Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ВЫКОРЧЕВЩИК.

Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая .
Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.
Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах. Знаменит же Шарлевиль своей красивой классической площадью тем что в городе родился замечательный поэт Артюр Рембо.
Ему конечно стоят памятники и повешены там всякие мемориальные таблички.
Но у нас речь пойдет о другом более странном памятнике.
История же с ним связанная следующая .
На берегу протекающей там реки Мёз, на старом мельничном острове, есть прелюбопытнейшая скульптура , где мускулистый мужик выкорчевывает деревья.
И вот у этого выкорчёвщика ( знаю что слова не существует, но очень подходит к этой фигуре) как бы торчит - скорее правда из земли под ногами чем из штанов, но все таки торчит - довольно длинный, хотя и обрезанный ствол дерева.
Издалека глядя крепкий такой и непомерный стояк у мужика получается!
Не то что бы эротично, скорее странно.
Начали с коллегами - французами читать объяснительную табличку - читаю и ржу...
Они все- ты чего, что там смешного?
А я анекдот вспомнил про Полю....
Сделал эту фигуру ( это малая часть композиции которая осталась) дижонский скульптор Бушар для выставки в Париже, была она громадной, аж 18 метров длиной, и были на ней 6 огромных тягловых быков и ещё и их поводырь, другой мужик, помельче, впереди.
А замыкал эту процессию тот самый выкорчевщик, что сейчас и стоит так эротично с бревном.
Ну и всю эту даже по тем временам слишком громоздкую хреновину парижане потом подарили городу Шарлевилю, как месту где эти выкорчевщики и работали, где она до войны она и простояла.

А потом пришли немцы. До 1942 года скульптуру не трогали, а потом такое количество неоприходованной бронзы ясное дело немцам не понравилось, они быков и прочее демонтировали и переплавили на военные нужды. Ну а каким то чудом мужик - выкорчевщик сохранлся, и его опять поставили себе с этой торчащей елдой. Я стало быть ржу над этой историей, французы недоумевают.
Я им тогда довольно удачно перевел на французский старый бородатый анекдот про мужика в бане у которого на причинном месте татуировка была - ПОЛЯ.
Правда по французски Поль получилось, но тот же смысл остался.
(Кто забыл - мужика того из бани ранило на войне прямо извините в детоделательный аппарат и отрубило здоровый кусище, а до того на ней татуировка была :
"Привет героям Малой Земли от защитников Севастополя" )
Французы город Севастополь знают после Крымской войны, тоже ржали как лошади, хотя обычно они в чувствах сдержанные. Повеселились от души.
А грустно то что они меня теперь за это Поль называют......
Кому интересно вот ссылка :
"le défrichement Henri Bouchard"

Что называется "ничего личного, только бизнес":
Несмотря на поражение в Грювальдской битве 1410 года Тевтонский орден смог по итогам войны остаться практически при своих. И Орден как независимое государство просуществовал еще около 60 лет.
К фактической гибели государство крестоносцев привели несколько факторов, но очень показательно одно событие:
Главной резиденцией Великого магистра был город-крепость Мариенбург (другое название Мальброк), польские и литовские войска несколько раз его осаждали, но всегда безуспешно. И вот после очередной осады во время Тринадцатилетней войны (не путайте с Тридцатилетней) уже в 1456 году рыцари неожиданно обнаружили, что у них закончились деньги и нечем платить наемникам, которые составляли немалую часть войска.
Великий магистр придумал гениальный, как ему думалось, ход -- передал Мариенбург этим самым наемникам в качестве платы за их услуги. Видимо решил, что за свои владения те будут сражаться и так.
Вот только наемники этих ожиданий не оправдали и банально перепродали замок и город польскому королю, а сами отправились тратить полученные деньги подальше от войны...
Такого удара Орден уже не перенес, вскоре его войска и флот были окончательно разбиты, Великий магистр вынужден был признать себя вассалом короля Польши, а еще через полвека очередной магистр объявил себя герцогом Пруссии, а владения бывшего Тевтонского Ордена новым герцогством Пруссия.

Вдогонку к вчерашней истории про деда, воспитателя внуков. может кому пригодится...
Светик (это моя тогда дочка, которая отказалась разрезать ножиком супчик пополам по причине его круглости), уже примерно о 4-х годках, возвращается от бабушки из другого города, где провела пару-тройку месяцев. Это та самая бабушка, которой я кушал ложку за ложкой после длительных уговоров по типу: "А вот машина едет, открывайте ворота в гараж, би-бип!". Эх, хорошо мой армейский папаша этих сцен не видел, а то, боюсь, пришлось бы потом серьезно ремонтировать подъемник гаражной двери :) В этой связи хочу на полях отметить, что прикольно быть девицей, половина человечества тебя хочет, вследствие чего ситуация примерно та же - и покуражилась вволю, и каеф словила, по части съедения рыбки :)
Короче, возвращается Светик домой, к папе с мамой, такой весь из себя толстенький, румяненький и несогбенно убежденный в своей непреходящей первичности.
Далее утро, завтрак на столе, Светик не голодный, кушать совсем не хочет. Ну ладно, какие проблемы, иди во двор, играй, наслаждайся жизнью.
Время обеда, та же история, правда с несколько меньшей уже уверенностью в себе.
К вечеру девочка, понятно, сломалась, метала со стола на ура, и больше мы к этой теме не возвращались, все стало на свои места.
Аналогичный метод я ранее в былой холостой жизненности применил к необычайной красоты московской кошке моей тетки, которая, по ее словам, ничего, кроме размороженного филе трески не ела. Я честно скормил ей весь оставленный в морозилке запас, не поддаваясь соблазну присоединиться, а потом... Ну где я в начале семидесятых возьму в Пахре филе трески? Не Москва, чай, а имеющиеся в наличие подольские сардельки даже я не ел. Пошел в магаз напротив и купил нам кило килечки, которая пряного посола была. Частично пошла на закусь, частично в плошку пушистой красавице, да еще и умнице, ходила она по естественным надобностям исключительно в унитаз, воду вот только за собой не спускала. Но у меня сортир был совмещенный, киса, обнюхалась, и, увидев такое большое отхожее место в виде белой ванны, решила, что оно для ее целей подходит куда лучше, в чем переубедить ее не удалось, равно как в привычке ночевать в круглой хлебнице. Но не об этом речь.
Ох, надо было видеть выражение лица этой кисы после обоняния килечки! Она врубила малый назад, брезгливо потрясла правой лапкой, укоризненно посмотрела на меня, развернулась, и больше к килечке не подходила. Целых два дня! На третий, однако, стала к ней принюхиваться. Не думааю, что она (килечка) к этому времени улучшила свои гастрономические свойства, но к вечеру ее в плошке не было, равно как и проблем с питанием оной кисы впоследствие.
К чему это я? Да к тому, что мы, живые, подвернись возможность, конечно хотели бы питаться вкусной рыбкой, причем, желательно, сидя :)
Ну, и в заключение еще одна деталька по части воспитания инфантов.
В младенчестве Светик прекрасно спала практически еженочно с 12-и до 6-и утра, так как никогда в это время ни при каких обстоятельствах сисю не получала. Более того, если она хотела, чтобы ее взяли на ручки - а какой младенчик этого не хочет - она лежала в кроватке, широко улыбалаясь во весь свой беззубый рот. И это работало! А вот ор без причины - ни в какую. Подходили, проверяли, и если все было в порядке, клали обратно на место. У ейной мамы, однако, было не забалуешь :)
Спасибо тем, кто дочитал сей опус до конца.
Если кому-нибудь из молодых родителей этот рассказик немного облегчит жизнь, буду рад :)

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

История скорее философская. Она о том, что если что-либо в России изменится (перестанут воровать), то мы все об этом узнаем. Рассказана очень уважаемым человеком, входившим в один из советов по культуре в 90-е. Он получил поручение изучить часы на Спасской башне в составе специальной комиссии. Результаты его ошеломили. Оказывается, тот звон курантов, который мы все слышим в Новый год, задуман абсолютно другим. Сложный механизм курантов должен издавать мелодичные абсолютно равномерные звуки, а не тот хаос, который мы привыкли слышать с детства. Причина хаоса - в том, что механизм нужно периодически смазывать, а так как качественная смазка всегда пригодится в хозяйстве, до самого механизма она никогда не доходит. Поэтому все мы новогоднюю ночь слушаем этот своеобразный гимн воровству)

Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).

С: О, ребята, смотрите - а тут ещё какой то кабель от соседей сверху идёт в гофре, по ней наверное вода и прошла. Сейчас посмотрим.... %&*#$%&*#$! мать!

Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.

Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: .... чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли... Ээээ, ребята, а у нас проблема...

На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили...), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ!!! ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.

Мы через пол часа кукования в темноте:
- А давайте замок выломаем?
- Ага, а кто дежурить у открытого офиса в ночь останется? Тут на одном ресепшене 4 компа стоят и МФУ, заходи бери что хочешь.
- Ну тогда звоним начальству.
- А телефон его есть?
......
Ещё через пол часа
- А давайте попробуем вскрыть замок скрепкой!
И ещё минут через 20.
- %&*#$%&*#$!

Время уже к полуночи, скоро метро закроется. И тут нас в очередной раз порадовал мальчик Стёпа.
С: Ладно ребят, вы думайте как открыть а я пока покурить сгоняю.
Мы: Ага, и кто те в офисе разрешит курить?
С: Да я через запасной выход на лестницу, покурю и обратно.
И убежал. Сидим ухмыляемся - Стёпа пошел целовать замок запасного выхода. И тут оно приходит пованивая табаком.
Мы: Стёпа, ты где курил то? В офисе что ли?
С: Да нет, я же говорил, по лестнице запасного выхода вышел во двор, покурил и обратно.
Мы: О_О ОНА ЧТО ОТКРЫТА?!?!??!
С: Да нет, я что бы не светиться через входную дверь карточкой якобы туда-обратно мотаюсь и не работаю у охраны прихватил ключ от чёрного хода.
Мы: %&*#$%&*#$ %&*#$%&*#$%&*#$%&* #$%&*#$%&*#$ Стёпа! %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$ Твою %&*#$%&*#$ за ногу %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия...

P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.

Давеча рассказали мне про одну из самых дорогих картин в истории человечества - кисти немца Якоба Хаккерта. Россия, значит, разбивает турецкий флот в Эгейском море и Екатерина II созывает своих придворных. Дескать, надо бы обмыть это дело. В смысле, увековечить битву. Информационный повод неплохой. Есть идеи? Ну и вот все вспоминают про этого Хаккерта. От его пейзажей вся европейская знать в ахуе. Заказали. Ждут. Хаккерт через месяц присылает эскизы. Екатерина II рассматривает их и понимает, что лажа. Пишут Хаккерту. Слышь, ты вообще рисовать умеешь? Типа, мы заказывали 7 перпендикулярных прозрачных красных линий, а ты нам зелёный овал. Хаккерт трясущимися руками рисует еще пару-тройку вариантов, но и их русская императрица по очереди забраковывает. Тогда немец сдаётся и говорит, что вообще он больше по всяким там водопадам, виноградникам, отдыхающим пастухам и влюбленным парочкам. А морские бои он в глаза не видел, поэтому – сорян, матушка Екатерина Алексевна, обратитесь в другое агентство. Но Екатерина II, значит, вместо того, чтобы разгневаться и посадить Якоба Хаккерта на кол, например, отвечает ему: господи, так ты б так сразу и сказал. Мчи сейчас же в Ливорно, там у нас корабль стоит. Фрегат на 60 пушек «Святая Варвара». Мог бы еще плавать и плавать, но раз такое дело. Искусство потребовало жертв. Короче, специально для картины этот фрегат императрица приказывает взорвать! Туда, конечно, притаскивается этот художник с полароидом и потом, наконец, рисует достойную картину морского боя со взрывом. И все довольны, особенно Екатерина II. Не зря потратила деньги из казны. Картина та до сих пор висит в большом петергофском дворце, можете сами убедиться.

Пошёл по делам. Взял трубу, наушники, врубил во всю музыку, глохну, даже если сам орать буду - ничего не услышу. Запечатлел свою морду (для документов), вышел, уши снова заткнул и перехожу дорогу. Только перешёл - меня какой-то мужик за плечо хватает и что-то мне говорит. я стою и думаю, как ему лучше вломить... Это действие происходит секунд 20... И тут я поднимаю глаза, выбрасываю руку и... Встречаю ошалевший взгляд отца...

Женская сумочка и её содержимое, в частности мобильный телефон, многократно была предметом различных казусов.О многих вы слышали... Но сегодня это было что-то с чем-то!
В 9-15 утра у меня зазвонил мобильник. Смотрю-на экране номер знакомой по работе, говорю дежурное "алё" и слышу фон проезжей части, цокот каблучков и тому подобные звуки.
Всё понятно, мобильник от случайного нажатия включился без ведома владелицы.Сплошь и рядом такие случаи. Перезванивать не стал по понятной причине.
Далее было самое интересное, в 9-30 на мою трубку поступило СМС с незнакомого номера. Пустое, без сообщения. Пока удалял, пришло ещё несколько СМС с этого-же номера. Таких-же.Пустых, без вложений. Начал удалять и их. А они всё приходили с интервалом в 3 секунды.
Задумался...А они все идут и идут.Начал немного беспокоиться, после 50-ти, 60-ти СМС беспокойство сменилось лёгкой паникой от непонимания происходящего. Начал звонить в офис своего оператора, дабы прояснить ситуацию. Куда там! "Оператор ответит не ранее, чем через 10 минут." (Билайн!!!)
В общем, спустя 15 минут ,непрерывный поток СМС-ок иссяк.(Ровно 150 (прописью-СТО ПЯТЬДЕСЯТ СМС-ок!)
Я возрадовался, но задумался ещё крепче. Интересовал вопрос- что это было???
Билайн по-прежнему не хотел мне прояснить ситуацию, спас звонок другу. (По понятным, для современного пользователя мобильника, причинам-развод на деньги и т.д., перезванивать на исходящий не стал.)
Позвонил с городского, с удивленим услышал знакомый женский голос, (та-самая коллега по работе), оказалось у неё два корпоративных телефона, один мне был не известен.
И оба мобильника, по непонятным причинам, она на блокировку не ставит. Хотя, что тут с причинами-деффочка...сумочка...
Человеческий Фактор... Так-сказать...
Когда узнала , что 150 (сто пятьдесят) СМС-ок отправлены с её номера без её ведома -даже не расстроилась.
Великое дело -Корпоративный Тариф. Безлимитный...

Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада,
который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж,
а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по
телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я
везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я
вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не
хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать
пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож
был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но
дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку
эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы
теперь брюки и рубашку утилизировать.

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За
день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел
ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал
для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и
внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал
69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет
без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я
тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы,
женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный
порножурнал. Оговорка по Фрейду.

В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру
видеонаблюдения.
Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора,
который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски
отобрали, вора сдали охране.
На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми
подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с
него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для
прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим".
Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.

Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе,
в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то
патриотических соображений. В общем, достался на халяву.
Для справки – группа "Пилигрим" это рок.
Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит:
- Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за
люди!
На что шеф философски замечает:
- Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!

у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":

жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.

раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.

учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.

Про хуй.

- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись
бесплатному развлечению, столпился у него за спиной.
Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он
держал нечто.
По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий
момент, не знал никто.
- Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его
так засунул-то, а?
Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках
Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи.
Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится.
- Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать,
мужики? ...
- В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то...
- Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один
из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и,
посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах.
– От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда
последний раз был?
Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали...
- Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился
замкомвзвода сержант Порублев.
– Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!!
- Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин.
- Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я
сказал!!!
- Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем...
Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул...
- Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь,
хуеносец?
Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная,
налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала
в казенные кальсоны.
Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой
направился в сторону санчасти.
- Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем
высыпались на утренний кросс.
Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча,
каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова
увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги,
сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее
здание, где располагалась полковая санчасть.
В роту он уже не вернулся.
- Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а
помеха...
- Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод
стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом
о Яндорбиеве забыли.

Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной
надобности пришлось заглянуть в санчасть.
Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре
царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета,
откуда доносились подвывания.
- Во, воет! - с восхищением сказал кто-то...
- Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь
туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева.
В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером.
Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал
ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был
не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в
медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил
звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду
с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты
хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех
солдатских болезней.
Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш
сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара
профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако,
лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал
консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым
и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи.
И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав
вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от
которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на
прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена,
говорят, становились даже лежачие больные.
Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в
казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам,
бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только
человек с температурой 38.
Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к
скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты,
вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий
Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти.
Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не
выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил
елдоносца в гарнизонную больницу.
Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи,
а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев,
вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался
в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды
привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную.
Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут,
буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к
нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении
солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на
гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом,
во всю использовали для строительства новой гауптвахты.
Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой
не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...

Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно
даже сказать хэппи энд.
Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных
медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся
хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных,
человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по
прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в
полковую санчасть.

(C) zhab

Вам суськи не нужны?
У меня рядом с домом есть МАГАЗИН СУСЕК

Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября
(http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):

10:35 В Индии взорван заминированный велосипед

В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба,
прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей
мере 15 человек получили ранения. //Reuters

Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у
них велосипеды :)

сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.

В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот
парочка из них.
Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она
практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который
регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с
молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок.
Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда
медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было.
Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее.
Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но
Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал
сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал
поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало
того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже
взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает.
Заверещал:
- Что ты тут делаешь?
Серега не растерялся:
- Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю
морду расцарапал.
Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но
отпустил с миром.

Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так
наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на
друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это
внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили,
что осталось, да так за столом и привалились.
А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация,
да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку
косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая,
долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге,
тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете
отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели
милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как
сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя
улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то
наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них.
Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.

Плотогон

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать
наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался
мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный
туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом
"здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру
в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было
всего две...