Новые истории - основной выпуск

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Раз,два ,три, четыре, пять
Я иду на сайт писать!
Кто не спрятался-я не виноват!
Прежде всего надо освежить в памяти процесс распределения молодого специалиста- вещь малоизвестная для нынешнего поколения.
После окончания высшего учебного заведения специальная комиссия решала куда кому ехать.
На периферию не хотел никто, даже сельские ребята, привыкшие к столичной жизни за 6 лет учёбы.
Все старались найти отмазки-женились на столичных, заболевали страшными болезнями- и они и их родственники, получали места в научных лабораториях...
Да мало ли что!
А я, псих, рвался уехать, в районную больницу, работать самостоятельно.
Меня тошнило от иерархической медицины столицы, где молодые до седых волос бегали на побегушках у профессоров- эдаких небожителей.
Тем более обещали квартиру.
С квартирой меня благополучно наебали, общага была в хроническом ремонте с "Времён Очакова и покорения Крыма".
Слово главврач сдержал в одном- работы было много, врачей-мало.
Никто не зудил под руку, я покрывал наркозы, палату интенсивной терапии, Скорую и приёмный покой.
Поселили меня в кабинете завхоза, что сильно подпортило его личную жизнь.
Поработав пару недель я решил- место мне подходит, надо перевозить свой скарб- книги, одежду, белье.
А тут и оказия, больную везут в центральную республиканскую, назад подхватят моё барахло.
Поехал с ними, присмотрел за больной, сдал её и мы поехали домой, закинули мои манатки, мама хорошо покормила на дорогу- в путь.
Коля мастер своего дела, через часов пять мы вернулись - разгрузились..
Коль, сколько за услугу?
Да ничего, пару пузырей и мы в расчёте.
Я вытащил пару пузырей и почесал в подсобку шофёрскую.
Сели за столик, расставили стаканы...
Я уже солидный стаж имел по выпивке- стройотряды, железная дорога, порт.
Но тут играли по другим правилам, я попал точно не в свою лигу.
Чувство-как если бы ты пришёл записываться в боксёрскую секцию, а тебя сразу поставили драться с Ковалёвым. Или головкиным.
Две бутылки испарились минут за 10!
В ход пошли шофёрские заначки, местный самогон...
Ускользающим сознанием я понял масштабы надвигающейся катастрофы, попрощался, они пошли домой. я - пошёл было домой, но...
В кабинет завхоза в то вечер я не попал- был в коме, остаток ночи провёл на поленнице дров за хозчастью.
Утро принесло феноменальное похмелье, входящее в топ файф.
Достаточно сказать, что при взгляде в зеркало зеркало содрогнулось.
Хоть работать не надо, вроде всё чисто...
Неверно!
Я забыл про дежурство по больнице- врачей было мало, дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома!
Могу только представить чувство пациента, увидевшего патологоанатома: не, не, я ещё живой!
Отвлёкся,пардон.
Мучимый сильнейшим похмельем, я мечтал только о постели.
Не судьба.Суббота, ярмарка, торговки повздорили, слово за словом- вызвана милиция, одну из них задерживают.
По словам других она была выпившей.
Что и привело пару ментов и задержанную- правильно, в мой приёмный покой. Для освидетельствования.
А кто дежурит по больнице?Я.
С трудом напялив халат, бреду через двор к приёмному покою.
Сажусь, точнее- падаю на стул, ведите.
Вид у меня был чудовищный- глаза красные, говорить не могу- во рту Сахара...
Ну, да вы и сами знаете.Головная боль мешает не то чтобы говорить- думать больно.
Начинаю заполнять бумаги, а сам рассматриваю задержанную.
Нормальная местная тётка лет 50, опрятно одетая, она выглядела намного лучше меня, без малейших признаков злоупотребления.
Ну, короче- полная противоположность меня.
Мнда...
Надо будет экспертизу проводить, подумалось.
И тут я прямо спросил:
Вы употребляли алкоголь в последние 24 часа?
Она, очень просто отвечает-Да, выпивала.
Мент аж хлопнул себя по колену- чёж ты признаёшься,старая?!?
И какого лешего ты нам не призналась в отделении?!?Тащились зря только.
Она ему-ты посмотри на доктора, хворает- что я ему буду голову крутить?
Мне-поправляйся, сынок.Ему-пошли ,чтоли?
Прошло уж лет тридцать-мне до сих пор стыдно.
Во-первых, спасибо тебе, бабулька, коли жива-за чуткость.
И мудрость.
Во-вторых- я там быстро прославился, как непьющий доктор, вещь неслыханная в тех местах.
Молодым врачам- удачи и успехов,
И если вам дорог ваш рассудок и репутация- никогда не прикладывайтесь к бутылке, если надо работать.
Всем здоровья.

Однажды Андрей Дмитриевич Сахаров должен был ехать на квартирный концерт Александра Галича. В жуткий дождь вышел из Академии наук, начал голосовать — никто не останавливается. А рядом припаркована чёрная «Волга». Он подошёл: «Ребята, вы за мной поедете к Галичу?» Те кивнули. «Тогда заодно и подвезите...»
/Из воспоминаний дочери Галича/

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

Мечтаете о прошлом, когда жизнь была проще, а люди - честнее?

В руинах древнего Ионийского города Теос (западное побережье Анатолии, нынешная Турция), археологи обнаружили высеченные на каменной плите древнегреческие письмена 2200-летней давности. Изучив надпись, ученые обнаружили, что она не является ни надгробием древнего царя, ни молитвой богам, ни героическим эпосом. Датированная 3-им веком до нашей эры, надпись была контрактом по аренде здания местной гимназии.

Длиной в 58 строк, в достаточно больших подробностях, договор перечисляет допускаемое целевое использование гимназии арендатором. Оговаривалась величина ренты, была предусмотрена ежегодная инспекция здания владельцем, начислялись штрафы за повреждения или запущенное состояние. Четко высечены имена хозяина, арендатора, и городских старейшин в качестве свидетелей.

Особенно интересен пункт, оговаривающий за владельцем право использовать здание в течении трех дней в году для проведения религиозных мероприятий. Поскольку остальное время года гимназия использовалась арендатором вполне в светских целях, формально эти мероприятия позволяли держать гимназию на учете как святилище, тем самым освобождая владельца от уплаты податей в городскую казну. Выходит, что нынешние махинации со статусом застройки недвижимости для уклонения от уплаты налогов, жили и здравствовали еще во времена Александра Македонского.

Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!

В одном из сражений 9 века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов, разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.

Вот все любят ругать собачников, что гуляют где попало, за питомцами не убирают, от лая отдохнуть нельзя и т.п. В принципе со многими вещами согласен, самого раздражают "любители" животных без тормозов, уверенные, что им можно всё. Но иногда и простые люди такое отмочат, что ни лечь, ни встать.
Недавно встретил знакомую собачницу (заводчица ротвейлеров, у её питомцев куча медалей, дипломов и т.д.), она рассказала, как шла вечером по улице со своим кобелём (12 лет, ходит уже с трудом, но как и полагается в наморднике и ошейнике), навстречу папа с дочкой лет 5-ти. Она поводок подобрала и аккуратно проходит мимо.
Вдруг папаша со словами "Смотри какая классная лошадка" подхватывает дочку и сажает на спину ротвейлеру...
Хозяйка в шоке, только и успела на автомате скомандовать "Лежать!", пёс лег, "наездница" соскочила и плача, что "лошадка её не катает", побежала к папе.
Когда немного пришедшая в себя знакомая попробовала высказать папаше всё, что о нём думает, тот, наивно хлопая глазами, заявил "А что тут такого? Он же у вас был в наморднике и строгом ошейнике, покатал бы ребёнка и всё."

Давеча рассказали мне про одну из самых дорогих картин в истории человечества - кисти немца Якоба Хаккерта. Россия, значит, разбивает турецкий флот в Эгейском море и Екатерина II созывает своих придворных. Дескать, надо бы обмыть это дело. В смысле, увековечить битву. Информационный повод неплохой. Есть идеи? Ну и вот все вспоминают про этого Хаккерта. От его пейзажей вся европейская знать в ахуе. Заказали. Ждут. Хаккерт через месяц присылает эскизы. Екатерина II рассматривает их и понимает, что лажа. Пишут Хаккерту. Слышь, ты вообще рисовать умеешь? Типа, мы заказывали 7 перпендикулярных прозрачных красных линий, а ты нам зелёный овал. Хаккерт трясущимися руками рисует еще пару-тройку вариантов, но и их русская императрица по очереди забраковывает. Тогда немец сдаётся и говорит, что вообще он больше по всяким там водопадам, виноградникам, отдыхающим пастухам и влюбленным парочкам. А морские бои он в глаза не видел, поэтому – сорян, матушка Екатерина Алексевна, обратитесь в другое агентство. Но Екатерина II, значит, вместо того, чтобы разгневаться и посадить Якоба Хаккерта на кол, например, отвечает ему: господи, так ты б так сразу и сказал. Мчи сейчас же в Ливорно, там у нас корабль стоит. Фрегат на 60 пушек «Святая Варвара». Мог бы еще плавать и плавать, но раз такое дело. Искусство потребовало жертв. Короче, специально для картины этот фрегат императрица приказывает взорвать! Туда, конечно, притаскивается этот художник с полароидом и потом, наконец, рисует достойную картину морского боя со взрывом. И все довольны, особенно Екатерина II. Не зря потратила деньги из казны. Картина та до сих пор висит в большом петергофском дворце, можете сами убедиться.

Кто собирался меряться котами? Чешир, 8 кг.
Из последних подвигов: напугал до заикания бригаду строителей, которая делала дома ремонт. Внезапно вылез из-под кухонного стола, распушился в два раза и начал шипеть, показывать клыки и всячески пригибаться к полу. Строители, бормоча "шайтан, шайтан", ретировались.

Пишу впервые, не судите строго мой суховатый стиль изложения. Просто представьте как оно было.

А было это на самом деле.

Однажды, лет 10 назад, один мой коллега с избытком свободного времени был очень увлечён альтернативной физикой. В частности его зацепила идея создать даровый двигатель, работающий на "энергии вакуума", чертежи которого были найдены в "секретной тетради Тесла", найденной кем-то в пожарной каске(!) в 196х или что-то вроде того году. И, кстати, "Тунгусский метеорит" - это как раз был результат обкатки этого изобретения гениального серба. Кому интересно, погуглите. И бомбардировал меня этот коллега со скоростью пулемёта роликами с ютуба, ссылками и прочей ахинеей. На доводы разума, вроде: "и почему до сих пор никто не сделал такую установку, почему мы до сих пор сжигаем углеводороды и немножко урана?", - коллега пояснял, что: "Это заговор нефтяных компаний, всех кто пытался опубликовать это изобретение или начать получение энергии в промышленных масштабах подкупали или убирали!". И так он меня этим достал, что родился у меня коварный план.

Откопал я сим-карту "Мегафона", которой ни разу не пользовался для звонков (потратил всю на GPRS), включил на ней "антиАОН".
Скачал и поставил на компьютер программу "Говорилка" (синтезатор речи с жутким на тот момент металлическим голосом, примерно как на допросе в фильме Правдивая Ложь). Усугублялась жуть голоса тем, что программа не понимала русский язык и говорила ещё и с иностранным акцентом, а буквы принимала только английские. В программу я вбил ровно 4 фразы, транскрипцию не помню, привожу их здесь по-русски:
1. Степан? (имя изменено)
2. Оставь эту затею.
3. Ты всё прекрасно понимаешь.
4. Помни, мы рядом.

Итак. Представьте. Тёплый сентябрьский вечер после трудового дня. У Степана раздаётся звонок:
- Алло.
- Сте-паан?
- Да.
- Оставь ету затейю.
- Что?
- Оставь ету затейю.
- Что-что?
- Ти всьё прьекрасно понимайеш!
- Кто это?
- Помни, ми рьядом!..
бип-бип-бип.

Наутро коллега на работу опоздал. Пользуясь случаем и временнОй форой я подговорил нашего завхоза передать Степану, что его спрашивал "мужик в костюме", а когда завхоз сказал мужику, что Степана нету, попросил передать ему пакет.
Обычный прозрачный пакетик "зип", внутри спичечный коробок. Внутри что-то гремит, по звуку как микросхема (ему вполне могли передать такое), но при открытии оказывается, что это пуговица проткнутая сломанной зубочисткой. Пуговицу я оторвал от своего пальто, зубочистка просто попалась под руку, надломил её потому что иначе в коробок просто не влезала!

Согласен, выглядит немного глупо, но я импровизировал, брал что было под рукой, и для человека "сидящего на измене" этот уровень, как оказалось, вполне сгодился.

/* Этот кусочек истории я узнал со слов завхоза, так как ушёл в другой кабинет чтобы не "спалиться" на ржаче. */
Когда Степан пришёл на работу с 40-минутным опозданием и получил посылку, он взял пакет двумя пальцами, не открывая его приоткрыл коробок, заглянул и выбросил в мусорку с криком: "зачем вы берёте непонятно что у неизвестных вам людей, вдруг там сибирская язва!?". Затем он долго выпытывал особые приметы у завхоза. Особых примет у воображаемого "мужчины среднего роста и возраста с непримечательной внешностью, без растительности на лице", понятно, не оказалось.
/**/

Степан побежал к охране смотреть записи с камер. Тот кто мог ему в этом помочь еще, слава Архитектору, не подошёл. После этого коллега начал звонить хорошим знакомым в ФСБ и пробивать номер звонившего... Тут я понял, что ситуация выходит из под контроля и раскололся...

* * *

И до сих пор, когда я рассказываю эту историю нашим общим знакомым, все покатываются со смеху, иногда просят рассказать ещё раз, чтобы лучше запомнить, перессказывают своим знакомым. А главный герой истории каждый раз, когда присутствует при рассказе (а я люблю при случае рассказать эту историю в его присутствии), грозится отомстить розыгрышем покруче этого. Но что-то дальше угроз дело пока не идёт...

Если вы видели эту историю раньше здесь, значит её запостил кто-то из тех, кому я её рассказывал. Вот сейчас и у самого руки дошли запОстить, в рамках троллинга коллеги - если выйдет в топ дня, обязательно кину ему ссылочку! :-)

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

Раз уж пошла тема про паспорта.....
И про пограничников.
История 1. У меня есть и российский, и израильский паспорта. Живу в России. Давным-давно поставил в израильский паспорт американскую визу. На визе написано: многоразовая, бессрочная. Ура! Пару раз слетал в США, всё нормально... Прошли годы.. Полетел снова. В аэропорту Лос-Анжелеса на мой паспорт внимательно смотрят, и говорят - есть проблема. Идите вот по этой синей линии (на полу нарисована). Пошел. Неуютно как-то.. Пришел. Здоровенный негроамериканец (килограмм 180, прям как в кино показывают) начинает мне что-то объяснять. Инглиш у меня на уровне седьмого класса советской школы. Кое-как понимаю, что он говорит, что виза просрочена. "А как же вот тут написано, что бессрочная?"
- Бессрочная - это 10 лет.
Тут я и прифигел. Потому что эти 10 лет кончились 3 года назад...
Итог: мне погрозили пальцем, впустили в страну, визу перечеркнули, и долго объясняли мне, что пускают последний раз, и если мне вдруг захочется выехать, к примеру, в Мексику, то взад уже не пустят.
История 2.
Этим летом ездил с семьей в Болгарию. Визу не ставил, ездил по израильскому. Въезд - без проблем.
Выезд. Листает, листает, смотрит, думает, вздыхает, листает..
Советуется с коллегой. Ставит штамп. Отдает паспорт. Его коллега мне: у вас паспорт просрочен, и не действителен. Имейте это ввиду. КААААК????
Вот. Показывает на паспорте истекший срок.
Роюсь в паспорте, нахожу и показываю ей вклейку, на которой стоит дата продления (в израильские паспорта продление именно вклеивается). О, ну и отлично. Машет ручкой...
Вот думаю, как бы российские погранцы отнеслись к просроченной визе и "недействительному" (с их точки зрения) паспорту...

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам - симпатичная соседка перестала со мной здороваться.

Восстанавливаю руку после травмы, четыре раза в неделю хожу на лечебную физкультуру. Нас там таких покоцанных несколько, у большинства пострадала правая, часто звучат шутки на тему того, как неудобно работать левой.
Вчера кто-то заметил, что одна новенькая девушка что-то записывает как раз правой, решили пошутить на эту тему, а она начала хихикать. Левша оказалась, ей точно так же неудобно!

8-летняя Кира нашла очень интересную строчку в «Чипполино»:
«Он взял кирку и начал бить её об землю».

Сегодня понял, что я помешан на сексе, когда поставил электрочайник, потом поставил обед разогреваться, услышал как выключился чайник и вместе с ним пропищала микроволновка. Я тогда ещё подумал: "О! Одновременно кончили..." Первый раз стыдился сам себя.

Судьба даровала мне встречу с идеальным преподавателем не в школьные, и даже не в университетские годы. Понадобилось срочно поднять уровень немецкого языка, и с этой целью занесло меня в берлинскую Hartnackschule.
Смешного толстяка звали Бернд, он был безобразно одет, всегда небрит и хронически пьян, что, впрочем, чувствовалось только по запаху перегара, неизменно наполнявшего классную комнату, где он вёл уроки. Hartnackschule, будучи заведением респектабельным, могло бы давно уволить столь несуразного учителя, однако этого не происходило, ибо все знали, что Бернд был гением, играючи несущим немецкое слово в массы иноязычной публики. Когда он начинал свой урок, секунды и минуты кристаллизовались и испарялись, оставалось только внимание аудитории к странному человеку, стоявшему перед школьной доской. Бернд ловил внимание публики почти против воли самой публики. Каждая его фраза, каждый жест впечатывались в памяти даже тех, кто памяти этой самой практически не имел. Вот, отставив зад и издавая непристойные звуки, он наглядно объясняет, как надо учить немецкие глаголы (написать их на бумажке, а саму бумажку присобачить к туалетной двери, как раз напротив унитаза, иначе ввек не запомнишь). А вот он демонстрирует, как его жена по утрам натягивает на себя колготки (потом выясняется, что его жена является мужиком с усами и с бритой головой, который, в свою очередь, называет Бернда своей женой). Незабываема была и большая перемена, когда Бернд, прихватив с собой всех желающих, бежал в бар напротив, где, подкрепившись алкоголем и перейдя на весьма приличный английский язык, он вёл беседы с завсегдатаями-американцами, геями, как и он.
Бернд преподавал не только язык, но саму концепцию свободы, на собственном примере объясняя, что не все люди обязаны жить в мире, полном условностей и предрассудков, что в некоторых местах на земном шаре можно безнаказанно быть самим собой.

Канаде не стоит лаять на Россию.
Живу в Канаде давно. Недавно мне дали стажера. Парень оказался крутым перцем. Из его рассказов о себе я узнал о его связях с байкерами, бандитах, о его участии в местных разборках. По дороге домой, после работы, попросил остановиться в супермаркете. Он сделал покупки, вернулся радостный. Показал. Там были куклы, типа сайлормун. Если будет война с Канадой, наши спецназовцы очень удивятся канадским солдатам.