Новые истории - основной выпуск

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет
все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее
слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по
сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все
услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием
нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего
солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с
солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без
жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или
партнера.
А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал….
Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к
анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура
поверхности тела понижается. В общем, лежу такой тихий и холодненький,
особенно если перед сном проявил достаточное количество энтузиазма и
соответственно затратил много энергии.
Как-то, у меня был роман, и намерения уже были самые серьезные. Пока мы
общались с объектом намерений в режиме «пообщались и разбежались» все
было прекрасно. Но в первую же ночь, когда она осталась у меня ночевать,
произошел большой конфуз.
Нет, с энтузиазмом было все в порядке, после неоднократных проявлений
оного, я естественно заснул очень крепко, со всеми сопутствующими этому
симптомами.
Объект намерений чего-то угораздило проснуться среди ночи, то ли
захотелось продолжения, то ли застудила об меня холодненького бок.
Обнаружив по этим самым боком тело без особых признаков жизни, объект,
который, как оказалось панически боялся покойников, в ужасе сбежал на
кухню, вызвал скорую и трясся от страха пока не приехала бригада
реаниматоров.
Реаниматоры матюгаясь разбудили «покойника». Разбуженный «покойник»
совершенно не может понять, откуда у него в квартире толпа ругающихся
мужиков.
Когда все выяснилось, оказалось, что услуги врачей все-таки требуются,
потому что дама закатила такую истерику, что вся бригада ее с трудом
угомонила.
На том серьезные намерения и закончились. Может оно и к лучшему, так бы
маялся потом с истериками.

Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное
"Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим.
Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена
напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно
продолжает: "... Москву".
А мы-то думали.

Дело в Германии на советском танковом полигоне.
...
Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи начало
февраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в том
числе и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Начались
учения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть у
кого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этих
учений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!
Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки для
солдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечерней
поверки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:
«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции и
стрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочистить
пушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедуру
постановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц и
смазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругом
лес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтоб
их заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и
«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, как
таковой «дедовщины» в батальоне не было.
Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым же
выстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажей
при свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!
Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлить
пушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальон
развернётся на огневой позиции.
Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Аж
танк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято
(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получил
казённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, но
нет, отделался сильным ушибом.
Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!
Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлый
парень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!
Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»
Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.
позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)
что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почему
так произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне с
расчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ой
танковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжал
из ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.
Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которые
вполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»
пушки в грунт, но я этого не заметил.
Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», но
это было потом.
А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»
Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только из
пулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.
Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потом
говорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.
Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку с
горючим, которая крепится на корме танка.
Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потом
получили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеров
предложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока не
бросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсем
прямой.
Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехал
корреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:
«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеров
в шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего и
сфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потом
фото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,
типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевого
задания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскать
вырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.
После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полка
Генрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.
Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались
«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советских
рублей! Бешенные деньги по тем временам.
В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере
100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до ста
рублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, пока
мы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.
Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал в
командировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то через
пару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист на
сумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,
зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извините
мужики! Не по злому умыслу! Случай!
Чего только не бывает на войне.
Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.

газета "Известия" от 18.09.09.
"Президент принял решение сократить срок утверждения губернаторов вдвое
с 100 до 45 дней"
Че у них было по математике?

Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не
заблудился. Подзарядил, настроил, показываю...
И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный
пункт с романтичным названием Изумрудная долина.
Папа спрашивает:
- Где это?
- Сейчас узнаем!
Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием
Ширяево...
После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим,
вдруг по взаправде :)))

ДВА КАПИТАНА

Не анекдот, а реальная советская история.

В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он
был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали
на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской
компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как
тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей
не имею».

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической
политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское
Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском,
но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:
- А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников
за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:
- Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде
давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не
знал.

- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,
Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами
интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам
бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй,
дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па
работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе
письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире,
не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот
когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на
какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал
повременить.

Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими
жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать
человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не
оберёсся... нах, нах.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только
гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных
порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы -
пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только
двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис
Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа,
зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным
ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно,
поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё
табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж
створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась
сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не
пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного
возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я
осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова
принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало -
спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в
обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис
Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение
просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную
образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные
челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже
вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью
убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор,
но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно
покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор,
добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли
эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)