Свежие анекдоты - основной выпуск

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

Я мыслю, значит, я не влюблён.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол.
Мы же все-таки культурная столица России.

— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой...
— Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.

Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!

Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!