Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Личный опыт, как мы путешествовали на автобусе в Тайланд 7 лет назад

Поездка на автобусе до границы, благополучно прошли таможню Малайзии и подошли к Sadao Border Checkpoint (Arrival) в Тайланде.
Все ок, но тут вдруг тайские пограничники просят предоставить подтверждение наличия средств или наличные.

В результате меня пограничники направили к банкомату (который находился на территории Тайланда, куда мы пытались попасть), чтобы получить выписку со счета.

Я сходил к банкомату в Тайланде, распечатал выписку и вернулся на границу. Тогда нас пустили в страну и поставили отметки в паспорт.

Тайские официальные лица вообще вот так постоянно легко относятся к нестандартным ситуациям, что с продлением пребывания, что к прочим вопросам. Легко идут навстречу, доверяют. Северянам не понять.

Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница.
Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье".
И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл клиент, нужно оформить, а она не может найти данные. Ещё через час - нужно что-то перепечатать, делай, как хочешь, иначе напишет докладную о пьянстве на рабочем месте, хотя муж не пьёт вообще.
И тут я вспомнила, как поступала моя мама, когда подобное происходило с моим отцом. Начинаю громко кричать, что нашла чьи-то волосы на одежде мужа, и что у него из трубки постоянно звучит женский голос. Выхватываю трубку у ничего не понимающего мужа и уже туда ору про то, что буду с ней делать, когда найду. Что она разлучает семью, что жду от него детей, которые обязательно станут космонавтами, начинаю рыдать и предлагать деньги, лишь бы она не трогала моего любимого. На очередных угрозах подправить ей прическу, она не выдержала и положила трубку. Муж поклялся, что изменять больше не будет. Позже он сменил работу, но звонков больше не было. Вообще. Как и докладных на него. Как ни странно, вести себя эта баба стала куда спокойнее. А нам до сих пор смешно, что делает сила женской истерики и визгливого голоса. Пойду скажу спасибо маме!

Наше первое плавание, практика - «Академик Веденеев», мы судомеханики, наше место в машинном отделение, 800-сильный дизель, грохот страшный, отстояли вахту выходим, мой приятель, с серым лицом, задумчиво, лениво произносит - «ничего не слышу». Э, нет Валера, что ты больно спокойно это говоришь! Ты не совсем понимаешь, что значит – «ничего». Черт меня подмывает, подскакиваю к нему, раскрываю рот, безвучно шевелю губами. «Что?» - напрягается Валера, более выразительно шевелю, отчаяно жестикулирую, «ЧТОооо??!!» - вопит Валера, ужас! Жеребцы-курсанты заготали. Валера порозовел, лень соскочила, понял, что значит - «ничего». «Ну, за базар ответил».

Вот сейчас. В связи с пожаром в Краснодаре. Сгорело верхних этажей зиггзагообразного домостроения в виде буквы Z!

По прогнозам пожарников - проблема - в электропроводке!

Я, как электрик с 30-летним стажем, уж не могу молчать!

С середины 60-Х годов 20 века, когда начали ставить хрущёвки. Ввели новые стандарты электропроводки!

Появилась изоляция САМОЗАТУХАЮЩАЯСЯ. Она горит без огня и температуры! Специально разработали - против пожаров!

Такой проводкой оборудуются все новые дома - включая - хрущёвки!

Пожар - по причине электропроводки в таких (жележнобетонных тем более зданиях) - исключён!

И тем не менее - по старинке - ПОЖАРНИКИ - объявляют причиной - то что было вероятным в 30-х годах - неисправность электропроводки!

Угар и ужас! Жесть, по моему профессиональному мнению!

Хочу рассказать про баню. Обычную русскую баню, которую я построил сам. Делал все по уму. Комната отдыха квадратов на двадцать пять, помывочная человек на пять и парная. Такой отдельный закуток с двумя полками для лежания. Печь топилась из комнаты отдыха, а в парную был выведен отрезанный на треть кислородный баллон набитый голышами. Две трети баллона в печи и только «дупло» в парной. По окончанию стройки я решил провести испытания, протопил печь и с ковшом воды зашел в парную, шурнув его сдуру в дупло целиком. Не, оттуда не пошел пар. Оттуда вырвался испепеляющий все на своем пути сухой раскаленный воздух. Так мощно, что я с трудом успел упасть на четвереньки. Пол приблизился к лицу и я увидел как на нем закипает пролитая вода. Стены трещали вместе с полками и я как учили в армии, по-пластунски ретировался на запасные позиции. Посчитав, что помывочная для меня в самый раз, если не открывать дверь в парную.
Людей, которые так любят баню, в своей жизни я встречал только двоих. Про одного промолчу, а вот второй, мой друг и в чем то компаньон, Виталик, личность неординарная. Бывший боцман торгового флота, он обожал баню, пар, веник и все что с этим связано. Он ее любил и боготворил. Поэтому, не успел я ее испытать, он уже сидел в трактире с полотенцем на голове.
- А у тебя веник есть? - деловито поинтересовался он.
- Ты не оборзел? Может тебе спинку еще попарить? - опешил я. - Зима на дворе, откуда веники, хотя есть метла, кстати, березовая. Там в тамбуре стоит.
- Ну и ладно, сейчас я своих пацанов попрошу, они мне пихты наломают.
Оба его пацана, оторвы 13 и 15 лет, видимо в породах деревьях разбирались плохо. Поэтому когда они мимо трактира проперли здоровенные охапки еловых веток, я только пожал плечами. Хрен их знает все эти банные прибамбасы. Да и подъехавшие двое знакомых, отвлекли.
- О, пацаны! - обрадовался я, - заходите, посидим, выпьем, в «тысчонку» перекинемся.
- Да не, мы на пять минут, мы только... - в это время из бани стоящей всего в пятнадцати метрах от трактира раздался вой собаки Баскервилей. Он был полон оргазма, но если не знать, можно было подумать и другое. - Что это у тебя там? - опешили пацаны.
- Да вон, Виталя, тоже отказался в тысячу играть, пить, жрать не хочет, пошел в крематорий. - на полном серьезе произнес я. В этот момент крик повторился и уже не затихал.
- И что? - пацаны явно были ошарашенные.
- Да ничего, шкуру сейчас с него снимут и все. Следующие, кстати, вы, если что? Желаете?
Пацаны пробовали улыбнуться, но так как орал Виталик, это не способствовало. И тут дверь в бане распахнулась, из нее, весь залитый кровью, с тем же оргазмирующим криком, вылетел Виталик. Вы спросите, почему залитый кровью? А помните я вам рассказывал про еловые лапы, так вот у елки, иголки как у пихты не мягчают в кипятке. Повалявшись в снегу и оставляя за собой на этом белом покрывале кровавые следы, Виталик не прекращая орать, подскочил и опять скрылся за дверью. Не, я то понял, что он орет от удовольствия, но пацаны-то об этом не знали. Поэтому когда за Виталей захлопнулась дверь, они без улыбки произнесли:
- Что ты там насчет, выпить закусить предлагал? Да и партейку мы пожалуй успеем...

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.

- Нога болит? Талон к хирургу.

Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!

- Вот, тромбик…
- Так, а где полис?

Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…

- Тромбик у меня…
- Так, воспаление. Вот рецепты.

За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…

- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?!
- Да я…
- ХУЯ!!! На стол немедленно!!!

«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.

И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:

- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…

Так. А я тогда кто?!

… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…

… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».

Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…

… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…

- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу.
- В каком смысле?!
- В обоих.

Испугались, отстали…

… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!

Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…

Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…

Знакомый врач ничуть не удивился:

- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…

«Авось, о Шибболет народный!»

Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.

Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.

Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.

Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл.
Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.

Девушка поднялась с земли раньше меня.
Отряхивается и говорит:
- Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили?
Я сам немного в ахуе, но отвечаю:
- За меня держись, целее будешь.
- Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху.
Вот и пойми этих женщин.

1998 г. Юрфак. 2-ой курс. Экзамен по "Истории зарубежного государства и права".
Юная особа пытается что-то ответить на вопрос "Гражданский кодекс 1804 г.".
Добрый преподаватель пытается помочь, задает наводящий вопрос:
"А кто был инициатором принятия этого кодекса?". Молчание.
"Кто был правителем Франции в это время?". Молчание.
"Кто на Россию напал в 1812 г."
Неуверенный ответ: "Гитлер?"
--------
Где сейчас эта бывшая студентка? Надеюсь, что не судьей работает. Хотя...

У депутата Госдумы из машины украли кредитную карту. На ней, видимо, учитывая невероятную цепкость депутатской памяти, был указан ПИН-код! И этим людям доверены судьбы и секреты страны? Мне страшно...

Мебель и модели

Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил.
Жена: Нравится?
Я : Ну да, ничего.
Жена: Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная.
Я, поглаживая тумбочку: Чувствуется....

Зарисовка с природы (живу в Канаде): Гуляю с собакой в парке около дома. Вижу на траве устроилась некая компания и развела костер. Подхожу, спрашиваю (на английском) - кто вам дал разрешение портить траву? Слышу разговор на русском "Маша, а че этому хрену надо?". Перехожу на русский, обьясняю. "А! Так мы просто шашлык жарим!". Говорю, что тут нельзя, есть специальное место (в 20 метрах, там даже кран с водой имеется). Отвечают, что там было неудобно, там были другие люди. Спрашиваю, как так?, вы же зарезервировали время для пикника? Вижу большие глаза - "Да мы просто приехали и сели. Тут хорошо, у нас же собака - видите? Ей простор нужен". (По полю носится немецкая овчарка - прохожие шарахаются). И вообще - мужик, че там, садись с нами, выпьем! Сегодня же День Канады, праздник! Я конкретно охреневаю. Они нарушили как минимум 3 канадских закона (нельзя пить в общественном месте, разводить костры в парке и отпускать собаку без поводка), и они отмечают "День Канады"! Рассея... блин...

О том, как становятся былью старые анекдоты…

Анекдот.
Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер:
Подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк... Весь цирк в дерьме!
B тут выхожу я… Весь в белом.»

Быль.
Лето 2010: в ЮАР - ЧМ по футболу, в Голландии в Роттердаме - джаз фестиваль.
Завершающий концерт фестиваля и финал ЧМ совпали в один вечер. В финале играют Голландия с Испанией.
Голландия с Испанией - это не с какой-нибудь Бразилией, там исторический контекст, как у нас с поляками… Короче, вся Голландия вдохнула у экранов, а выдохнуть забыла…

Концерт сдвигают. На главной сцене фестиваля, на огромных экранах, вместо потных музыкантов крупным планом, потные футболисты планом подальше.
Рубилово конкретное. Весело болеем за оранжевых за компанию с хозяевами. Повеселее джаза будет, однозначно.
Основное время заканчивается по нулям. Первый дополнительный тайм – тоже. Зал в напряжении, атмосфера искрит.
За несколько минут до окончания второго дополнительного – красивый, чистый, пушечный удар Инъесты – 0:1. Стон отчаяния, выдохнули наконец. В оставшиеся минуты оранжевые бьются как последний раз, но не судьба.

Финальный свисток. В зале с тысячами людей повисает такая тишина, что страшно. Крушение всех надежд из шести букв, но не «фиаско»... Минут десять такой тишины.

И тут прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче, громче, и на сцену выходит главный гость фестиваля, гвоздь программы - Стиви Уайндер!
Весь в белом. С улыбочкой во все десны – «You are the sunshine of my life, yeеееah!...»..

А что ему.. Он матча не видел…

НОЧЬ С "КЛЮЧОМ НАДЕЖДЫ"

Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из
Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к
их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в
этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.

Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же
дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только
жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот
стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней
только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»

Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже
калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и
расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»

Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто
специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же
успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном
этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и
побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит,
да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не
вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить
нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой
«информацией» лучше и не подходить.

И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс
20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей
(а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при
приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как
только они проезжали мимо.

И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда
солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ
надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не
серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа»,
но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а
ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).

Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.

Владимир Дунин

Бродим с ненаглядным супругом по аптечному супермаркету. Я сверяюсь со
списком, медленно - по причине поздней беременности - переваливаюсь от
полки к полке, а муж терпеливо тащит сзади корзинку. В корзинке растет
гора из прокладок для рожениц, стерильных пеленок, пустышек, клеенок,
компрессионных чулок, бюстгалтеров для кормящих, бутылочек и т.д, и т.п.
Зависаю над очередной полкой, муж с тоской смотрит куда-то в сторону.
Оборачиваюсь и выясняю, что в сторону стеллажа с презервативами.
Муж грустно кивает в их сторону:
- Может, возьмем?..
Ну да, ну да... Готовь сани летом.

Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только
гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных
порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы -
пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только
двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис
Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа,
зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным
ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно,
поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё
табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж
створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась
сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не
пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного
возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я
осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова
принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало -
спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в
обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис
Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение
просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную
образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные
челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже
вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью
убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор,
но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно
покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор,
добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли
эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)

Когда бывает не до улыбок.

Просыпаюсь с бодуна.
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.

Игорь Иртеньев.

С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:
однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и
злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно
трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой
"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При
полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ
привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для
достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением
между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,
наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему
Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро
нуждался в собеседнике.
Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь
снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля
в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова
неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной
тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно
от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика
способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе
эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,
подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою
молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,
и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.

За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько
попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они
осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре
супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их
совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в
сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад
представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,
только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув
дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в
замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора
ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и
выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.
Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они
единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от
брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого
щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов
обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного
собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на
двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.
Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней
комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого
быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в
угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил
нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но
сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по
утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та
часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной
интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не
подлежащий обжалованию приговор: "Пить!".
Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие
требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких
случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,
выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его
беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -
скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже
давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:
мучительно долго являться и стремительно исчезать.
Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в
себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую
обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары
приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,
торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им
попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника
военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме
обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж
она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались
зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего
торжества.
На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе
кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,
парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и
легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по
бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:
"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".
Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,
кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в
крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний
билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то
ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели.
Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не
задумываясь, повелся.
Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты,
вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно,
как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет
взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной
ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама:
под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная
панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог
по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой
блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из
сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно
Семенова с пилотом.
Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с
парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат,
у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг
сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не
сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и
вываливается из аэроплана.
Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как
снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно
замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала
девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за
штурвал.
Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико
озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан
мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона.
Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же
момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью
"телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое
крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была
кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном
состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него
от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске
сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной
уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.

Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.

Разборка (давняя история)
Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил
подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока
помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться.
Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома
оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и
так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны
грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы
паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил:
- Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками.
Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь,
покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет.
Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов
весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот
вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит,
был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции,
позвонил мне.
- Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою...
Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А
работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой
прогулки на пикник.
- У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный.
Без махача жизнь вообще не мыслит.
Саша смутился:
- Ну, а сколько...
- Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу.
Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых
цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень
хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные
понты толкать. Маме говорит:
- У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить
мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом
снова, через пару минуток перезванивай.
Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я,
два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как
люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят.
А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает.
- Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго?
А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше:
- Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и
чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил.
Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а
мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика
нет, Моцарт играет, Дима прыгает.
- Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей.
Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он,
скрепя сердце, нажал "ответ":
- Мама, пока никого нет, через пять минут позвони.
Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно
посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки:
- Мама, еще через пять минут...
Дима глянул на часы:
- Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку!
Саша стал умолять:
- Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь?
Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг
клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам
клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв.
- Кто это, бля?
- Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл?
- В каком смысле? Кто это?
- Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего?
- Кто это?
- Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились,
пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял?
- Понял...
- Ты стрелку людям забил?
- Какую... Ой.
- Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что
людей ждать не заставляют?
- Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения...
- Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует
одно: почему ты не здесь?
- Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду.
- Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло?
- Да-да, извините...
Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока.
Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда
приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но,
подойдя к нам, барыга попытался храбриться:
- Это вы меня что ли ждете?
- Ты кто такой?
- Я?
- Я, блядь!
- Ну, вон тот мужик мне вчера машину...
- Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто?
Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать
стрелки людям.
Но Саша вступился.
- Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма...
Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить
в бок:
- Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу!
Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их
стряхнул, но успокаиваться не собирался.
- Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не
нанимались!
Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко
смотреть.
- Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим
только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там
пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо
этой балалайки?
Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот.
- Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав.
Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел:
- А хули ты паспорт отобрал?
С другой стороны к мужику подскочил Дима:
- Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай!
Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы
как флаг идущей на всех парах эскадры.
Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова
увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно
всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись.
- Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне
пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис,
там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим.
Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется.
Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи.
- Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся?
- Тонно-километрами?
- Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился.
Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально
произнес:
- Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы
только возьмите. И утюг.
Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою
искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи
курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце
концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас.
Я был настойчив:
- Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат...
- сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе
с нами даже стоял один из его работников.
- Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня
вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами.
Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом,
отправился к искалеченной машине.
Дима недоуменно осмотрел экспозицию.
- Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет?
- Все уже, разобрались!
- Ну и хули я тогда приезжал? Бля!
Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша
погнался за ним:
- Дим, сейчас на шашлыки поедем!
- Да ну их в жопу! Я думал махач будет...
Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его
Диме. Тот поморщился:
- Да я все-таки не за этим приезжал...
Саша радостно потер руки:
- Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо!
Автослесарь сплюнул:
- Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли...
И мы поехали есть шашлыки.

Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян.
Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но
быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко.
Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же
месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно
магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не
париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили.
Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном
порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый
направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой.
Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет
задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским
магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с
прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов
ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян,
почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно
и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не
могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы
не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю
дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и
раскурили его прямо в салоне.

Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во
время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы,
не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".

И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых
анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась
помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.

Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в
портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с
большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою
корзинку.

И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои
секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит
собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.

Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили
коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно!
Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу
таскали.

У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку
мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную
норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет,
своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.

И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала
меня к себе за парту.

- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой
мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой.
Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно
открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне
комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным
почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"

Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!

- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели
затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.

- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.

Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их
нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а
внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить.
Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный
врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на
микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики
прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно,
глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот
так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье
есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так
то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была
собой очень довольна.

- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там
леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только
представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не
успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот
так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто
будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то
приятность у нее будет!

Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной
смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых
прикрасивых огромная шкатулка!

Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного
человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают
индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все
равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот
Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним
коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском,
английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания
2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском
- "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...

РАЗНОСТЬ ОЩУЩЕНИЙ

Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое
мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда
девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что
при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться
за кресло.
И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в
"М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою
я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура
заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!"
Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один
и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж
ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!"
Вот такая разница ощущений.

Лето. Жара. Окна открыты. Мухи.
Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради.
Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него
поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет
ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что
человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости.
Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)

Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь
теплым летним днем.
Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле
слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой
осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня!
В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный
хот-дог.
Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от
воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно
наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой.
И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз
"на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым...
Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом
приходит в себя и быстренько улепетывает.
Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было!
Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!!
Подписку привел, мерзавец!!! ;))
От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!