Новые истории - основной выпуск

Мне дали потертый пятнистый бинокль. Наглазников не было. Всю дорогу бинокль лежал на бардачке под солнцем, нагрелся и приставлять его к глазам было неприятно. Наконец, сквозь полуденное марево я увидел Донецкий аэропорт. Все, что удавалось разглядеть — это мешанину из бетона и арматуры. А в глубине оставались куски людей. Которые были уверены в своей правоте. Убивать и умирать. Было очень тихо. Меня подвезли сюда за блок сигарет и уже торопились обратно. А я вспоминал.

Тогда, после трех лет пахоты на двух работах я впервые смог позволить себе отпуск. И посетить родных. Я прилетел в Москву, где, протащив чемодан между пузатыми носачами в спортивных штанах, спокойно купил билет до Донецка. А через час уже летел. Я не знаю марку того самолета, но он меня поразил. Это был как бы автобус человек на двадцать. Пол-дюжины пассажиров. Мы залезли туда с сумками через хвост. Сиденья позволяли вытянуть ноги и даже положить их на чемоданы. Пилотов отделял занавес. Вскоре он открылся. И оттуда вышел один из них, держа пивные бутылки между пальцами. «Хлопцы, кому холодненького?». И потом сидел с нами и травил анекдоты. Иногда был слышен ржач второго, оставшегося в кабине... Нас тряхнуло при посадке. Самолет остановился в пол-километре от аэропорта, опять открыли задний люк. Но все благодушно сидели, допивая пивко. Моторы замолчали. Стало необыкновенно тихо. И откуда-то пришел поскрипыващий звук. Он приблизился. Это был велосипед. Пожилой человек в замасленном комбинезоне с подвернутой штаниной подкатил прямо к самолету, остановился, и, вздыхая, приковал велик к стойке шасси здоровенной цепью с замком. После чего молча пошел осматривать чего-то под крыльями. Мы вылезли. И потащили чемоданы к зданию, по бетонным плитам с пробивающейся жесткой и сухой травой. Пошел и я. Там меня ждали родственники, застолья и разговоры. И был это 2001 год.
Бинокль замутился. Может, от зноя. Наверное.
Но больше всего я хотел, чтобы все отмоталось. И все были бы живы. И чтобы в тишине только звякала ржавая цепь. На старом велике.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?

Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.

Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.

И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.

Дикари, бля! Что можно за один год украсть!

Из книги Марка Захарова

Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь - биде.
Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник - ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"

Историю рассказал знакомый, серб по национальности, волею судьбы покинувший свою страну и работающий в Польше водителем. Приехал он с грузом в один провинциальный город в Поволжье. Нашел фирму-получатель груза и встал в очередь на разгрузку. Перед ним было несколько фур, так что он вылез из кабины размять ноги, а может и не только ноги). Проходивший мимо работник склада, по машине приняв его за поляка, поздоровался с ним на польском языке. Знакомый ответил по-сербски. Тот его не понял, знакомый объяснил, что он не поляк, он - серб.
"Боже ж ты ж мой!" - рассказывал потом знакомый серб, - "что тут началось!" Восторг нового знакомого было не удержать - пожал руку несколько раз, этого показалось мало, скрестил рукопожатие, похлопал по плечу, обнял, наконец. Потащил его в подсобку, представил своему другу. У того сразу же унылое выражение лица сменилось на приветливое. Уже вдвоем они потащили его в офис знакомиться с девочками-менеджерами. В результате машину серба поставили на разгрузку вне очереди, а сами они сели в подсобке пить чай. Русские достали по "50 грамм", он вынул попробовать свою сливовицу. Напиваться, конечно, не стали, чуть пригубили для вкуса и только. Слово "братушка" не сходило с языка, обсудили международное положение и свое совместное, конечно же, участие в нем, спели "Тамо далеко". Пришло время уезжать, русские были очень расстроены, что им нечего было дать ему в подарок, он же оставил им свою сливовицу.
Когда уезжал - до последнего видел их в зеркале, махавших руками...
"Как будто родного брата встретили", - рассказывал серб.
А может так оно и было?

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!" - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести..." Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

Вдогонку про хозяина, разговаривающего со своей собакой (12.06)...
Буквально вчера в одном из крупных городов Украины с отчете-сводке работы новообразовавшейся ПОЛИЦИИ прошел такой отчет (пишу перевод): "В Коммунарский отдел полиции поступило сообщение на службу "102" про то, что на ул. Б.... громко лает собака. На адрес была направлена бригади №... Прибыли по адресу вызова. Задержали(!) собаку, которая гавкала по адресу. И ПРОВЕЛИ С НЕЮ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ БЕСЕДУ (!!!!!!)." И тут, как говорят в Украине, "дали будэ" - "Она ПООБЕЩАЛА больше не гавкать и мы ее отпустили".
Меня улыбало весь вечер!

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Это было в 80-х годах прошлого века. «Салават Юлаев» тогда начал периодически прорываться в высшую лигу советского хоккея, чтобы задать там всем жару, еще ничего не получалось, но трибуны на стадионе наполнились, и народ в городе активно «заболел».
Затянуло туда и меня. Это было не как сейчас, все все понимали. Чемпион заранее – ЦСКА, за ним – Динамо, дальше Спартак, Крылья, Торпедо, не помню уже расклад. Но сам факт, что к тебе едет играть ЦСКА, и ты увидишь всех живьем, рядом, а не в черно-белом телевизоре с рябью, мог кого угодно вытащить на стадион.
Почему-то я это сейчас вспоминаю, смотря Чемпионат Европы по футболу.
А вспоминаю именно один момент, который повторялся на всех матчах. И я ждал его. Нет, не выход на лед особо одаренного игрока, не виртуозный дриблинг, гол или драку с кровью. Этого было много.
На хоккей зрителем приходил один человек. Кто он, откуда и чем занимался, я не знаю. Но после особо острого момента у чужих ворот, когда болельщики уже накричатся, устанут, и рассаживаются по местам, а игроки меняются, медленно катятся и встают на вбрасывание, в зале наступала почти тишина.
И в это время он начинал петь. Пел одно слово, на одном дыхании, на весь стадион, басом, очень громко, протяжно с долгим затягиванием посередине: «Ша-а-а-а-й-бу-у-у». Не знаю, как другие, у меня мурашки по коже шли. Слышно было его в любом секторе, в любом ряду. Стадион почти 5000 человек.
И потом срывал шквал аплодисментов, ну и ржали все конечно.

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?
- Ммм.... Через пробел!

Семейно-футбольное или Безумству храбрых поем мы славу

Снизу доносились дикие крики. Сын с мужем смотрели матч Исландия - Португалия. Все закончилось. Идем гулять с собакой. Я забираю мужнин жилет, т.к. прохладно, со словами, что ему оно не надо, его подкожный жир согреет. Вдруг мой толерантный муж изрекает, что мол он не уверен, что у него жира больше, чем у меня. Приосанившись под моим испепеляющим взглядом, он выдает: "А что? Исландия хорошо играла. Я тоже ХОЧУ БЫТЬ СМЕЛЫМ!"

В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?!

Офис. В кабинете пять бухгалтерш и два сисадмина. Одной бухгалтерши и одного сисадмина нет на месте.
Входит бухгалтерша:
- Ой, девчонки, кто это надушился, что за запах?
Сисадмин:
- Да это Лёха (второй админ) Доширака поел...
Бухгалтерша:
- Да нет, запах сладкий.
Админ:
- Ну так он его с сахаром поел...

Моя жизнь...
Мы только приехали в Америку, начали ходить на курсы английского языка и тут к нам подходит Сима, тоже из свежеприбывших и просит помочь, ей просто был необходим настенный светильник, в простонародье -"БРА".
Вопросы мы себе набросали, хотя только потом поняли, что одно дело задать вопрос, и совсем другое понять, что тебе ответили и спокойно отправились в большой хозяйственный магазин "Home Depot" за светильником.
Пикантность ситуации заключалась в том , что в американском английском "BRA" - это предмет женского туалета, то бишь БЮСТГАЛЬТЕР, но мы были далеки от этих знаний.
В магазине нас встретила молодая, веселая девушка и поинтересовалась (на свою голову) чем она нам может помочь.
Мы тут же приступили к делу и объяснили ей, что хотим приобрести три "БРА", один с розовым плафоном для нашей спутницы и два с голубым для себя...
Она почему-то перестала улыбаться и начала нам что-то объяснять, а именно что "BRA" продаются в другом магазине и нам туда.
Но мы поняли, что "БРА" у нее осталось одно и она не знает что ей делать, тогда мы попросили её просто показать нам "BRA" ну а там мы решим покупать или нет...
Она в ужасе пошла за помощью и привела с собой ещё двух человек, которые решили нам помочь.
Мы поняли что наш английский не совсем и перешли в контрнаступление, поставив впереди себя Симу, а она была женщиной пышных форм, начали бить на жалость, объясняя, что "БРА" ей просто необходим, потому что она очень любит читать перед сном и что он должен быть миниатюрным, и что у него должны быть специальные крепления, чтобы его можно было повесить на стену, а самое главное веревочка, чтобы включать и выключать его, не вставая с постели...
Надо было видеть лица этих ребят.......вообщем "БРА" в этом магазине мы так и не купили, они нам дали адрес и мы отправились покупать "БРА" с веревочкой в ближайший магазин "Victoria's Secrets", но это уже другая история....
Z.D.

Никогда не был в США. Но там живет мой дальний родственник, с 80-х годов прошлого века. Приехал туда еще молодым человеком, с хорошей специальностью ювелира. Удачно и по любви женился на дочке владельца ювелирной фирмы. Вместе с другом, тоже из СССР сделали хорошую работу, заработали серьезные бабки. По советской и по русской традиции решили это дело отметить. Поехали в загородное кафе, хорошо посидели. Подходит владелец кафе и сообщает, что надо закрываться, просит приготовиться к закрытию счета. Но у друзей душа просит продолжения банкета. Один из них подходит к владельцу и указывая на отсутствие других посетителей, кидает перед ним пачку доллларей и требует дальнейшего спецобслуживания для них. После его возвращения за столик, владелец заведения из-за барной стойки открывает по ним стрельбу из винтовки. Оба получают огнестрельные ранения. Дальше оба друга попадают в больницу, гуманный американский суд дает им несколько лет условного срока. Родственник на всю жизнь остается прихрамывать, но ходит без палочки. До истечения условного срока оба не имеют права выезда заграницу, даже для участия в похоронах другого родственника. Сейчас у него все хорошо, совершенно не бедствует, богатеет и т.д. Но вот начало было таким.

Рассказал старый друг. Дальше его словами. Обнаружилась паховая грыжа. Был прооперирован, лежу в больнице. Пришел на перевязку, после посмотрел в зеркало и обнаружил, что одно яйцо опустилось ниже другого. Был испуган таким последствием операции. Обратился к пожилой, опытной медсестре, делавшей перевязку, когда это может пройти. Она стала орать:
- Что вы несете, вы же взрослый мужчина, возьмите себя в руки.
Утром на обходе оперировавший меня врач спросил:
- Так вы не знали, что у вас одно яйцо ниже другого?
- Понятия не имел.
- У нас тут у всех такая особенность. А вы похоже счастливый человек, с такими габаритами, реально все равно какая форма яиц.

Я - мама 12-летнего сына. Недавно случился таковой разговор:
Главные действующие лица: (Я) (Сын)
(Я) Ну помнишь, я тебе рассказывала, про ту контрольную с вопросом "Что делают белки в клетке?", на который одна студентка ответила "Едят, пьют, спят"... (Обсуждали ЕГЕ)
(Сын) Ну, она забыла важный глагол...
(Я) Какой?
(Сын) (Да, этот самый, на е, секс, короче)
(Я) Не, ну а если они обе девочки?
(Сын) То это зависит от того, насколько их извратили люди!