Новые истории - основной выпуск

Синдром нашей фамилии

Осенью 2011-го года мой отец собрался умирать. Причина – надоело мучиться. За восемь месяцев до этого один врач невнимательно посмотрел рентгеновский снимок, второй также невнимательно поставил диагноз. В итоге…

В итоге после пары операций в Барановичах и Бресте стало только хуже.
- До ноября умру, земля мягкая, могилу вырыть не сложно, - успокаивал отец.
- Охренеть, - согласился я, - завтра копателей найму.

И поставил на уши всех, кого знал и кого не знал.
В конечном итоге меня принял Бог торакальной хирургии, доктор медицинских наук, профессор 1-й кафедры хирургических болезней Белорусского государственного медицинского университета, Заслуженный врач Республики Беларусь Леонович Сергей Иванович.

Очень приветливый, доброжелательный и абсолютно простой в общении:
- Не волнуйся, Андрей, вези отца, вылечим. Методики лечения этой болезни нет, но мы справимся. Даю слово.
***
Прошел год.
Год (!) с недельными перерывами батя провалялся в больнице. Пять операций, сотни осмотров и перевязок.

За это время я перезнакомился со всеми врачами, медсестрами и санитарками. Даже охрана пропускала, не спрашивая. Они и так знали, что иду в торакальное отделение.

А в ноябре 2012-го лично выбросил тапочки в урну:
- Всё, отец, поехали домой. Сюда ты больше не вернёшься. Врачи обещали.

Так и вышло. Батя живет и здравствует, часто вспоминая тех, кто спас ему жизнь. Жалеем только об одном – не успели еще раз сказать спасибо Сергею Ивановичу. Он умер вскоре после выписки отца. Сдержал слово и ушёл. Светлая память.

А вот его преемнику, не единожды оперировавшему отца, тоже доктору наук и профессору, звоню минимум раз в год:
- Анатолий Антонович, здравствуйте, с днем рождения Вас!
- Здравствуй, дорогой, спасибо. Как отец?
- Живет и здравствует, Вам огромный привет.

- Кстати, скажи, что он на кафедре знаменитость. У нас появился термин «синдром Авдея» для случаев, когда нет методики лечения.
- Не хотелось бы такой славы, но раз вы так решили…, - хмыкнул я.
- Решили, решили, - рассмеялся профессор, - заезжай в гости, давно тебя не видел.

Обязательно заеду. Чтобы еще раз сказать спасибо.
Всем сотрудникам 1-й кафедры хирургических болезней Белорусского государственного медицинского университета, врачам, медсёстрам и санитаркам торакального и гнойного торакального отделений 10-й городской клинической больницы города Минска.

Спасибо Вам и низкий поклон.
ПС, диагноз, если коротко и по простому - огромная опухоль в области легких. Само описание в выписке - два абзаца, не думаю, что кому-то это интересно

Автор: Андрей Авдей

Мoeму дедушке 75 лeт. Нeдaвнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нaшeгo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой тyдa и увидели, кaк из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дeд скрутил парня, сидит на нём cвepxy и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шёл с работы, вызвал лифт, двери открылись, а тaм этoт парень справляет нyждy.

Я так думаю, прошедшие дни ознаменовались для многих людей, связанных с Минстроем неожиданным отсутствием обещанных денег, начиная с оплаты подрядчиков, и заканчивая банальной зарплатой. Наверное, строятся уже разнообразные теории самого фантастического плана, что происходит и какими катастрофами закончится.

Случилось так, что я знаю, что произошло. История была рассказана не под запись и не для записи, и, хотя разрешение поделиться я получил, излагаю, как запомнил. Что-то забуду, что-то напутаю, а где-то и привру.

Началось все довольно банально. Минстрой подал иск на ведомственную поликлинику за невыполнение чего-тот там по договору. Иск вполне выигрышный (если не считать одного момента, на котором, быть может, удастся выехать, но дело не в этом), и, вполне возможно, был бы он честно проигран поликлиникой, если бы случайно не попался на глаза доброму человеку, имеющему отношение к этой поликлинике. Признаюсь, человек не совсем простой, но, главное, не только добрый, но и умный. Из-за чего все и заварилось.

Добрый и умный человек посмотрел этот иск и прямо сказал:
– Ну так вы ж его продуете.
– Продуем, - печально согласились в поликлинике.

Человек посмотрел на иск внимательно, и увидел, что незакрытый договор датирован 2019 годом. Подумав и покурив он позвонил в отдел внутреннего контроля Федерального Казначейства и поинтересовался:

– А какого это хрена у организация год как просрочено закрытие госконтракта, а счет не заблокирован?
– Как не заблокирован? У кого?

А надо сказать, что при просрочке закрытия госконтракта организации заказчику счет, как правило, блокируется с момента выявления нарушения. А тут – аж год.
– У Минстроя.
– А… Забыли!
– Так я напоминаю.
– Да-да, спасибо, вы очень любезны.

Ну и Казначейство честно исполнило закон и заблокировало бюджетный счет Минстроя. Заодно кого-то там стремительно уволили. А на счету – деньги подрядчиков на исполнение госконтрактов на строительство объектов инфраструктуры, деньги на выплату заработной платы государственным служащим, деньги на финансирование ряда государственных программ в рамках компетенции министерства, и, самое главное и важное – напиленное и приготовленное для поддержки элиты. В общем, важные там деньги. И много их. И тех, кто их жаждет – тоже много.

Сделав свое гадкое дело (управился за пять минут), человек скоренько отправился обратно в эту поликлинику. И вовремя — начальник правовой и контрактной службы, к которому этот человек пришел в гости по делу, уже разговаривал с целым заместителем министра, который яростно и живо интересовался сразу двумя вещами:

- Почему поликлиника не закрыла госконтракт и от этого им казначейство заблокировало счет???! Почему меня не могут соединить с начальником поликлиники?!!!
– Начальник поликлиники в отпуске, поговорите с нашим юристом (имея ввиду пришедшего в гости по делу человека).
– Давайте этого своего юриста!

Далее в разговор вступает добрый человек-юрист.
– Здравствуйте… Да, не закрыт, мы ни при чем. Пожалуйста, не надо нервничать, по закону, да и технически на площадке госконтракт может закрыть только заказчик, а это Вы. Ну, накажите кого-нибудь… Нет, у Вас не получится меня наказать, я никаких решений не принимал, никаких документов не подписывал, ни за что не отвечаю, могу только проконсультировать. А чем вы, собственно, думали, когда в суд подавали?

Разговор внезапно закончился без лишних ритуалов.

А потом позвонил ̶к̶р̶о̶к̶о̶д̶и̶л̶ директор объединенной дирекции заказчиков, и ̶с̶о̶ ̶с̶л̶е̶з̶а̶м̶и̶ ̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶ предложил заключить доп. соглашение о расторжении контракта. На что человек-юрист резонно предположил, что собеседник не в себе, так как дело уже в суде. Мы, конечно, рады заключить это соглашение, только для этого придется сначала отозвать иск. И тогда, конечно, все будет в порядке.

Директор неожиданно начал громко орать: да что вы себе позволяете, да это ж шантаж!…

Трубка была аккуратно положена на стол, и так, орущей, лежала минут, по меньшей мере, пять. За время орания ЭТОЙ стороной было сепаратно решено, что, пока будет длиться суд, то есть месяц-другой, а с обжалованием и третий, мы ничего делать не будем, суд сам разберется, мы ведь и так собирались проиграть, так чего дергаться?

– Этот все еще орет?
– Орет.
– А что, счет так и будет блокирован?
– А как же. Пока решение суда не случится. Или иск не отзовут.

На следующий день добрый человек был вызван своим начальником. На формальное приветствие «Здравия желаю» он внезапно услышал:
– Давай, сука! Давай! Выкладывай, как ты министра раком поставил! Я уже штаны расстегнул! Дрочить буду!
– А что, вы уже в курсе?
– Да ты знаешь, кто мня вызывал, песочил?
Он поднял глаза к потолку. Нет, министр, конечно, уважаемый и достойный человек, всего любят, или, по крайней мере, уважают, если не врут, конечно. Но при помощи телефонного звонка вздрючить целое министерство во главе с министром – это эпос.

Предполагая, что найдутся люди, которые будут хотеть от доброго человека странного, он, как только далась возможность, отправился в подмосковье, в гости, есть бигос и гулять по лесу. И вот, прошла неделя, и непонятно, что там происходит и думается в высоких кругах.

Вы спросите, а почему же иск не отозвали сразу же?
А потому, что он подписан министром. А министру тупо западло отказываться от принятого решения. Это что же получается, он что, ошибся, что же? Сдурил? Да вы что себе позволяете...

Теперь резюме:
Один-единственный звонок одного-единственного человека, с совершенно честным напоминанием о давно случившемся факте, даже не секретном, а вполне себе очевидном, о мелком недосмотре, вызвал целую лавину, а, вернее сказать, наоборот, затор финансовых потоков огромной отрасли огромной страны. И если вы имеете отношение к этой отрасли, и вам вдруг не платят – не волнуйтесь, это не очередной кризис экономической системы, не революционная ситуация, а всего лишь мелкий косяк министра.

А теперь самое смешное: знаете цену иска, вокруг которого все закрутилось?
21 000р.
Прописью: двадцать одна тысяча рублей.

В продолжение вчерашней истории. https://www.anekdot.ru/id/1146004/ Получил комментарии, насчет премии Дарвина и всё такое. Что у совков дети запасные. Всё так. Как живой пример, у нас в городке парень жил, хороший парень, жаль, что без пальцев на правой руке. Всегда носил черную варежку из хлопка и здоровался левой рукой. В шестилетнем возрасте он нашел на помойке запал от гранаты. Там, на той помойке пальцы и оставил, пришивать нечего было. Думаете, кого-то из мальчишек это останавливало от экспериментов с патронами и прочей смертоносной дрянью? Ни разу! Меня больше поведение взрослых возмущает, когда ребенку за значок каптёрщик выменивает смерть. Или преступная халатность зав. складом боеприпасов, когда списанные боеприпасы, не отстрелянные на полигоне или стрельбище, выбрасываются в ближайшее болото или омут. Я сам еще будучи старшеклассником в 1989 году, осенью у двух детишек, братьев, шесть лет одному и три года другому, отобрал 4 взрывателя (см. ссылку) от ОФ снарядов. Шестилетка подошел ко мне с вопросом, протянул ладошку, а на ней взрыватель. "Дядя, это патрон?" Они с братом в резиновых сапогах «глубину меряли», взрыватели случайно нашли в ручье и мне показали. Еще три конуса лежали у берега ручья на куске рубероида, прикрытые заботливо другим куском. Ручей протекает под дорогой в трубе. До КПП части метров пятьдесят. Я пошел к дежурному по КПП и вызвал офицера, дежурного по части. Всё показал ему. Дальше без меня разбирались. А если бы эти два мальца стукнули камушком? Там и сапог не осталось бы. Вопрос всегда к взрослым! Из-за их преступной халатности могли погибнуть дети. И я, даже в 14 лет, когда со мной приключилась ранее рассказанная история, был большим ребенком, не осознающим всю полноту опасности забав с армейскими боеприпасами. Увы, в моих историях мало смешного, всё больше в стиле "как не надо делать и почему". Но они не придуманные, а реально происходили со мной или с моими друзьями и знакомыми. Не знаю, уважаемые читатели, интересно ли вам моё изложение? У меня в запасе есть ещё немного "Ужасов нашего городка". Уместны ли они здесь, на юмористическом сайте?

В числе стран гитлеровской коалиции, направивших свои войска в нашу страну, была и Италия. Причем в определенный период их численность достигала около 220 тысяч солдат. Они не проявили себя какими-то зверствами в отношении мирного населения. А ряде случаев даже наоборот. Итальянцы народ предприимчивый и склонный к поиску простых выходов из трудностей. По воспоминаниям одного из участников партизанского движения, итальянская воинская часть находившаяся в оккупированном райцентре, из своих негустых продовольственных запасов, отправляла партизанам продукты и спиртное, за то, чтобы те на них не нападали.

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1,5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Современный левый дискурс много внимания уделяет эмпатии.
Но в данном случае имеется ввиду не эмпатия к человеку и даже не эмпатия к его чувствам, а эмпатия к чувствам большик групп людей: по расовому, гендерному и прочим признакам.
В этом тоже не было бы ничего плохого, но зачастую речь идёт о надуаманных чувствах этих групп, для поддержания нарратива.

Мои дети учились в школе с именем города: Vaughan Public School. Школа славилась тем, что в ней учились дети всех этнических бэкграундов. Конечно у детей бывали конфликты, но ни разу на национальной / расовой почве. У нас дома постоянно бывали их друзья: с Ямайки, Кореи, Индии, Китая...
Недавно, кто то в министерстве решил, что Benjamin Vaughan был расистом и школу надо переименовать, чтобы не оскорблять чувства чёрных детей. Излишне говорить, что ничьи чувства за десятки лет существования школы оскорблены не были. Но вот теперь расовая проблема в школе встала в полный рост, начались конфликты на расовой почве, смешанных компаний больше не существует.

И это - не случайная глупость отдельного чиновника, так как подибные переименования, сносы памятников, и.т.п. сейчас происходят по всей Америке и Канаде. Это иименно и есть современный левый дискурс: проявление эмпатии к несуществующим чувствам групп людей. Возможно это делают по глупости, но по-моему это осознанная провокация для разжигания расовой розни.

На душе что-то стало муторно. Навалилось всякого. Перенес тяжелую операцию, вроде все идет неплохо. Но тут возникла другая беда. Передвигал диван, и что-то сдвинулось в пояснице. Из-за этого стала неметь нога и я реально захромал. Уже давно прошли все последствия операции, а с ногой ничем помочь не могут. Крутой нейрохирург, коллега жены дважды делал блокаду, но безрезультатно. Вот так на ровном месте стал домоседом. Решил спуститься к почтовому ящику, хоть небольшое, но развлечение. Когда вернулся к лифту, там стоял моложавый мужик, в черных очках, явно слепой. Я ему сказал, что сейчас вызову лифт, а когда зашли, спросил на какой ему нужно этаж. Оказалось, что на мой 15-й. Мужик оказался словоохотливым. Сообщил, что работает массажистом по вызову, и ему нужно в квартиру на моей площадке. Из вежливости спросил, сколько раз в месяц приходится выезжать. Он радостно сообщил, что работы хватает, в день 4-5 вызовов в разных концах Москвы. Я его довел до нужной двери и нажал на кнопку звонка. Как сказал нейрохирург, некоторым помогает четвертая или пятая блокада, но перспектива благоприятная. А тут слепой мужик один на общественном транспорте, каждый день мотается по всей Москвы, по незнакомым адресам. Давно живу, но похоже только стал понимать, что многое познается в сравнении.

Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

90-е были веселые годы.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.

ПТИЧКУ ЖАЛКО!

Правительство РФ планирует выделить 42,6 млн руб. на истребление ворон на крыше здания правительства.

И это не шутка.

Об этом говорится в пояснительной записке к проекту федерального бюджета на 2021 год и плановый период 2022–2023 годов. (Сообщает РБК)

Проект бюджета предусматривает выделение по 21,3 млн руб. в 2021 и 2022 годах на «организацию работ по контролю за популяциями птиц (ворон) на территории и на кровле Дома правительства Российской Федерации».

Идея, наверное, позаимствована у тех, кто совсем недавно боролся с бакланами в Санкт-Петербурге, якобы испортившими крышу нового стадиона «Газпром Арена».

Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова сообщила РБК, что в Москве нет такого количества ворон, которое необходимо истреблять.

«В Москве численность ворон падает не первый год. Их численность сократилась в пять раз безо всякого истребления. Кровле они не могут вредить никак, если кровля сделана не из пластилина», — пояснила Чернова.

В Союзе охраны птиц России назвали саму идею варварством, и добавили, что лучший способ отпугнуть ворон – это не в большом количестве истреблять пернатых, а привлечь их естественных врагов, соколов и ястребов.

«Если они собираются нанять сокольников, то это вполне приемлемый вариант. Если эти деньги пойдут на какой-то разумный метод отпугивания ворон, а не на жестокое их истребление», – подытожила председатель новосибирского отделения Союза охраны птиц России.

P.S. На заметку. Группа нейробиологов из Тюбингенского университета в Германии провела исследования активности мозга чёрных ворон и обнаружила, что птицы способны понимать окружающий мир и субъективно реагировать на некоторые сигналы извне. Доклад опубликован на днях. Такое первичное сознание раньше находили лишь у приматов. Одним словом, умные птички.))

К нам в коллектив пришел новый сотрудник, серьезный солидный мужик, родом из Таджикистана. Он был однокурсником одного из руководителей управления, поэтому переходного периода у него не было. В первый же день, вышел покурить, и вернулся с квадратными глазами. Зайдя, как ему и показали в курилку, он поначалу выскочил из нее. Оказалось там были четыре женщины, курившие взатяг, и громко что-то обсуждавшие. Оказалось, он до этого никогда не видел в курительных комнатах женщин. Подошедшие два мужика успокоили его, что все в порядке, он пришел куда нужно. В этот день он не смог покурить. А в последующем, долгое время старался входить туда вместе с кем-либо из подходивших мужчин.

Вчера рассказал друг:

Есть у меня коллега по работе - Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю - так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность - не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя - потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области "обидных" - тысяч 10-20 рублей. Почему обидных - потому что такой долг простить обидно, а выбивать - геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких - короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать - тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию - компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут...
- Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
- Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
- Дарагой, да я же.... ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
- Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится - обращайся, но не сейчас.

Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.

Зачётное название забегаловки - "Пельмондо"

Проезжая по улице на которой прожил первые три года своей жизни я узнал, что дом в котором я родился и который с 1977 года стоял расселённый, отреставрировали и в нём продаются квартиры. У меня было такое чувство, что ко мне вернулась часть меня. Что-то давно потерянное. Светлое, доброе. Такое умиротворение. Я вот сейчас сижу в квартире, в которой переехал ребёнком в 1977 году, где вырос, в школу ходил, а кажется мне, что не дома я сейчас. Что дом мой там меня ждёт. В том отреставрированном доме и дворе с детской площадкой и фонтаном. И хотя я знаю что не смогу жить в том же доме, не смогу купить там квартиру, у меня всё равно появляется чувство дома и защищённости именно там, когда я проезжаю по той улице, а не здесь, где я живу сейчас.

Когда доктор кроет матом

Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.

Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?

Дальше не помню.

— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!

Не помню.

Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.

— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.

Не помню.

Куда-то везут.

— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?

Не помню.

— Не дышать!
— Можно дышать!

Не помню.

— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!

Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?

Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.

Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.

— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?

В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.

Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:

— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?

Да откуда я помню.

Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.

— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).

— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?

Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.

Автор: Андрей Авдей

Пилот Гражданской авиации рассказывает...
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров

Спасибо, мам!

Ты так заботилась обо мне в детстве, что пока мои одноклассники каждую перемену бегали по коридору, я бегал к телефонной будке. Точнее, не бегал, а носился сломя голову, чтобы не опоздать на следующий урок. И повторял заученную мантру: не холодно, не жарко, не обижают, не голоден, не першит, не жмёт.

Поэтому теперь я обязан звонить тебе раз в три часа и спрашивать самочувствие, температуру и давление, уточнять, не нужно ли привезти какие лекарства, еду. Нет, никаких "задолбал", ой, "не стоит благодарности". Я не могу быть неблагодарным животным.

Это я к чему. Тут параллельно, независимо спорят на темы: "могут ли взрослые излишне опекать детей" и "могут ли выросшие дети излишне опекать состарившихся взрослых". А вдруг тут взаимосвязь какая есть?

Когда после окончания высшего ведомственного учебного заведения пришел на работу в уголовный розыск, то начальство отнеслось ко мне с недоверием. Во мне видели засланного казачка, который будет копать персонально под каждого руководителя управления. Поэтому, мне пришлось много участвовать в работе комиссий, участие в которых требовало полного рабочего дня, с выездом за пределы города. Одной из самых экзотических была комиссия по переплавке изъятого у населения незаконного огнестрельного оружия. Вместе с несколькими мешками такого оружия, приходилось ехать в другой город, где был металлургический комбинат, и стоя в дымном цеху, наблюдать за загрузкой этого добра в доменную печь. Но начальство не успокаивалось, и я попал в комиссию по уничтожению изъятых наркотических веществ. Их тогда, кстати, было гораздо меньше, чем изъятого оружия. Первое заседание, на которое я попал проходило в одной загородной типографии. В огромную печь по уничтожению бумажных отходов, в которой пылал мощный огонь, работник типографии бросал пакеты с наркотой. Она тоже хорошо схватывалась огнем. Места уничтожения наркоты приходилось часто менять, т.к. среди работников этих предприятий возникала конкуренция, кто будет бросать в огонь эти вещества и стоять рядом печью. Оказывается это тоже давало кайф. Как ни странно, но так я довольно хорошо изучил, чем заканчиваются многие интересные детективные истории. И потом мне это пригодилось.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1146004
Пацан в СССР…. У кого не было патронов, пороха, разных поджиг из титановой стружки и марганца, кто не держал в руках нагана или ТТ, а везунчики имевшими у себя и парабеллум или шмайссер, а то и постреляли из пулемёта, кто не видел немецких калатушек, противопехотных мин? Плюс к тому сколько было разных полузабытых складов, полигонов, с чем угодно. «Я б в Москве уран нашёл…» пел Высоцкий, да пацаны и без всякой зарплаты тащили со свалок такое, что потом радиометры зашкаливали долгие годы. Как бы удивились многие родители, если бы знали, что у ихнего чада под кроватью захаваны пехотная мина и пара гранат, способных разнести к чертям весь дом. Долгие годы многих войн щедро наполнили леса разной военной дрянью, а военизация и героизация войн, солдат делала всё это смертоносное железо крайне привлекательным для пацанов.

После прочитки истории я вспоминал и думал, боже как я выжил?! Что стоит только попадание в шею из лука, стрелы из которого перелетали через 8-ми этажный дом, сколько раз горел, тонул, взрывался и взрывал, чего только не мастерил смертоносного, ит.д. ит.п., да после все бандитски разборки и стрелки 90-х были ерунда по сравнению с моим бурным детством и это замечу в Москве в ооочень тихом и интеллигентном районе у по существу тихого батана.
Но боже как же это было классно и весело, как же мне жаль современных пацанов, у которых этого ничего нет, и не может быть в принципе. Какое может быть сравнение играться в войнушку на компе или держать в руках настоящую гранату, зная, что неверное движение и твоя башка окажется в кустах, а кишки на дереве, стрелять из настоящего пистолета ощущая его отдачу, запах пороха, да сама тяжесть оружия в руках это нечто… это потом всё будет обыденным, а лишний вес тяготить, но пацаном…

Недавно состоялся экстренный разговор армянского премьера и российского министра обороны.
Экстренный диалог, по словам прессы выглядел так:
- "У нас все замечательно, у нас все великолепно, лучше некуда." - сказал армянский премьер.
- "Вот и чудненько. Главное - чтобы был мир во всем мире." - ответствовал российский министр обороны.

Читаешь это - и однозначно веришь :).

А может отец Павлика Морозова был таки прав?

Историю американского бизнесмена Бернарда Мейдоффа — бывшего председателя совета директоров фондовой биржи NASDAQ, вы могли видеть в фильме «Лжец, великий и ужасный» с Робертом Де Ниро в главной роли.

Такое название лента получила неспроста, ведь в свое время Мейдоффу удалось создать, возможно, крупнейшую в истории финансовую пирамиду. Количество потерпевших от этой аферы составило от одного до трех миллионов человек, а также пострадало несколько сотен организаций. Общий ущерб оценивается примерно в 64,8 млрд долл.

Фирма Мейдоффа Madoff Investment Securities на протяжении многих лет успешно маскировалась под инвестиционный фонд. Лишь в 2008 году ее разоблачили. Если быть точнее, Бернард сам признался своим сыновьям, что его фонд — «одна сплошная большая ложь» по схеме Понци. Сыновья передали информацию властями, и уже на следующий день ФБР арестовало Мейдоффа и заморозило все его счета.

В 2009 году мужчина дал признательные показания по всем 11 пунктам обвинения, среди которых мошенничество, отмывание денег и лжесвидетельство. За организацию финансовой пирамиды Бернарда приговорили к 150 годам лишения свободы.

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

Даже в наш век всеобщей наглости, хамства и нахальства встречаются иногда люди стеснительные, скромные, робкие, стыдливые и застенчивые!
Ссылочка, как положено, я ж не пират какой, авторских правов не нарушу!
https://www.bnkomi.ru/data/news/118236/
"Судом установлено, что в конце февраля 2020 года сыктывкарка пришла в гости к малознакомой и одиноко проживавшей 79-летней пенсионерке, чтобы попросить у нее в долг денег и погасить кредитное обязательство перед банком в 6,5 тыс. рублей.
Уже находясь в гостях, женщина поняла, что ей стыдно занимать деньги, поэтому она напала на хозяйку квартиры и не менее 33 раз нанесла ей удары ножом, говорится в пресс-релизе прокуратуры Коми. От полученных травм пожилая женщина скончалась на месте. Сразу после этого нападавшая стала искать в квартире деньги..."

Наткнулся в свое время где то на англоязычном сайте в комментах. Чувак пишет - вот ребята я скину ссылку на толковый форум там можно спросить - люди реально секут. Только поосторожнее там модератор какая-то злющая баба под ником Slava.

Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как.
Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?

Смотрю стрим с Рептилиума 2020 из Москвы. Это выставка-продажа террариумных животных.

Одна из ведущих подходит к коробкам со змеями, похожими на маленький не очень привлекательный клубок червей, и восхищенно восклицает, глядя на одну из коробок:
- Какой хороший мальчик! Так и хочется взять его на руки.

Мать рассказала, а ей рассказал кто-то из сверстников.
На медосмотре в военкомате одному из призывников задали вопрос:
— Молодой человек, а Вы вообще газетами пользуетесь?
— Нет, я радио слушаю.

Half Life.
Вообще, я думал, что в силу своего абсолютного спокойствия, смогу выдержать любой мозготрах, т.к. удаву всё пофиг. Но, между трахать мозг и пить кровь, есть всё-таки кое какая разница. Возможно, она так же настолько тонка, как та самая грань между гением и сумасшедшим. Поэтому в этом рассказе никак не обойтись без ненормативной лексики, так что не обессудьте.

Вообще нормальный человек естественно не верит в эти сказки про вампиров но, как технически грамотный человек и про энергетических вампиров я тоже не особенно верил… до последнего. Но обо всём по порядку.

Как водиться, на заре нашей семейной жизни, всё было хорошо и прекрасно. У нас ещё не родилась дочь, как я восстановился в институте на второй курс. Жена так же, как и я, очень хотела, чтобы я получил высшее образование, поэтому была договорённость, что я учусь, а она меня не отвлекает по всяким бытовым мелочам. Но с третьего курса я стал замечать такую интересную ситуацию, что перед тем, как мне отправиться на очередную сессию, она трахала мозг, прямо перед посадкой в автобус, на котором я доезжал до ЖД вокзала. Город, в котором я учился, находится в 300км от нашего первого места жительства, поэтому у меня ещё перед сном было время подумать. И я искренне удивлялся, за что же я заслужил такой трах!? Когда буквально за день, да и за час до отъезда было всё замечательно и ни каких претензий к друг другу не имели. Жил я у своего дяди в квартире, поэтому любовниц водить было некуда, а куда-то самому бегать тоже некогда, сессия так то. Поэтому этот вопрос отпадал, по крайней мере, для меня.

Мало того, саму претензию я так же никак не мог понять! Так в чём проблема то! Что произошло, что не так. Её мысль была выражена как-то смутно и не понятно. Я изо всех сил пытался разобраться и никак не находил ни одного решения. Но что интересно – это происходило именно только перед отъездом на сессию, т.е. два раза в год. После чего я ещё целую неделю ходил охуевший от того, что мне устроили буквально за 5-10 минут. Бывало так, что лёжа на второй полке поезда, я прямо бредил, мысли путались, я что то бормотал под нос, руки сами жили своей жизнью пытаясь снять обручальное кольцо, которое чуть не потерял из за этого. Но, поскольку этот мозготрах происходил хоть и с завидной регулярностью перед каждой сессией, но всё же редко, то особого значения я этому не придавал. Ну, типа поссорились, да и проехали. Почти во всех семьях не без этого. У нас были ещё кое-какие тёрки между моей женой и мамой. Но мне-то никаких претензий по этому поводу-то не было.

По окончании института и через полгода мы переехали из города А в город Б. Вроде бы уехали в другой город и ссориться было не из-за кого и не из-за чего: зарплата 50тыс. это ещё при долларе в 35р., бытовые вопросы все закрыты, но появилось другое НО. На второй работе были весьма нечеловеческие условия работы, поэтому я с работы приходил пиздец какой уставший ну и естественно по дому тоже уже не хотелось ничего делать. Хотя это случилось не сразу. Когда мы въехали в новую квартиру, то всё равно там надо было кое-где поработать в плане ремонта. И, в общем-то, я неплохо справлялся, не смотря на тяжёлую работу. Но в какой-то момент я выдохся, и меня уже хватало только на работу, но не на ремонт. И вот здесь надо прояснить следующий момент. Период мозготраха сократился с полугода до месяца. Ну и как обычно, я был в “ненастроении” неделю, а потом у нас опять всё хорошо – поцелуйчики, обнимашки и т.п.

Небольшое отступление про ремонт. Когда мы поставили новую входную дверь, то мастер расхерачил дверной проём так, что мы сами уже не решились там что-либо замазывать, и поэтому пригласили соответствующих мастеров. Нам понравилось, как они всё сделали и поэтому решили спросить: а что будет стоить ремонт коридора? В общем, там надо было замазать проштреблёные каналы с проводкой, побелить потолок поклеить обои. Нам озвучили сумму в 10тыс. Ок, говорю, давай сделаем. Но не тут-то было, жена решила с экономить, типа давай сами сделаем, а этими деньгами детям поможем. Нихера говорю, детям мы и так помогаем и на ремонт у нас денег тоже хватит. В итоге я сошлись на том, что я до этого и пальцем не притронусь, а ты сама всё тогда и сделаешь.

Ну, к чести сказать, реально всё сама жена постепенно сделал, но и тут меня ждал подъебон. Когда оставалось добелить совсем немного (2 метра квадратных примерно) то жена попросила помощи, мол добели тут за меня, а то я устала. А типа ничего, что я вечером с работы не просто тоже устал, а пиздец, как устал. Конечно, я кроме этого аргумента ещё напомнил ей и о нашем уговоре. Ей, конечно пришлось самой всё доделать но после этого я почувствовал, что она ко мне тоже как то охладела но мне было уже похеру.

Наверно надо немного пояснить, что значит в “не настроении” – в моём случае просто не было сил, но не физических, а душевных. Если есть душевные силы, то хочется что-то делать и делаешь, несмотря на усталость.

Но и это ещё цветочки… потом период мозготраха сократился до недели! Ну, я думаю, что полный пиздец! В то время, когда мой период восстановления как раз равняется неделе, меня пиздили ровно раз в неделю!!! Бля-я-я-я. Вот здесь я реально прихуел. Начал по не многу разбираться в этой грёбанной ситуации. Итак. В городе А меня психологически пиздили как раз перед отъездом. Вопрос: почему именно перед отъездом? Да потому что было куда сбежать, если что, т.к. в этом же городе А живёт моя мама. То есть было весьма удобно устроить мозготрах как раз перед отъёздом на сессию. Почему мозготрах так резко сократил периоды и при чём до максимально возможно? Да потому что в городе Б мне сбегать уже было некуда! Родителей здесь нет, возвращаться в мухосранск не вариант, так что попадалово полное. Самое неприятное в этой истории это то, что по идее надо было давно разводится но я в итоге впал в такой депресняк, что даже это не хотелось делать. Вообще видимо мозг, чтобы не сгореть, просто отключался и я превращался в биоробота. Моя ситуация похожа на анекдот, который был прочтён здесь же: «В начале у нас с женой всё было хорошо, но до тех пор, пока она не стала читать книжку: Психология семьи». Дело в том, что моя жена тоже весьма хорошо увлекается психологией и естественно оценивает меня с этого ракурса. Она смотрит на жесты, на мимику лица и т.п. Но на самом деле её психология в полной жопе. И вот пример почему: я однажды произносил какую то фразу и она отметила то, с какой злостью я это произносил, хотя голос я не повышал, тон так же был весьма дружелюбный, но, НО, она же смотрела на мимику, а тот момент у меня болела голова и соответственно лицо у меня отражало ничего хорошего. Вот поэтому эта психология в ЖОПЕ. У меня не было такой эмоции но она сделала вывод… .

К этому слову, а почему я не озвучил, что у меня болит голова? А вот потому, что это жалоба, а жаловаться у нас в семье нельзя, иначе тебя опять начинают чморить, типа: ”что ты ноешь”. На мою усталось было заявление: ты ленивый. Короче, если что нет так, то сразу вид чмошника из выше приведённых фраз. Если что-то не так сказал, так значит хуйню сказал, если что-то не так сделал, то хуйню сделал.

В общем, ситуация сложилась примерно такая, как в этом анекдоте: «- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. Что ты там бормочешь?! Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.» Действительно, всё было подчинено её желаниям и если где то было отказано, то видимо ждала расплата. А поскольку я был вечно уставшим, то и расплата приходила стабильно. Однако немного отвлёкся от главной темы.

Когда мы переехали из города Б в город В то там моя работа уже оказалась несколько полегче. Что дало мозгу несколько расслабиться, а значит, я продолжил разбираться в моей ситуации дальше. И тут встали всплывать ещё очень интересные эпизоды жизни. Ложимся (это ещё в городе Б) спать, как полагается в 23:00 т.к. в 7:00 подъём. Но тут жена, спустя минуту, встаёт, идёт в ванную комнату и включает стиралку. Нет, блять, это нормально, а? И какой тут сон? Во первых, стиралка закончит процесс через 40мин., а значит начнёт просить её освободить. Жена успокаивает: а херли тебе волноваться? Закончит стирать, можно просто оставить до утра. Но после этого начинаешь думать, что там будет лежать влажное бельё, а это не есть хорошо как для белья так и для самой стиральной машинки. Всё, выспался.

Иногда возня жены доходила до двух часов ночи, и всё это время я думал, ну когда же она ляжет спать, а потом в 3 часа ночи звонок с работы и на вызов. Охуенно, неправда ли? При этом существовали ситуации совершенно диаметрально противоположные: когда ей, вдруг что-то приспичило спать, то быстро все легли спать в 8 часов вечера и ни кто не шибуршился. И это притом, что ей, собственно говоря, не на работу. Да и вообще она является безработной и сидит дома. Но самый интересный её способ не дать мне выспаться заключался в следующем: легли спать, и она начала трахать мозг, я креплюсь, она продолжает, я креплюсь, она всё же продолжает трахать мозг тут я уже не выдерживаю и чувствую что разнервничался. Ну всё, опять, сука, выспался. Какой тут сон, когда нервы на взводе. НО, что самое интересное, как раз в этот момент она успокаивается и засыпает. А я плюю в потолок.

Вспоминается ещё одна история с этого же сайта (анекдот ру) «Я говорит, думал, что там живут две женщины: первая - это которая всё время орёт в квартире на своего ребёнка, и вторая - это которая мило и спокойно разговаривает со мной во дворе.» Ан нет, блять, я с такой женщиной живу как раз и это одна и та же женщина тоже!

И только спустя какое то приличное время, в городе В у меня появилась возможность проанализировать всю эту грёбаную ситуацию. Ну, первое что пришло в голову, так это Оборотень. Собственно говоря по чуть выше приведённому тексту это как раз и понятно, но всё таки это не давало ответа на вот этот вопрос – почему же я целую неделю «болею», от вроде бы обычной бытовой ссоры. Я миллион раз прокручивал в голове все те ситуации, когда перед сном мне ебали мозг. Ведь если рассуждать здраво, то как можно трахать мозг перед сном? Если есть какая то проблема ну ты озвучь её с утра ну или когда с работы прийду. По моему вполне логично дать человеку выспаться и тем более перед работой.

Ну, так вот, если в уравнение подставить тот самый правильный корень то оно сразу решиться! Поэтому подставляем в моё уравнение слово Вампир, и вот тогда всё встаёт на свои места. Именно, именно это всё тогда и объясняет, ведь – это и есть тот самый энергетический вампиризм. Именно этого, получается, она всё время и добивалась. Не важно, какая будет причина, она всё равно найдёт, тем более, что доебаться до меня было весьма просто, учитывая, что после работы уже ничего не хотелось делать, даже в выходные. Так я познал, что вампиры всё-таки существуют.

Ещё один интересный факт открылся спустя годы. Поскольку в городе «А» мы ещё были все вместе, то ходили с ребёнком в ту больницу, где работала моя мама. Так вот, там был естественно и психолог, который с первого взгляда определил в ней вампира. Только вот мне, почему то никто так и не сказал. Вот такая история.

Сын играет в игру Among Us. Его друг взял псевдоним «Твой отец», чтобы, если его по ошибке выкинут на голосовании, появилась надпись «Твой отец не был предателем…»

©Полищук

Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита.
Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили.
Пьянка, как и все хорошее, закончилась.
Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился.
Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же.
"Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.

Теория плоской Земли, оказывается, имеет научное подтверждение!
Я прочитал эту историю на
https://meduza.io/shapito/2017/05/25/storonnik-teorii-ploskoy-zemli-vzyal-stroitelnyy-uroven-na-samolet-chtoby-dokazat-svoyu-pravotu

Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!

D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб и наклоняться вперед.
«Этот парень взял на самолет уровень, чтобы доказать, что Земля плоская»

Чтобы проверить, происходит ли это на самом деле, он взял с собой в полет строительный уровень и 23 минуты следил за его показаниями. За это время, по расчетам D. Marble, самолету пришлось бы компенсировать изгиб в 8 километров. Но он не обнаружил никакого наклона — и убедился в том, что Земля плоская.

Отснятый им ролик: https://www.youtube.com/watch?v=6nNUEU8gnf4

Комментарий самого автора:
Если Земля представляет собой глобус с окружностью 24 901 мили, уравнение для вычисления кривизны составляет 8 дюймов на квадратную милю. Самолет пролетел 203,85 мили.
203,85 × 203,85 = 41 554,82
41,554,82 × 8 = 332,438,56 дюйма
332 438,56 / 12 = 27 703,21 футов
27,703,21 / 5,280 = 5,24 мили
Наклон вниз должен был быть более 5 миль, чтобы компенсировать кривизну Земли в течение 23 минут 45 секунд.
Также в личном видео по ссылке ниже я и живая аудитория из примерно 150 человек смогли увидеть точку происхождения лазерного луча с расстояния 10,3 миль. Лазер все еще был виден, даже когда я опустил телефон на землю в нескольких дюймах над уровнем воды. Если предполагалось, что из-за выступающей насыпи воды должно быть не менее 30 футов препятствия, как я смогу увидеть лазерный источник, если мы живем на земном шаре? https://youtu.be/rsAfcn2HRPw

У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно.
В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?

Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).

На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.

В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду.
Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.

И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду.
А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.

Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.

Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...

Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.

Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...

- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж.
- Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она.
- А где документы на бизнес?
- Я его продала ради помощи людям!
- Так исчезни же из моей жизни и Харькова!

На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.

По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина.
Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!

В молодости увлекся психологией, НЛП и тд, а мамина подруга оказалась крутым психотерапевтом. Вот она подсказала, что надо с основ - Эрика Берна, "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди" и т.д.
Там идет разбор сказок, про Красную Шапочку, Золушку, Спящую красавицу. Белоснежки не было, поэтому разбирал сам.

Итак, разбор Белоснежки и семи гномов.

Краткое резюме: Белоснежка и ее муж - злодеи, мачеха - пострадавшая сторона.

1. В начале истории имеем короля с дочерью, без королевы. Т.е. король, и принцесса, наследница и будущая королева.

2. Потом король снова женится. И все меняется.
То что мачеха завидовала красоте и невзлюбила падчерицу, это лишь отвлекающий от сути довод. Даже если это правда, вряд ли новоприбывшая королева сразу начала бы интриги против дочери короля.
А что меняется для дочери? Пока вроде ничего.

3. Но, если королева-мачеха родит, и родит сына, то дочь - Белоснежка, из наследницы и будущей королевы превращается в старую сводную сестру будущего короля. Из будущей королевы она превращается в никого, и скорее всего она закончит жизнь в заточении в каком нибудь женском монастыре.

4. Белоснежке нужно действовать, пока мачеха не забеременила. Скорее всего у нее началась депрессия, и как следствие, нападки на мачеху. Король, чтобы успокоить дочь, отправляет ее подальше, в Летний замок например. И чтобы не было скучно, ей компанию составляют другие подростки, дети придворных короля.

5. Белоснежка отбирает среди других подростков 7 юношей, чтобы совершить переворот. Устранить мачеху, возможно самого короля тоже. Обещает им много подарков, когда станет королевой.
Но почему в сказке они стали 7 гномами?
Если бы в сказке говорилось, что это 7 юношей, то на Белоснежку могло пасть подозрение, что она имела любовную связь с одним из них, до замужества. Поэтому, легким движением руки историка, писавшего биографию Белоснежки, юноши превращаются в 7 гномов.

6. Эти 7 юношей благоразумно решили, что лучше доложить королю, чем потом пытаться уладить с сумашедшей королевой, убившей собственного отца. Король-отец, узнав о планах дочери, сажает ее под замок в какой нибудь башне. Опять же, с легкой руки историка, данный этап жизни Белоснежки превращается в смерть от яблока мачехи, и в лежание в гробу в пещере, которую эти 7 гномов охраняли поочередно.

7. Об этой ситуации узнает принц соседнего королевства, и появляется на сцене. Да, он не был помолвлен ранее, иначе где он был все это время? Он приходит, говорит красиво королю что ему пора жениться, и не нашел лучше выхода, чем жениться на принцессе Белоснежке. Король рад и дает согласие. Так как сразу убивает двух зайцев, конфликт с дочери с мачехой завершается, при этом дочь пристроена хорошо, будущая королева соседнего королевства.

8. У зятя принца другие планы. На свадьбе мачеха умирает. При этом король-отец Белоснежки не противиться и не идет войной после. Скорее всего была подставная сцена, где мачеха замечена с другим, и король от ревности дает согласие на ее убийство.

9. Как итог получаем, принц с женой Белоснежкой, полноценной наследницей целого королевства, мертвую мачеху, и одиного короля, которому вряд ли удастся жениться в третий раз.

Ну и кто тут пострадавшие?

Жизнь в СССР
Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое .
- Мужики я вот уронил кошелёк туда
-А много там денег
-Пять рублей с мелочью
- Да жалко на бутылку с закуской как раз
-Как бы достать
А очко маленькое и мужику туда не залезть.
И вот один добрый советский человек предлагает
-Вот щенок тут давай его туда сунем достанет.
Я как услышал так и ходу оттуда
Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные.
А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено.
Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые

Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом.
Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас...
Блин, завтра ещё такого же вина возьму.

Полумеры...
Вчера зашёл в Пятерку - купить что-нибудь к вечеру пятницы...
Перед кассой стоящая впереди покупательница протянула ко мне руку со словами:
- Пацак! Ближе не подходи!
Спросил почему?
Отвечает:
- Тут разметку для таких как ты сделали.
- Ну, говорю, - ты мужику перед тобой у кассы замечание сделай - до него сантиметров 70...
- Ему уже не буду! - отвечает.
- А сама что нарушаешь? Почему без перчаток? - раздражённо не унимаюсь я.
- А я ручки спиртовым лосьоном намазываю - парирует она...

СЫРТВОРЕНИЕ МИРА

Благоповествование от Мышфея

---- 1 ----

1.1 Вначале был Он.
1.2 И безмолвно Он летал над водами.
1.3 И было Ему скучно.
1.4 И создал Он Сыр.
1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок.
1.6 И Он создал Сыроварню.
1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно.
1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию.
1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо.
1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр.
1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо.
1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо.
1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может.
1.14 И возгордился сытый МышЪ.
1.15 И счел себя равным Ему.

---- 2 ----

2.1 И тогда Он создал МышУ.
2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо.
2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу.
2.4 И повелел им кушать Сыр.
2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно.
2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее.
2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню.
2.8 И возгордилась МышА.
2.9 И узнал об этом Тот.
2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни.
2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.

---- 3 ----

3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ.
3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр.
3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни.
3.4 И они ели эти плоды.
3.5 И познали Добро и Зло.
3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы.
3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка.
3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием.
3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе.
3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны.
3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный."
3.12 И исторг Он их с Сыроварни.
3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

(c) МышЪ Харлампий

Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи.
Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные!
Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.