Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

1983г.
Сдали мы выпускные экзамены и подумали ( за портвейном ) – чем бы заняться до вступительных?
«А не поехать ли нам в Крым?»
«Денег мало…»
«А мы на велосипедах»
«Далеко»
«А мы до Тулы электричками, а там всего 1200 км, за 5 дней доедем, в море искупаемся, а на обратный билет – велосипеды продадим».
Была небольшая проблема – один из нас не имел велосипеда.
«Не беда, у кого-нибудь попросим»
Подогнал товарищ товарищу гоночный велосипед.
Сел товарищ (а в нем не меньше 100 кг было), покрутил педали, в ямку въехал – и колесо сложилось.

В общем, мы не поехали…

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

В последнее время все стали очень обидчивыми. Все вокруг оскорбляют чувства друг друга. Прямо пиздец, страх и ненависть нежных душ.
Все стали охуительно чувствительными. У всех пламенные сердца и оголенные нервы, обида гложет и переживания различные возникают, разочарования в ближнем и прочая хуйня происходит с крейсерской скоростью.
Сначала верующие стали оскорбляться. Впрочем они и сейчас на всё оскорбляются. Прямо не люди, а электропровод.
Причем, что удивительно, частенько это те же люди, что Сталина любят, а факт того, что вышеупомянутый отец народов попов в лагерях целыми семинариями морил, как-то и не считается. Помните же, несколько лет назад покемона им показали и всё, пиздец. Церкви рушатся, иконы кровью мироточат, и свечки гаснут, и верующие очень оскорблены появлением желтого еретика на экране вашего телефона. Вот так маленькая электронная хуйня чуть не сгубила целое христианство.
Обижаются на всё. На шуточки про женщин, потому что женщины это пиздец, как серьезно. вы, мужики давайте без вот этого вот! Слово "сиськи" не говорить, про жопу ни слова, про половую еблю тем более. Идите друг друга трахайте, не для вас мама ягодку растила.
И некоторые мужики пошли трахать друг друга, но не тут-то было. Оказывается про геев тоже нельзя шутить, потому что это дело не шуточное. И отдайте радугу сюда! Кстати, про радугу тоже не шутите, это очень обижает котиков, которые, как известно, после смерти туда попадают.
Что? Вы сказали котики? Тут уже возмутились зоодрочеры! Да котики и собачки в разы лучше людей! Они любят нас искренне, только за жратву! Что вы понимаете в братьях наших меньших, живодеры?!
И тут очень обиделись яжематери. Как вы можете говорить о том, что ваши животные лучше деток? Вот родите своих, тогда поговорим! Будьте вы все прокляты со своими блохастыми!
Минуточку! Проклятия это наша прерогатива! Раздался обиженный голос из ближайшей церкви- Руки прочь от храма!
И круг замкнулся.
Есть еще обиженки на национальной теме. Это самые яростные обиженки. У них напрочь отмирает чувство самоиронии, как только они услышат звуки гапака, калинки-малинки или песни Розы Рымбаевой.
Примерно-показательным был случай с кобызом, когда на шуточный пост про специфичность этого инструмента и глупость, которую несут в национальном музее Астаны гостям, прискакало на сайгаках целое полчище нурботов и с проклятиями и пожеланиями сдохнуть всей моей семье обещали распять меня на центральной площади Шымкента.
Вчера повесил картинку с надкусанными яблоками. И что радует, только несколько патриотов в вышиванках усмотрели в этом страшную обиду всему украинскому глобусу.
Я не припомню случая, чтобы на еврейские анекдоты и шуточки обижались евреи. Ну, может быть есть отдельные долбоебы, куда же без них, но лично я не помню. А уж шуточки эти бывают такие, что я вас умоляю. Казахи бы за такие послали к моему дому двугорбого верблюда с гранатой в жопе.
Я пришел к выводу, что самоирония человека, а тем более народа, говорит о его зрелости и силе. И если вас можно обидеть шуткой, карикатурой, анекдотом, танцем, песней или стишком, то у вас пока еще детская болезнь патриотизма начальной стадии. Когда воина- патриота можно сразить в нежное сердце всего лишь словом.
Иммунитет бывает не только к коронавирусу.
©️А. Гутин

Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной.
И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"

Заметил вчера одну девицу, которая поправляла причёску смотрясь в смартфон, потом мизинцем провела по уголкам губ убрав лишнюю помаду, выключила камеру и спрятала телефон в сумочку. Про себя отметил - раньше у каждой было зеркальце для этих целей. А в следующую минуту сообразил - проблема в командировках и в лесах для меня решена! Так ведь можно бриться, когда нет зеркал!

После рождения дочки стояние в пятничных вечерних пробках стало недоступной роскошью, поэтому вся семья отправляется на дачу заранее, а я потом после рабочей недели приезжаю на электричке на ближайшую станцию, где меня встречает машина.
Сначала думал, что как в молодости буду пить пиво и слушать музыку, но ... вокруг все были какие-то серьезные и мне стало неудобно, а как пересел в машину, понял что хочу за руль ... поэтому после первого раза все остальные ездил трезвым и дивился, как так изменился за 10-15 лет народ...
Так вот ... еду я в прошлую пятницу на электричке, трезвый, хотя с собой литров пять разного пива (Burgun des Flandres, White Lambic, Ищу Человека, Citrazen...), но мне за руль, а народ в этот раз далеко не трезвый - в тамбуре обосновалось человек восемь бухой/обкуреной молодежи и орут под громкую фанеру всякую попсу. Руки прямо чесались их выкинуть из поезда прямо на той станции, где сел, но повода мне не дали - посторонились, в вагон пропустили и даже музыку на время вырубили, пока все пассажиры не прошли.
Еду и думаю, что за хамство, тамбур заняли, кричат, прыгают ... я таким не был ... или был?
Живо вспомнил, как ехали с ДР одноклассника в 11 классе из загородного дома, с собой увозили водку, которую там выпить не удалось из-за его большого и бдительного семейства и водки этой было в достатке, а еще были две гитары, под которые мы пели "Границы Ключ..." и прочую ересь. Тогда мы (тоже человек 8) заняли собой весь вагон - остальные из него просто сбежали. Даааа... Эти хоть в тамбуре шумят.
А из тамбура тем временем восемь голосов орут "А он ее целует, говорит, что любит..." ... Б-р-р, как это слушать можно, да еще и прыгать так, что вагон раскачивается больше обычного ... а вот контролеры сквозь них прошли - даже не поморщились, и билеты не проверили... Даааа, а когда мы тогда ехали, нас КОНТРОЛЕРЫ на станции оббегали...
Да, вспомнишь, так стыдно ... а ведь все приличными людьми выросли. Двое ученых, двое инженеров, чиновник, два офицера, кто еще там был... Паша наверняка, он сейчас руководит чем-то...
Из тамбура доносится что-то совсем зубодробительное, какая-то редкая безвкусица ... если сейчас не пропустят ту девушку - они напросились ... а, нет, она с ними. Блин, интересно, а мы тогда вызывали желание начистить нам рожи? Мы-то были уверены, что мы и по отдельности, и тем более вместе - непобедимая машина смерти и никто нас не тронет ... а вот сейчас смотрю я на них - дети, если первый удар за мной - ничего они мне не сделают. Интересно, набил бы я нынешний нашей тогдашней тусовке рожи? Не, вряд ли, Колян ... оба Коляна - соревнования по дзюдо выигрывали, Олег рукопашкой занимался, Тема сам по себе танк, да и я прежний очень быстрым был, и росту каждый из нас был от 1,85, хотя плечи подростковые еще. Не, человек с реальным опытом уличных рукопашек нас бы как кегли раскидал, а я нет... а этих - да - тут и думать нечего. Мельчает народ - одомашнивается.
Народ в тамбуре мобилизовался, объявляют станцию, и под "Я куплю себе змею или черепаху..." народ с гиканьем вываливается из электричке. Оставшиеся улыбаются им вслед.
Нет, не такой уж я и взрослый в свои 32 - будь они металюгами или рокерами - радовался бы им, может и с ними бы поорал ... а из-за чуждого "музыкального" течения им действительно чуть головы не поразбивал ... стыдно. Надо хоть тренировки в зале возобновлять, а то стресс, стыдно сказать, на страницы с анекдотами изливаю.

Курсантские будни2. КМБ. Подготовка к караулу.
1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа.
- Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия.) Права и обязанности часового на посту.
Командир 1го взвода ст.л-т Киселёв ведёт занятия по ОВС (общевоинским уставом) с огоньком и задором. Весел старлей. Так подъ@бнуть и без злобы может, что курсанты до вечера ржут вспоминая.
- часовой продвигаясь по указанному маршруту, внимательно осматривает пост и подступы к нему. Всех лиц, приближающихся к посту, часовой останавливает окриком: СТОЙ! Кто идёт? Вот Вы, товарищ курсант.
Старлей не показывает пальцем, только взгляд.
- Курсант Тюрников!
- Тюрников?! Подойдите ко мне.
Тюрников шагает к старлею
- товарищ старший...
- отставить. Встаньте прямо за мной и идите след в след по моей команде.
Пристраивается сзади вплотную
- Вот представьте, товарищи курсанты, вы продвигаетесь по маршруту, а за вами пристроился нарушитель. Тюрников, за мной шагом марш.
Идут вместе почти паровозиком.
- Вот идёте вы, идёте, и тут...! Внезапно оборачиваетесь!
Старлей резко останавливается и оборачивается. Тюрников на полном ходу бьёт его лбом в лоб. Старлей с размаху падает на ж@пу в пыль и все это время не перестаёт говорить:
- нарушитель бьётся о ваш лоб, падает и умирает...!
Ржали все, включая потиравшего лоб старлея. Только Саша Тюрников стоял молча с широко открытыми глазами...

Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других.
Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!

Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара.
Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид.
Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда.
И тут... началось шоу:
- А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет.
Справа подходит мужик и рюмок становится 4.
Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу.
Через пару минут подходит ещё мужик.
Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области...
Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара:
- Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?

Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.

Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.

А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))

Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...

Не переводятся мастера уездной рекламы, воспетые Ильфом и Петровым. Вот оцените:
"Стрип бар .... в ... — это единственный в мире стриптиз бар находящийся под водой. Стрип клуб сочетает в себе прекрасный уютный ресторан в котором можно поужинать изысканными блюдами и во время ужина созерцать великолепно поставленное стриптиз шоу. Проведённый здесь мальчишник жених не забудет никогда, да и гости тоже. Ужиная в стриптиз баре из окон можно понаблюдать за плаваньем рыб."
Давненько я не был в стрип баре, чтобы понаблюдать за "плаваньем рыб"

Убираюсь в квартире, никому не мешаю. Звонок на домофон:
- Здравствуйте, Вы заметили, как много в этом мире несправедливости? Хотите узнать, как от неё избавиться?
- Нет, спасибо.
- (возмущённо) Как, Вас устраивает эта несправедливость?!
- Да, так жить веселее.
Сдавленный хих в домофоне и тишина...

Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей
моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это
время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре.
В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько,
сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена
"радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали.
Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру
нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их
наравне с грузчиками, ни на что не влияет.
Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в
маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает
мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в
лифте.
Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна
розовая купюра...
Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с
грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь.
Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.

Заголовки вчерашних новостей: "Лужков улетает в отпуск в Австрию. Ему
нужно время, чтобы подумать."

Наш утренний диалог с женой:
- Купи, пожалуйста, тортик.
- Я подумаю...
- Подумай. Надеюсь, тебе для этого в Австрию лететь не придётся?

Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т
Мамай.
К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было
в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской
внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от
степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный
характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например,
вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине
заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через
15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20
секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ".
И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи
координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки
могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений.
О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и
шишек.
За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал
гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о
наличии серьезных проблем.
Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной
связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и
оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он
мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за
3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая
воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого
же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не
обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим
психологом.
В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу,
для нас, пока, все без ЧП.
Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через
5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и
требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими
угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать
не понадобилось.
В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь
дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих
строк.
Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел,
который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность
доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников
каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной
еще раз.
В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную
кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено.
Сейчас придет посыльный и заберет мои труды.
Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на
расшифровку исписанную пачку бумаги.
Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию
я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то
победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает
рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им
звериный рык.
Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то
отстраненным голосом его спросил:
- Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести?
Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал:
- Херня. Скажи, что потерял.
С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в
одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов.
Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что
отвечать?
Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня
связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?

В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку
шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на
"отлично".
Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не
паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".

Бухгалтер

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
- Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор - как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
- Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!

Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.

Двойные желтые линии

Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы
скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и
звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень,
обгоняли тоже, и мы считали очки.

Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной
тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через
границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую
часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас
замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело
прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.

Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить
обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был
почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее,
сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.

Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии.
Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло
сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне
антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии,
заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд
рвался вперед.

Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с
трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли
нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу
трактор.

Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на
мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был
водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке.
Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка
военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.

Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый
Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж
наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30
медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво
упрямо плелся позади.

Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас,
нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем
семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый
день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь
станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей
игре был доступен.

А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул
какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен
я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене.
Обидно.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_19.html

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.

Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в
сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у
меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли
неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну
ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм
желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ»
ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ
МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком,
полчаса наверное.

Доктор Геллер.

Всем участникам событий большой привет.
Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.
Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они
в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными
прелестями.
Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать
событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным
студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных
материалов в немеряном количестве.
Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе
соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника
при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития
предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись,
друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного
аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа.
Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем
устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого
состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит
в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях
первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали
ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный
кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат,
получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое
замыкание, от которого почернел весь угол кухни...
Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту,
ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне
и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная
организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять
нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих
ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением
из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья
продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие.
Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат,
стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол
аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его
ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены
на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".