Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила. Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату. Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...
Любовь — страшная сила. Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...
На «Мосфильме» шли съемки фильма о жизни Мичурина под названием «Жизнь в цвету». Снимал Александр Довженко, снимал трудно и мучительно. Все время что-то не ладилось. То портилась аппаратура в самый ответственный момент, то актер играл не так, как надо... Обстановка на площадке складывалась напряженная и нервная. Дело, надо отметить, происходило вскоре после войны, время было голодное и холодное, артисты недоедали, и, может быть, поэтому игра у них получалась слишком вялая и невыразительная. Дубли один за другим проваливались. Наконец Довженко вышел к актерам и стал показывать, как нужно играть, как выдерживать паузу, как повернуться... Сцена намечалась кульминационная, трагическая. Актеры, затаив дыхание, слушали объяснения мастера. Установилась напряженная тишина, и в этот миг кто-то из массовки вбежал в студию и заорал истошным голосом: «Сосиски в буфете!» И, хлопнув дверью, испарился. Довженко медленно сполз со стула на пол — у него случился сердечный приступ.
Современный левый дискурс много внимания уделяет эмпатии. Но в данном случае имеется ввиду не эмпатия к человеку и даже не эмпатия к его чувствам, а эмпатия к чувствам большик групп людей: по расовому, гендерному и прочим признакам. В этом тоже не было бы ничего плохого, но зачастую речь идёт о надуаманных чувствах этих групп, для поддержания нарратива.
Мои дети учились в школе с именем города: Vaughan Public School. Школа славилась тем, что в ней учились дети всех этнических бэкграундов. Конечно у детей бывали конфликты, но ни разу на национальной / расовой почве. У нас дома постоянно бывали их друзья: с Ямайки, Кореи, Индии, Китая... Недавно, кто то в министерстве решил, что Benjamin Vaughan был расистом и школу надо переименовать, чтобы не оскорблять чувства чёрных детей. Излишне говорить, что ничьи чувства за десятки лет существования школы оскорблены не были. Но вот теперь расовая проблема в школе встала в полный рост, начались конфликты на расовой почве, смешанных компаний больше не существует.
И это - не случайная глупость отдельного чиновника, так как подибные переименования, сносы памятников, и.т.п. сейчас происходят по всей Америке и Канаде. Это иименно и есть современный левый дискурс: проявление эмпатии к несуществующим чувствам групп людей. Возможно это делают по глупости, но по-моему это осознанная провокация для разжигания расовой розни.
На счет Греты, смех смехом, а на хайпе в офисе повесили таблички, что пластиковые бутылки - это плохо, а своя тара (бидон, термос)- хорошо; пластиковый пакет - плохо, а авоська - хорошо; одноразовый контейнер для еды - это плохо, а свой стеклянный контейнер - хорошо. Объявление, естественно, покрыто ПЛАСТИКОМ для долговечности.
Взаимоотношения между детьми и детскими врачами не всегда приятные. Холодные стетоскопы, болючие уколы, всякая таблеточная гадость... Дети частенько врачей боятся или не любят. Справедливости ради признаем, что борьба с ноющими, орущими и брыкающимися мини-головорезами для бедняги-доктора тоже радость та ещё. Бывают, однако, и позитивные исключения.
Как-то так вышло, что я успешно обучил восьмимесячного сынулю двум действиям: крутить и нажимать. Медленно произнося и иллюстрируя игрушками. Мы с женой теперь расплачиваемся телефонами и ноутами (он мгновенно осознал, что на экран телефона тоже можно "нажимать", а уж клавиатура его в восторг приводит). Вдобавок он экспериментальным способом быстро уяснил, что если за проводок (наушника, например, или зарядки) долго тянуть - то в конце обязательно приедет что-то интересное.
И вот на днях пошли делать ему кардиограмму. Ничего серьезного, так - в рамках профилактики. Тётенька-врач наивно повелась на его милую улыбку, разложила электроды... угу, проводочки такие... Первый тайм закончился вничью - она к нему их лепила, а он с благодарностью за врученную игрушку отлеплял обратно и увлечённо развешивал вокруг (он - художник, он так видит). Коварные белохалатчики решили взять хитростью - и выдали телефон с какой-то спецгипнотизирующей мелодией, которая типа на всех детях работает. Не, ну телефон - это в глазах Боба всегда правильный кипиш, так что он послушно отвлёкся, даже начал там в такт башкой раскачивать и что-то типа подпевать. Однако через какое-то время, когда уже почти всё получилось, его взгляд вдруг упал вниз и ОБА-НА: проводочков уже пять! И все - в радиусе досягаемости! Вот это подаааарок, врачиии - я люблю вас!!
В общем он эту лапшу сгреб моментально, на секунду задумался, куда всё это счастье деть - и, разумеется, сожрал... Ну по крайней мере зажевал. Уселся с довольным видом кота, поймавшего мышь (в роли мыши - пучок проводов в пасти), и вывесил такую умиротворённо-счастливую лыбу, что медперсонал на какое-то время потерял самоконтроль и, забив на фигню типа кардиограммы, присоединился к празднику жизни Боба.
Питер – культурная столица! Ни разу не слышал, а был свидетелем лично! Воскресенье. 8.50, ничем не примечательное утро. Сенная площадь. Два парня лет 30-35, оба под мухой, и не хилой такой. Один грозно нависает над другим и предъявляет ему (всего остального не слышал): - Если ты мне сейчас не скажешь, какое танковое сражение второй мировой - самое большое, я тебе морду набью! День они мне сделали, хотя сначала было желание вмешаться.
Мечтаете о прошлом, когда жизнь была проще, а люди - честнее?
В руинах древнего Ионийского города Теос (западное побережье Анатолии, нынешная Турция), археологи обнаружили высеченные на каменной плите древнегреческие письмена 2200-летней давности. Изучив надпись, ученые обнаружили, что она не является ни надгробием древнего царя, ни молитвой богам, ни героическим эпосом. Датированная 3-им веком до нашей эры, надпись была контрактом по аренде здания местной гимназии.
Длиной в 58 строк, в достаточно больших подробностях, договор перечисляет допускаемое целевое использование гимназии арендатором. Оговаривалась величина ренты, была предусмотрена ежегодная инспекция здания владельцем, начислялись штрафы за повреждения или запущенное состояние. Четко высечены имена хозяина, арендатора, и городских старейшин в качестве свидетелей.
Особенно интересен пункт, оговаривающий за владельцем право использовать здание в течении трех дней в году для проведения религиозных мероприятий. Поскольку остальное время года гимназия использовалась арендатором вполне в светских целях, формально эти мероприятия позволяли держать гимназию на учете как святилище, тем самым освобождая владельца от уплаты податей в городскую казну. Выходит, что нынешние махинации со статусом застройки недвижимости для уклонения от уплаты налогов, жили и здравствовали еще во времена Александра Македонского.
Захожу в поселковый магазин прессы. - У вас "Телезритель" на следующую неделю есть? - Закончился. - Так сегодня только четверг. - А привоз по средам. - А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ: - Так не берут!
Гуляю в центре одного крупного прибалтийского города. Вижу платный уличный туалет, с электрозамком (т.е. бросаешь монету, монета проверяется микро-компьютером на фальшивость и соответсвующее достоинство, после чего загорается зеленый свет и электрозамок позволяет открыйть дверь. Либо загорается красный, монета возвращается и дверь в туалет не открывается) Решил протестировать, когда в туалет не очень хотелось. Бросаю разные монеты нужного достоинства несколько раз, каждый раз почему-то загорается красный свет, монеты возвращаются, туалет не открывается. Плюнул на этот горе-туалет и пошел дальше. Буквально на следующий день, скрутило живот не по-детски, когда я шел как мимо этого злосчастного туалета. Чуствую, что придется снимать штаны либо в туалете, либо рядом с ним (на виду у многочисленных туристов!!). Бегу к туалету, и молюсь БИЛЛУ ГЕЙТСУ,IBM, и LINUX (всем сразу) чтобы в этот раз туалет открылся за монетку. Видна сила моей "молитвы" была такова, что кто-то из них меня все-таки услышал :-)) Туалет - ОТКРЫЛСЯ с первой попытки!!!
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».
Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие» новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.
Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.
Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени - бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.
В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые способствуют процветанию мировой экономики. Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.
В области инженерного искусства победили британка Карина Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе разработчицы.
В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей. Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.
Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной протечки нефти.
Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли доказать свое открытие математическим путем.
Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся) занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.
Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.
Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
Август. Где-то на Кавказе. В магазин CD и DVD заходит парочка эмо. Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской национальности - это за гранью понимания. Заходят они и просят диск Майкла Джексона. Продавец (с, естественно, непередаваемым акцентом): - Слушай, зачем мёртвых слушаешь? Он что - дядя твой? Не дам!
Была у меня годовщина свадьбы, ну я в подарок и купил цепь для бензопилы и бутылку шампанского. Так жена после этого со мной уже неделю не разговаривает. Что к чему, нихрена я в этой женской логике не пойму.
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Еще по поводу выборов губернатора в Питере. На плакате, где Матвиенко изображена вместе с Путиным, краской было подписано: "Валька не только ОБЕЩАЕТ, но и ДАіТ!". Жаль закрасили быстро. Внушало...
Расскажу вам историю, которая случилась с нами. Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены... А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу: - Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!! Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию :)))
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...
Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в туалете... Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело. Один студент говорит другому: - Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него, может даст немного поработать? Второй студент подходит сзади к доценту и говорит: - Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, читать дальше →