Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы имеем детей. Дети уже имеют детей от 10 до 15 лет). Дети имеют двух овчарок (парочку). Овчарки имели два раза своих детей (8 и 7), которых роздали. Псы, живущие в вольере в саду, что-бы всё-таки кого-то иметь... имеют крыс, поселившихся под полом их вольера (поднятого над землёй на 15-20 см. Собаки заботятся о крысах, кормят их из своих "корытцев", играют с ними и никогда не обижают. Так сказать, дружат семьями. Вот, интересуюсь, кого имеют те крысы, кого они воспитывают.
А когда-то мы страшно ненавидели крыс. Оказывается, они - довольно интересные, даже умные, твари...

Вдогонку к ИСТОРИИ https://www.anekdot.ru/id/1327527
Попытался я рассказать там о своих взаимоотношениях с комсомолом, то есть втиснуть почти двухлетнюю эпопею в один опус. Получилось длинно и скомкано. Сам виноват, нельзя впихнуть невпихуемое. Mea culpa, mea maxima culpa. Надо было разбить на отдельные эпизоды, да и выбрать какой-то. Добавлю ещё, что среди отзывов были такие: «Ах, какой скверный юноша. И не стыдно?!» Напомню, что было мне в ту пору 20 лет, и ничего, кроме девок, выпивки и хорошей литературы меня не интересовало. Более разумный взгляд на жизнь пришёл позже. Были и отзывы: «Не могло такого быть в насквозь дисциплинированной Советской армии.» Я служил в ВВС. Не знаю, как сейчас, но в те годы бытовала у нас поговорка: «Где начинается авиация, там кончается порядок.»
Это была преамбула, а теперь амбула, в смысле один из эпизодов.
В тот день я был отнюдь не в самоволке, но во вполне законном увольнении. Мы с моим приятелем Жорой твёрдо решили не напиваться, но культурно провести свой досуг, даже склеить местных девочек. Для храбрости приняли по стакану. Приняв, пришли к выводу, что это ничтожно мало и приняли по второму. Однако, поскольку Бог любит троицу… далее понятно. Мы всё же устремились к вершинам культуры, но вскоре обнаружилось, что Жорик куда-то потерялся. Одному устремляться было скучно, и я направился обратно в казарму.
Весь посёлок состоял, в сущности, из одной улицы, на одном её конце располагался гарнизон, на другом военный городок. Как же я был изумлён, когда вышел именно к военному городку. Заблудиться на одной-единственной улице, это надо же! «Свинья пьяная», - укорил я сам себя. В ответ сам себе же и хрюкнул. Так, похрюкивая, развернулся и пошагал в противоположном направлении.
Долгая прогулка пошла на пользу. Когда вошёл в казарму, меня уже почти не шатало. Но всё равно старший лейтенант Калинченко, мой комвзвода, а в тот день ещё и дежурный по части, завидев меня, сделал негодующее лицо и всплеснул руками. Вместо того, чтобы доложить о прибытии, я гордо прошествовал мимо: мне хотелось в туалет. Он ворвался следом: «Ты же пьян. Ты же в доску пьян!» «Уйди, - с трудом, но я заставил язык повиноваться. Шагнул к нему, расстёгивая ширинку. – Уйди, а то обоссу.» Старлей лёгкой ланью вылетел наружу.
Через несколько дней состоялось комсомольское собрание, посвящённое нарушителям воинской дисциплины. «Калинченко страшно зол на тебя, - озабоченно сообщил мне комсорг перед началом. – Может, даже отчислим.» «Давно пора», - одобрил я.
Из офицеров присутствовал один Калинченко, у остальных на погонах в лучшем случае были лычки. Процедура была простая: комсорг поочерёдно называл фамилии, солдатик вставал и каялся, клянясь под конец, что больше не будет. Далее накладывалось взыскание. Какого рода были взыскания, не скажу, и тогда меня комсомольские дела не интересовали совершенно, и сейчас тем более. Наверное, выговоры. Кажется, наказание выбиралось общим голосованием, но опять же не уверен: телом я присутствовал, однако дух мой витал в иных эмпиреях.
Назвали мою фамилию, я встал. «Ну, рассказывай», - устало велел комсорг. «Чего рассказывать?» «Ну как чего. Почему пил? С кем пил? Осознаёшь ли всю тяжесть своего проступка?» Не знаю, что мне стукнуло в голову, за миг до этого и мысли подобной не было. «Я пил? Ничего я не пил. Я вообще трезвенник. Можно даже сказать, абстинент.» «То есть как это не пил?» «Да вот так и не пил.» Калинченко вскочил со стула: «Товарищ рядовой, я ведь сам видел, что Вы были пьяны!» «Вот как? Товарищ старший лейтенант, Вы что, со мной разговаривали?» «Да!» - уверенно брякнул старлей. «И что я Вам сказал?» Калинченко открыл рот и тут же закрыл, снова открыл и снова закрыл. Он походил на вытащенную из воды рыбу. Физиономия его пошла пятнами. «Значит, не было разговора?» «Нет…» «Может, Вы обнюхивали меня?» От неожиданности он даже не догадался соврать. «Нн-ет.» «Может, я падал?» (Пёс его знает, возможно и падал, пока добирался к кровати, но понадеялся, что такого не произошло.) «Не падал… Но всё равно ты был пьян, пьян, пьян!» - раненой выпью завопил старлей. «Да хоть кол у меня на голове тешите, а я был трезв» - отрезал я и сел.
Вот так и не довелось мне испытать на своей шкуре, что такое наказание по комсомольской линии. Более того, всех провинившихся потом легонько прессанули в дисциплинарном порядке. В основном наряды вне очереди, но кой-кого и на «губу» отправили. Один я остался чист, аки ангел непорочный. Калинченко всё время, пока я был в его взводе, поглядывал на меня то ли с опаской, то ли с уважением. И старался напрямую со мной не общаться, только через сержантов. А комсоргу я сказал, что больше на его собрания ходить не буду, злые вы все и несправедливые.

Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент.
- Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай.
Пожилая продавщица вполголоса замечает:
- А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью…
Мамашка на секунду задумывается:
- И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.

Как только не издевался народ над бабушками "свидетельницами" и "поговорилками о Боге" - всего не перечислишь. Недавно мне тоже удалось вложиться в эту тему:

Перед выходными исполнилась моя маленькая мечта. Прикупил себе красивое ружьишко (Бенелли Коломбо, кто знает - тот поймёт). Позвонил парочке знакомых, в стиле приходите на выходных в гости - покажу малышку, обсудим, посидим...
В субботу сижу, готовлюсь, так и этак перекладываю ружья в сейфе, чтобы красивее выглядело. Как на зло - сайга ни в какую не вписывается в натюрморт - слишком короткая. И тут звонок в дверь - ладно - фик с этой сайгой - потом придумаю куда её убрать. Спешу открыть дверь.
На пороге две дамочки из разряда "до пенсии ещё не дотянули, но жизнь нам фейс потрепала", ну и как всегда:
- Верите ли вы в Бога? А что вы знаете о загробной жизни?
Смотрю - что-то поперхнулись, глаза у них стали ну очень большие и косятся мне в район пояса. Опускаю за ними туда же свои глаза и понимаю что сайга всё ещё у меня в руках. Настроение хорошее - возьми и брякни:
- Ну как вам сказать - по поводу объёмов передаваемых членских взносов (нежно глажу рукой сайгу и недвусмысленно смотрю на потолок) претензий ещё не было. Так что не понятно - есть ли там кому оценить мою работу или нет... Но если у вас есть желание метнуться туда и от Него принести мне благодарственное письмо - моя вера только укрепнет.

В общем - кажется я начинаю верить в телепортацию.

Это было в 80-х годах прошлого века. «Салават Юлаев» тогда начал периодически прорываться в высшую лигу советского хоккея, чтобы задать там всем жару, еще ничего не получалось, но трибуны на стадионе наполнились, и народ в городе активно «заболел».
Затянуло туда и меня. Это было не как сейчас, все все понимали. Чемпион заранее – ЦСКА, за ним – Динамо, дальше Спартак, Крылья, Торпедо, не помню уже расклад. Но сам факт, что к тебе едет играть ЦСКА, и ты увидишь всех живьем, рядом, а не в черно-белом телевизоре с рябью, мог кого угодно вытащить на стадион.
Почему-то я это сейчас вспоминаю, смотря Чемпионат Европы по футболу.
А вспоминаю именно один момент, который повторялся на всех матчах. И я ждал его. Нет, не выход на лед особо одаренного игрока, не виртуозный дриблинг, гол или драку с кровью. Этого было много.
На хоккей зрителем приходил один человек. Кто он, откуда и чем занимался, я не знаю. Но после особо острого момента у чужих ворот, когда болельщики уже накричатся, устанут, и рассаживаются по местам, а игроки меняются, медленно катятся и встают на вбрасывание, в зале наступала почти тишина.
И в это время он начинал петь. Пел одно слово, на одном дыхании, на весь стадион, басом, очень громко, протяжно с долгим затягиванием посередине: «Ша-а-а-а-й-бу-у-у». Не знаю, как другие, у меня мурашки по коже шли. Слышно было его в любом секторе, в любом ряду. Стадион почти 5000 человек.
И потом срывал шквал аплодисментов, ну и ржали все конечно.

Паспорт

Работал я как-то в туристической компании гидом-сопровождающим в автобусных турах по Европе. Работа обалденная, но временами как в том анекдоте про пожарных. А рассказать хочу один случай о немецком ордмунде.
Были мы с группой в Праге. По плану должна была состояться в один из дней у нас экскурсия в Дрезден. Звонят мне из офиса и говорят, что новенькая девочка гид была вчера в Дрездене с группой и забыла свой паспорт в Дрезденской картинной галерее (зачем она туда его сдавала так и не выяснили – чего-то недопоняла или хз). Передают мне номерок из Галереи по которому нужно забрать залог, так сказать. Ок.

Назавтра чешем мы на автобусе в столицу Саксонии, встречаемся с местным экскурсоводом, я передаю группу ему, а сам бегом в Галерею. Че там, делов то – номерок отдал, паспорт забрал. Все!

Все, да не все. В галерее такой диалог:
- Говорите по-английски? (Ну,а как? Я ж по-немецки не, а они по-русски – не).
- Да, немного.
- Отлично, я тоже немного. У Вас остался паспорт нашего гида, вот номерок, могу я забрать паспорт?
- А когда он оставил его здесь?
- Два дня тому назад.
- У нас его нет.

Не, ну, нормально!!! Даже под стойку не заглянула для приличия! Как так? А говорят в Германии порядок везде. Это ж полный капут! Да, блин, такие же ленивые как и наши!

Я настаиваю на своем::
- Не может быть. Вот номерок, значит, паспорт у Вас.
- Да, Вы правы – это наш номерок (и ловко так выхватывает его из моих рук). Это наша собственность. А паспорта у нас нет.
- Хорошо (пытаюсь не орать), а где он есть?
- Согласно инструкции мы не имеем права держать у себя такого рода документы более одних суток. Скорее всего, Ваш паспорт находится в полиции. Вот адрес.
Оказалось, что полиция не так и близко от галереи. Пешком точно не добежать. Я к местному гиду – «Герольд, помоги».

Далее переговоры идут на русском. Но, если можете, представьте себе немецкий акцент, а я попытаюсь передать его на бумаге. И еще представьте моего собеседника эдаким меланхоликом, говорящим вообще без эмоций.

- Што случилллось?
- Бла, бла, бла, номерок, беда, полиция, паспорт…
- Хорррошо, нет проблем. У мена есть врема и мы поеддем в полицию, я помогу. Не волнуйса.

Приезжаем в полицию. Я говорю, что лучше посижу в машине, если можно. А Герольд идет в участок за, чьёрт побъери, паспортом. Вокруг чистота такая, что просто не описать. На брусчатке ни жевачек, ни окурков, ни пылинки. И тишина. Мне аж не по себе стало. Наконец-то выходит Герольд, и, что Вы думаете он мне говорит?

- У нихх этово паспорта ньет.
- А где он есть (начинаю сходить потихонечку с ума)?
- По инструкции они не могут држать его у себя более сутток. Скорее всего, он уже нахотитса в посольстве той страны, котогой принадлежит.

Рукалицо, слезы из глаз.

На днях я возвращался из  Москвы в Тверь электричкой  (ехать 2 часа) - еще в Москве, на Петровско-Разумовской, заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно  ехать. Спой  еще!" 
Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?"
Пассажир : "А до Твери! Мало денег - я добавлю!"
Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.

МОНЕТЫ ДЛЯ НЕВЕСТЫ

В аэропорт меня сегодня подвозил очень симпатичный таксист – светловолосая весёлая девчушка лет восемнадцати, с чудным лесным именем Олеся. Тугая золотая коса до самой попы – отсутствовала. Зато перед моим носом качался озорной пушистый хвостик, наспех стянутый резинкой. Болтала она без умолку и часто заливалась смехом, откидывая голову. Из зеркальца внимательно смотрели на меня бедовые васильковые глаза, временами приглядывая и за пустынной дорогой.

С гордостью сообщила, что обычно работает ночами на восьмиместном микрике-люксе - после клубов развозит по домам большие компании. Сказала, что заколебали женатики – сначала развезут девушек по домам, а потом выясняется, что их самих надо везти совсем не по тем адресам, что при девушках называли. А днём на обычной камри без шашек многие мужики с ней к дому подъезжать опасаются – высаживаются за углом. Один смельчак оказался, прямо к подъезду попросил довезти, так потом трусы свои собирал по всему двору, женою выкинутые с балкона, ну и Олесе досталось словесно.

И ещё столько нахлебалась Олеся с этими женатиками в своих разъездах, что сама замуж не рвалась. С парнем своим жила так. Но родня его про это безобразие прознала и потребовала свадьбы. На родине жениха, как полагается. Родиной жениха оказалась глухая, но здоровенная деревушка под Красноярском. Свадьбу там они играли четыре дня в количестве человек ста. Её может и дальше играли, но невеста завершения свадьбы не дождалась.

Начался кошмар ранним утром после «первой» брачной ночи. Её разбудила перепачканная мукой свекровь со скалкой и сообщила, что теперь наступает испытание молодой жены – отныне она должна сама все блюда для свадьбы готовить, разносолы разносить, дорогих гостей угощать и развлекать их весёлою беседою. («П-ц!» - с чувством выругалась Олеся единственный раз за всю дорогу и продолжала).

С готовкой она более-менее справилась - пельмени заранее были налеплены в неимоверном количестве. Только все пальцы пообжигала. Трёхдневный фолк-фестиваль, пьяные драки и похищения тоже как-то пережила. Реально достало её то, что за всякую фигню она должна была, оказывается, требовать выкуп – показать, что домовитая и находчивая, всё в дом тащит. Хлеба там попросит гость или вилку вместо уроненной, с озорным смехом его раззадорить, чтобы выкупадал побольше. Причём бумажные деньги не приветствовались – на подносе должны были греметь монеты. Гости отпускали сальные шуточки, на которые надо было не задумываясь отвечать в том же духе.

В общем, на четвёртый день свадьбы невеста психанула, разревелась и получила пошланах от пьяного супруга. Она оставила ему все свадебные подарки, схватила только мешок с заработанной ею самой мелочью, махнула попутку и была такова. Как остыла немножко в дороге, мелочь хотела выкинуть, а потом пожалела – всё-таки явно несколько тысяч рублей, заработанных тяжким двухдневным трудом. Да и на билет до Владивостока её собственных карманных денег могло не хватить. Обмен такого количества мелочи на нормальные купюры требовал дофига времени. Она решила сделать это в самом аэропорту в ожидании рейса.

Через несколько часов перед контрольными воротами красноярского аэропорта появилась крепкая девушка с огромными чёрными кругами под глазами. Взгляд её был злобен и решителен, гибкое тело изящно изгибалось влево, но неимоверная тяжесть сумки заметно кренила его вправо. Кроме этой небольшой сумки, у неё не было ничего.

«Выложите все металлические предметы на стол!» - потребовал охранник. Она мрачно усмехнулась и бросила из сумки плотно завязанный, туго набитый чёрный кулёк в авоське литра на три, килограмм на двадцать. («Как футбольный мяч размером, тяжёлый зараза!» - пояснила мне Олеся). Кулёк грозно хрямкнул об стол. Охранник осторожно поднёс к нему палку-металлоискатель, заморгал и нажал кнопку вызова подкрепления.

В общем, кулёк этот ей пришлось развязывать собственноручно. Длинными полированными ногтями в креативном свадебном маникюре. Правда, креатив к тому времени уже порядком пооблез от варки пельменей, но от этого было не легче. Внутри кулька оказалось ещё штук десять кулёчков, тоже чёрных и крепко завязанных. Помощи просить было не у кого - охранники стояли поодать с автоматами наготове. Думали, там бомба с такой хитрой шрапнелью, а в одном из кульков – разумеется, взрывпакет.

Мелочи в том кульке оказалось на 27 тысяч рублей. Не бог весь что, но когда помирилась с мужем, они на эти деньги съездили в соседний Китай. Теперь вот жалеет, что ещё пару дней на собственной свадьбе не пошабашила…

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление:
"Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии".
Мда, это теперь так называется?

http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....

Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.

Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем
уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой
благоверный весомо так заявляет:
- А я тещу свою обожаю.
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из
рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму –
командиршу. А он продолжает флегматично:
- А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и
говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?

Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))

Просто зарисовка из жизни.

Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю.
Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые,
одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот
так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить...
И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в
_абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной
физиономией. И печально так закуривает...

Подруга рассказывает.
Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о
"палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из
подруг говорит:
- А у меня есть "дырочка выручалочка".
Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.

Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми
всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки.
Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой
ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что
он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках
ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее
смущение, я нежным голосом говорю:
- Аня, ты такая горячая!
Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже
видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом
орет:
- Да я на ней дома яйца жарю!!!
Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в
ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на
самом деле, уже никто не слышал.

Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В
гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был
он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время
хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих
расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул,
причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его
заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме
объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он
схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе
несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были
сорваны, наш план созрел.
Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на
руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а,
во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя
улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее
выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название
"Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у
любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса.
Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные
вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом
спросил:
- А что же делать?
Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили:
- Надо спровоцировать!
Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе
перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись
в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким
образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его,
пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже
запаслись у начмеда.
Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика:
- Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно
пробормотал:
- Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!

Моя мама при случае любит рассказывать такую историю.
Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане
за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти,
с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле.
И вот на весь ресторан мать семейства глаголила:
- Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно!
Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ...
(Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот!
В борщ... и плавненько в рот!
Так и сожрала весь борщ у сыночка!

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.