Поиск по автору:

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Бесплатный сыр не тонет.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?

- Такое впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
- А почему у вас такое впечатление?
- По количеству гвардейцев в Росгвардии.

Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Лукашенко утверждает, что у них в Беларуси новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

"Матч ТВ" роет всё глубже и глубже... На этой неделе покажет матчи сборной СССР на чемпионате 1970 года в Мексике.
Если власти продлят карантин ещё на месяц, футбольные болельщики смогут увидеть матчи первого чемпионата мира 1930 года в Уругвае.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

О себе либо ничего, либо хорошо.

- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.

Так много дел. Так много лени...

В политсовете "Трезвой России" прокомментировали повышение цен на алкоголь:
- А нам всё это похуй, мы непьющие!

Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.

Алексей Кудрин дал россиянам совет по обращению с рублёвыми сбережениями:
- Засуньте их себе поглубже в задницу!..

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.

Хорошо там, где мы, а не нас.

Чем больше степень женского отчаяния, тем голее фотки в соцсетях. В 40+ это уже выглядит как отчаянный призыв: "Хоти, хоти меня скорее".
© Ксения Собчак

Чтобы погулять в 100 метрах от дома, Соловьеву надо лететь в Италию, Пескову - во Францию, а Малышевой - аж в США.
Просто форменное издевательство над уважаемыми людьми!

С такой внешней политикой ложки в России скоро будут использовать только в качестве музыкальных инструментов.

- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И всё бы хорошо, если бы не одно "но"…

Из новостей: "Главный тренер московского "Спартака" Доменико Тедеско заявил: "Этот сезон очень непростой, и все мы будем счастливы, когда он закончится".
Комментарий: Так нахрена было с таким настроением его начинать?

Вопрос армянскому радио:
- Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе?
Ответ:
- Исключительно под себя!

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё "но"?

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко от гроба, держа над головой чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода. Чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.

Поймал узбек хохлушку, завалил её, а она просит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Эй, зачем воды? Где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл?
- Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя.
- Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...

Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.

Из интервью В.В.Путина:
- Вот мы разработали вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.