Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Непонятным образом при переезде барахло, накопленное за время проживания в однушке, в двушку почему-то нифига не влезает.
Мы много раз заглядываем в холодилиник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.
Большевики, когда рухнула ненавистная им Российская Империя, вернулись из Швейцарии и Англии на её обломки строить новую страну. Демократы, когда все развалят, уезжают в Париж писать мемуары о том, что они хотели как лучше, но народ попался не тот.
Медиа рассказывают о государственном чиновнике, который при небольшой зарплате в 600 миллионов купил отель за 2 миллиарда. Переживаем, наверняка брал ипотеку. Как бедному отдавать теперь с госоклада?
Если вы на заборах Чикаго увидите #BlackFuckMother или #BlackAssMatter, не пугайтесь - это не расизм, а просто русские хвастаются знанием английского языка.
Армянское радио спрашивают: - Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического? Ответ: - Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!
Неправда, что ни одни выборы ни один народ ничему не научили! Они научили: 1. От того, что ты проголосовал, правитель страны не поменяется. 2. Зато за то, что ты раскрыл пасть - тебя может побить ОМОН.
- Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных... - Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?
Выдавая старшую дочь замуж, мы сильно лоханулись, когда обнаружили при подсчёте денег три пустых конверта, на свадьбе младшей дочери учли все эти моменты и заставили всех гостей перечислить деньги электронно с уведомлением по СМС ...
Прогресс отечественного кинематографа: Тридцать лет со словом киноактер ассоциировались: Ефремов, Тихонов, Караченцев. В наше время: Ефремов, Алексей Панин, Джигурда.
- Мистер президент, это правда, что Навального, чуть было не сгубил новичок? - Это - некомпетентные лживые инсинуации враждебных СМИ. Ответственно заявляю, это был совсем не новичок, а очень опытный и ответственный сотрудник.
Майдан - это когда ты хочешь накрутить хвост злочинной панде, а потом всю жизнь пытаешься выкрутиться, пока новая власть сдирает с тебя шкуру за шкурой.
- Слыхал, Белоруссия сообщила ВСБ какие-то сведения по делу Навального. - Они же всё перепутали! Навальный - в Германии, а в Белоруссии - украинские агенты. Если так пойдет и дальше, они скоро станут рассказывать, как Илон Маск на майдане раздавал ваххабитскую литературу, призывающую целовать ботинки геям из Хабаровска.
В Челябинске семья поела грибов и попала в больницу с отправлением. Западные страны обвинили российские власти в отравлении семьи и потребовали немедленно ввести санкции против России.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!