Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Женщине нелегко жить, ой как трудно. Для полноценной жизни ей нужен мужчина. Точнее его мозг. Пусть не постоянно, но хотя бы на пару часиков в день. Ей просто необходимо иметь этот мужской орган в режиме свободного доступа.

Средний мужчина старается оберегать свой мозг от посторонних женщин. И даже отец женщины со временем сокращает так нужный ей доступ, ведь у него уже есть своя женщина — её мать, ему и так тяжело.

Поэтому женщина начинает искать Своего Мужчину, того самого, кто пожертвует для неё самым дорогим. Этот путь нелёгок. Приходится тщательно маскировать свои истинные цели. Строить глазки и контролировать количество произнесённых слов.

И тогда. Возможно. Наступит тот день, когда женщина достигнет главной цели своей жизни. Мужики, никогда не забывайте, что зомби любят мозги реально, а женщины — фигурально. Будьте бдительны)

Остров.

В одной деревне "выжали" несколько семей староверов на остров жить, по причине что те боговерующие и отказывались бесплатно строить коммунизм в совхозе, как в то время практиковалось "за палочки" и трудодни а если повезёт, то за горсть зерна, а вскоре началась ВОВ и о них забыли.

Вспомнили только после войны, оказалось что хоть их остров и находился на Курской дуге, благодаря двум обтекающим остров речкам, они всё это время только слышали канонаду, но ни немцев, ни войны не видели.
Выжили благодаря запасам соли, курями, гусями и огородом да в лесу благо много грибов и ягод.

Жители соседних деревень потом уже кусали свои локти - ведь можно было не находиться под оккупацией немцев, глядишь и скот сохранили бы, если бы ушли тоже жить на остров.

Около подъезда стоят три бабки-пенсионерки, одну из них знаю - бабульке 83 года. Обрывок разговора:
- Не страшен нам никакой коронавирус. Назло всем до ста лет проживем. Надо же хоть как-то отомстить государству за нашу веселую старость...

Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.

Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.

Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.

Через два месяца меня уволили.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле!" Я в полном ах*е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.

На одном форуме:

25.04.2013 (00:51) | xxx | Продам положительные тесты на беременность 500 рублей штука.

Оптовым покупателям скидки =)
Заинтересованным писать в лс

*****
14.06.2013 (22:13) | yyy АААфигеть!! Обоссаную пластмассу начали продавать.

Вспомнил случай из девяностых. На балконе 9-го этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что - вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадёт с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился СНАЙПЕР.

Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла с возгласом "Блять!" гигантским прыжком взад спрятался обратно за угол. Рядом шмякнулось яйцо.

В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину - я её тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна-яйцемётца, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой - он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своём пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевёл взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.

Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.

История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является
прелюдией, вторая кульминацией.

ПРЕЛЮДИЯ

Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая
занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру,
в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой
магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный,
то она решила отправить туда несколько своих собственных работников,
то есть нас.
В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из
левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В
качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по
работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели
гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло
никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы
по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить
что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных
разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени
Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон
Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели
все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом
отправили обратно. :)

Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером
около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в
мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на
утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если
меня так же начнут допрашивать.
До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел,
поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без
приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на
самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до
регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации
адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже
довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше.
Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня
попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить
в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то
взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики
и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я
подумал что надо знать и мой вес тоже!
В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту
самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то
маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится,
потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это
обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней
и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда
наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех,
объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :)))
Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и
как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее
помнит.

З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли.
То время я вспоминаю с ностальгией.

Инструкции соблюдать нада...
В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да,
я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно
рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в
дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы
старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему
называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был
приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом
краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и
поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные
чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до
следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю:
- Где связь, освоил ли ты ящик юноша?
- Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет".
- ?. Пойдемка, покажи.
Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я
спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок
приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать
перегрева!"
- Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там
всего -16, где еще 30 градусов набрать?
- Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что
если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков
это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай.
Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства
собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил.
Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка
загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ,
ТРЕСК, УЖАС!"
Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным
корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более,
хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.

По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску
торгового ларька, зазывно вещающую:
"Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"...
Много думал...

Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет
КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил
примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10
балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с
закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения
ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб
это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются
в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки
все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики
и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что
сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что
- ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с
уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с
полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как
кому нравится.
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела
криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка
заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же
науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты
перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все
хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и
методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает
експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они
самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на
последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т.
д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!
Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что??
нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с
трудом ставит "отл." В зале форменная истерика!
Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я
слегка фигея - ну да.
ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!

7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!

Lapik.

Кофточка.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как
вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под
кофточкой.
Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда
главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, -
тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого
окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого
размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем
рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя
контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них
пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и
выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо
прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в
воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы
поддерживая грудь на расстоянии.
Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая
увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди)
туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен
технологический прием для достижения подобного результата?". И случился
у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были
перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим
вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и
оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..."
Занавес.

Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим
музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски
любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и
так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и
группа нравятся больше всего. Девчонка:
- Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился.
Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но
это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть
чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять
добро. Вот моя любимая группа об этом и поет.
Учительница:
- И как называется эта группа?
Девчонка:
- "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!

После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю!

Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача
и большая ценность. Мне повезло с няней для моих двоих детей: нашлась женщина
добрая, порядочная, очень спокойная.

Вчера утром она пришла взволнованная: «
- Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?!
- Да, вроде, знаю...
- Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!«
- Ну... ведь и женщины так делают...
- Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?!
- Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже...
- Я б их поубивала за такое!!!

Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда.
Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала
на работу.

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.