси от 50р. То есть, по московским
меркам (когда не во всяком автобусе за полтинник катают) - возят
бесплатно. Подходит мужик, явно не местный, с немного офигевшими
глазами. Говорит, что привёз из Москвы коробку, отдал, теперь, таки,
хочет обратно. Далее диалог
- А какая маршрутка к вокзалу идёт?
- Нумер два, - говорю
- Сколько проезд, не подскажете?
- Десять
- Сколько?
- Десять
- Рублей?
- Да, - говорю, - десять национальных русских доллларов
- ....

Зависание системы, перезагрузка

- Хм, дешево. На такси сюда за 300 доехал.
- За 300? От вокзала? Да они вообще-то 50-100 берут. Вон стоит с
шашечками - за полтиниик с ветерком довезет.

В следующее мгновение я увидел его уже в окне лады с тем же офигевшим
выражением лица, но при этом со счастливой улыбкой.

Подумалось - как мало человеку для счастья надо. И ещё... Не только в
моей любимой Одессе таксисты москвичей втридорого возят.

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За
день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел
ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал
для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и
внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал
69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет
без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я
тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы,
женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный
порножурнал. Оговорка по Фрейду.

Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца,
тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же
начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с
извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься
Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты
водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут».
Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не
волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там
подводные лодки делают».

История произошла не со мной, но далее от первого лица...
Произошло это несколько лет назад... Очередной отпуск выпал на декабрь.
В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не
планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято
решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не
виделись.(Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте
разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на
свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.
Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой
женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую
культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу
еще рабочий день.
Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и
начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с
молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили
– даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное
удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал…
оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться.
Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось…
То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в
троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды
на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо
не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую
половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось
остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я
решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в
придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал
потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из
сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя
зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание!) я
продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания,
которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я
испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор
не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!!
Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем
подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже
полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что
даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для
сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку
звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись,
вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку,
второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала
про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное
лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при
этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были
на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к
включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете
приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку,
снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я
смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев
на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка
унитаза была закрыта!!!

Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет
малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму
помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь,
вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно:
- Мама, ты не могла бы говорить потише?..

Иду по улице. Слышу - две тётки разговаривают и одна другой
рассказывает:
- А вот в этом году, говорят, грипп будет без температуры!
Задумался. Был "Птичий грипп", "Свиной грипп", "Атипичная пневмония".
Сейчас - идёт "Бестемпературный". Блин! Ну прям хоть надпись пиши, как
на модном бутике: КОЛЛЕКЦИЯ "ГРИПП - 2011" ТЕПЕРЬ - БЕСТЕМПЕРАТУРНЫЙ!

Киевские роллеры, договорившись с начальством, раз в неделю оккупируют
стоянку большого магазина. Впрочем, "оккупируют" - это сильно сказано.
Берут уголок стоянки подальше от оживлённого трафика, огораживают его
тележками и играют в колдуны.

Идёт игра, я поблизости осваиваю простенькие приёмы фигурного катания -
и вдруг в прогал между тележками, как будто не замечая, что впереди люди
гасают во весь опор на роликах, заезжает машина. Я подъезжаю к ней,
готовый разразиться нецензурной бранью - но вместо этого меня пробирает
смех. За рулём сидел знаменитый персонаж американских (а теперь и наших)
анекдотов - КРАШЕНАЯ БЛОНДИНКА.