Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шиповник, он же роза морщинистая, он же роза ругоза - куст высотой до 3-4 м с листьями от светло-зеленого до темно-зеленого цвета. Плоды этого кустарника богаты витамином С и их часто заваривают при простуде. Иногда приятно совместить приятное с полезным. Посадите шиповник и будете здоровы, а зимой в саду на серо-белом фоне сочные красно-оранжевые плоды заиграют новыми красками.

Петрович, пол жизни работая на заводе долго откладывал деньги к пенсии. Его мечтой было купить маленький домик поглубже в лесу, подальше от любопытных глаз и на старости лет возиться в земле, выращивать огурчики и помидорчики. И вот его мечта сбылась.

Он долго ходил по своему уютному участку и мысленно представлял себе как разобьет садик и посадит огород. Как вдруг на заднем дворике, если так можно было назвать тенистый закоулочек между подслеповатыми окошками его новой избушки и высоким забором, поросшим глухим плющом, он увидел стоящую какдку с удивительным саженцем. "От всех нас" - гласила скромная табличка на инкрустированной кадушке.

- Да это же шиповник! - обрадовался свежеиспеченный садовод и огородник. - Вот спасибо прежним хозяевам за такой шикарный подарок.

- Это ведь очень редкий и дорогой экземпляр - перелистывая справочник садовода сделал он для себя такой вывод .

Присмотритесь к шиповнику красно-бурому, или ржавчинному (Rosa rubiginosa) (USDA 2) - вид с прекрасным яблочным ароматом и ярко-розовыми цветками. Осенью куст покрывается гроздьями плодов. Так гласил всезнающий справочник.

И с этого дня у Петровича начались новые трудовые будни по уходу за этим чудесным саженцем. Перво наперво для него была выделена огромная клумба посреди участка и закуплено пять мешков дорогостоящего грунта. Ежедневные поливки фильтрованной водой с не менее дорогостоящими подкормками и удобрениями. Он каждый день восторженно фотографировал свой саженец и выкладывал все новые и новые фото во все возможные садоводческие интернет журналы.

Шли дни, но бутончики на саженце не хотели распускаться. Петрович одиннадцать раз пересаживал кустик из одного грунта в другой, из одной клумбы в другую, но все было бесполезно. Бутончики не распускались. На этот злосчастный кустик были потрачены тысячи рублей, взят большой кредит, на погашение которого Петровичу пришлось вынуть и сдать в ломбард свои золотые зубы. Не одну неделю небритый бедолага сидел день и ночь за всякими садоводными справочниками так и не в силах понять что не так с кустиком.

Но вот в один тоскливый сентябрьский день когда противный дождик монотонно накрапывал по крыше ветхой избушки через забор показался сосед петровича через две хатки.

- Бог в помощь, сосед.

- И тебе не хворать - процедил труженик граблей и лопаты. - чего надобно?

- А вот заглянул узнать, что ты так возишься с этим похоронным венком? Его бывшие хозяева откуда-то приволокли, да так он тут годами у них и валялся? А тебе он накой? Искусственный сад хочешь? Так тута на ближайшем погосте могилки чистили, кучу венков повыбросили, может тебе принести каких?

От этих слов Петрович трижды поменялся в лице, подошел поближе к кустику, перечитал еще раз надпись на инкрустированной кадушке "От всех нас!".

- %№;"%%№;%;!!!! - в сердцах прохрипел раздосадованный Петрович и ушел в дикий запой.

Про защитников природы.
Давненько уже было, дедок один поделился.
Свою бабку он к тому времени уже похоронил, и доживал потихоньку свой век в одиночестве в небольшом частном домике с приусадебным участком. Ну не совсем один. Пара кошек, собачка и свинюшка. Во время половодья участок, на котором располагался домик, бывало, подтапливало вместе с домиком, и тогда он спал в кухоньке, она стояла чуть повыше, в ней же обитала и свинюшка. Однажды в половодье, говорит, проснулся от того, что его кто-то ночью требует потесниться на кровати. Полапал в темноте вокруг, собачка уже в изголовье дрыхнет, а свинюшка, с него весом, пытается тоже залезть к нему в кровать на ночевку. Подвинулся, та только благодарно хрюкнула в ответ, а утром глядь, и в кухне уже воды по колено.

Так и жили потихоньку. Огородик садили, конечно, но двух рук явно не хватало для полного порядка, немного зарос огородик местными сорняками.
Это, все выше, для придания колорита и собственно история.

В самый разгар Приморского лета пришел к нему угрюмый человек, и молвит:
- Дед, там за кухней, у самой выгребной ямы, выросли у тебя три крупных маньчжурских сорняка, не вздумай их скосить, или кухню спалим! – И ушел.
Пошел дед посмотреть. Он понимал в местных растениях, даже на женьшеневые корневки в свои восемьдесят ходил. Долгие годы копал корень официально, сдавал в росзаготконтору, а когда "зеленые" лапу на все наложили, стал браконьерничать. Не самым простым был дедушка, думать умел.

Глядь, и вправду – стоят красавцы. Поразмыслил дед что страшнее, менты с незаконным выращиванием сорняков или спаленная кухня?! Склонился к кухне. Можно понять деда. Где они жить-то будут в половодье? Не трогал кусты. А потом и забыл почти.
Вспомнил однажды в конце лета, когда непочатую бутылку водки на крыльце обнаружил, и поразмыслил, кем этот добрый человек мог быть.
А дед был не дурак, пригубить горячительного перед сном, еще говаривал: - Чоб одышки не было!

И придумал, когда вспомнил, и пошел на кусты посмотреть - тех как не бывало. Не иначе Зеленые, догадался дед, причем другие Зеленые.
Хорошо что эти, хоть урожай не заставили собирать!

Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию.
Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику
Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее:
Завод изготавливает двенадцать единиц.
Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно:
* Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки.
* Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.).
* Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера.
* Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь.
И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.

Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась.
Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.

В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.

Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось…
Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п.
Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы:
Какого класса бумага?
Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика?
Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика?
Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг?
Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика?
Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги?
Какова максимальная погрешность того инструмента?
Когда инструмент проходил калибрацию?
Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся?
Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги?
Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация?
Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика?
Ну вы можете представить продолжение...

Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...

Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…

Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...

Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза".
Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)".
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?
- Ммм.... Через пробел!

Польские Истории
.
В последние пару лет перед развалом СССР я служил офицером во Львове где полно было польских челноков напуганных шоковой терапией Бальцеровича. Так случилось, что познакомился я с одним паном и за год общения мы сдружились.
После развала страны и увольнения из армии я вернулся на Урал в родной Челябинск. Спустя несколько лет мне пришло от Флориана приглашение. Я не долго думая собрался и оказался в Польше где решил покататься на горных лыжах пару недель, но по факту застрял там на целых пять лет. Спустя года вспоминаю свой польский отрезок жизни, иногда смеясь, а иногда со слезами.
.
Глава первая. Мой ответ Чемберлену.

Зимой 1996 года я отдыхал в маленьком курортном городке Шчирк в горной Силезии на юге Польши. Как-то после катания на лыжах Флориан сообщил мне, что мы приглашены в гости к его товарищу Адаму Грыгны. По дороге нам попался магазин и мы взяли две бутылки водки. Хочу сделать не большое отступление и сказать, что за тот короткий промежуток времени проведенный мною в Польше я обратил внимание на тару в которую поляки разливают свою водку.. Бутылки разных производителей были одинаковые, круглые и имели характерное пузатое горлышко к верху. О том, что в точно такие же бутылки у поляков фасуется растительное масло, денатурат и то о чем расскажу ниже, я скоро узнал, но было уже слишком поздно.
Так вот приходим мы в гости. Хозяин, его жена, взрослая дочь, все понятно нам рады. Стол накрыт. Мы открываем бутылку и начинаем культурно употреблять ее содержимое. Поначалу в разговоре ко мне часто обращались с вопросами и я как мог отвечал коверкая то не многое что знал на польском. Флорек помогал мне с переводом, но затем разговоры перешли в политическую плоскость Польши , меня оставили в покое, и я этому был рад. Все изменилось, когда во второй бутылке осталось меньше половины. Жена и дочь хозяина давно покинули нас и разговор из внутренней политики плавно перешел во внешнюю. Присутствие русского человека за столом действовало на охмелевших поляков как катализатор. Мне вспомнили все три раздела Польши при участии русских царей, затем пакт Рибентропа и Молотова с последующим вводом войск РККА в восточные воеводства Речи Посполитой. Я прекрасно понимал, что со своим словарным запасом совсем беззащитен, но все таки бился как лев и пытался крыть мюнхенским сговором и вводом польских войск в чешское Заользье в 1938 году, на что мне почему то начали цитировать английского премьера Чемберлена и я совсем измученный, сжав кулаки молча уставился на Адама. И тут все поняли, что перегнули палку и особенно с Чемберленом. Тишина была замечена дамами, и они вошли с предложением попить кофе. Но друзья начали собираться. Тут же я узнал, что у хозяина оказывается гипертония, а Флориану кучу дел дома еще делать. Поляки прятали глаза, и я чтоб разрядить обстановку предложил больше не употреблять, а на посошок так сказать, по рюмочке опрокинуть. Все оживились, всех это устроило. Дамы опять ушли в комнату. Красный как рак Адам показал, на кухонный шкаф рукой и я с позиции самого младшего был не прочь сбегать и наполнить рюмки. Подойдя к шкафу я передумал его открывать так как увидел знакомый силуэт прямо на столе передо мной. Тоже пузатое горлышко. Этикетка была только другая, с не понятной мне надписью OCET, уксус значит на русском. Я был уже,как говорят поляки, на раушу и долго не заморачиваясь сомнениями налил три рюмки до краев. Нарезал колбасы и с подносом все подал на стол. Не успел прицелиться к своему стакану, как мои польские товарищи оживленно о чем то разговаривая, влили содержимое в себя. Далее события развивались быстро. Я вдруг вспомнил, как моя бабушка в детстве ловко орудуя утюгом периодически набирала в рот воды из кружки и туманом капель с резким звуком орошала мои школьные брюки. С таким же реактивным шипением паны, сшибая и переворачивая все на своем пути ломанулись к крану с водой. Сказать они ничего не могли, только орали дуром а прибежавшие, мама с дочкой дергали меня за руки и так истошно визжали, что картина группового убийства и неминуемого наказания стала мне очевидной.
Да, как ни крути, а ведь ответ Чемберлену у меня тогда, все таки получился На наше счастье в Польше в то время не продавали уксусную эссенцию, это был разведенный уксус, какого процента я уже и не вспомню. Все тогда выжили, но долго мучились поносом. Флориан умер много позже, от инсульта спустя 16 лет. А Адам и сейчас, когда я ему звоню, все время лезет мне под шкуру с вопросом, не ужели я на столько разозлился что хотел его тогда отравить. Я успокаиваю друга, что это не так, хотя сам уже начинаю сомневаться. Ведь какие все таки ранимые наши русские души….
Это был первый месяц моей польской жизни, и мне тогда было 30 лет

12 июня в Верховном суде округа Нью-Касл состоялись первые слушания по делу 44-летнего Дэниела Метсгара, который в 2009 году перенес неудачную урологическую операцию. В ходе процедуры врачи установили в его половой орган специальные импланты, необходимые для полноценного функционирования.

Сразу после хирургического вмешательства у пациента появился побочный эффект в виде постоянной эрекции, которая не проходила в течение восьми месяцев. Это состояние причиняло шокированному Дэниелу моральные и физические страдания.

На этом последствия врачебной ошибки не закончились. К ужасу мужчины, через некоторое время увеличилась и его мошонка. Из-за накопления жидкости внутри организма после операции она достигла размеров волейбольного мяча.

- Я не мог ездить на велосипеде из-за этого. Да я даже газету не мог читать, так как эрекция мешала. Семейные мероприятия стали проблемой, - рассказывает Метсгар. - Моя «особенность» мешала мне заниматься танцами и заставляла краснеть перед партнером!

Хирург Томас Десперито, проводивший Метсгару урологическую операцию, виновным себя не считает. По словам доктора, импланты были установлены правильно, а пациент предупрежден обо всех возможных рисках и побочных эффектах.

Интересно, это может быть случайным совпадением, или такова предопределенность?
Встретил в автобусе бывшую тещу (впервые за 5 лет после развода).
Через 15 минут обнаружил, что потерял банковскую карточку с зарплатой (тоже - впервые после развода).

Реальный разговор в магазине.
- Девушка, а у вас кефир с бактериями?
- Да, но только с молочнокислыми.
- А они сильно кислые?
- Нет, только чуть-чуть.

Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма
читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок,
сдавая текст. Цитирую:

"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)

Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я
делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение
7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось
настроение, будто помолодела на десяток лет."

И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и
чувствуете себя на все 80!
(М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов
отсюда черпаете.)

К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес

И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.

Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время
"спиздили". В свое время начальник рассказал.

Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в
Армению в командировку.
И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на
экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости
спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так
сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как
можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад
случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да
на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была
коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...

ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л.
считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность
проявлять...

Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки,
в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится,
ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет
впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни).
Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого
существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с
проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще
врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью
из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров.
Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали
инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция,
пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь
приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало
папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув
нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от
произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в
лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило -
«НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит
ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился
от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей
фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все
почему то спрашивали, что случилось.
Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке
тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем
хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова
и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!

После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков
по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена"
показали служащему, которого они приняли за владельца, что они
подразумевают под понятием сотрудничества.

(c) http://www.isra.com/news/?item=23001

Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и
сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю
(дальше рассказ от его лица):

Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это
легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :),
у них с географией вообще сложно :).
Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале
тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась
интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем
слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы,
несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные
проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем
:).
Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут
его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на
мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на
груди)
Я - Да.
Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония?
Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я
ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что
Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и
живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы
он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так
ты примерно знаешь, откуда он.
Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и
спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?"
(это он о своей физической форме).
Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не
взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???"
Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он
довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься
дальше.
Через пять минут этот дебил возвращается.
Бред - Эстония маленькая страна?
Я - Да, очень, очень маленькая.
Бред - Но она ведь большая!!!!
Я - :0???????????
Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей
футболке!!!
Я - (на всякий случай) Это шутка?
Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!

Все!! :)

Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на
выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз
хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на
автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве
увековечится ;-) А вы говорите...

{Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя
в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области
ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни.
Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один
к одному.}

ВОЕННАЯ ТАЙНА
Быль.

История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная
Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал
мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий .
Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен
делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили
к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и
соответственно киношники к киношникам.
Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов
(хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор
почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы
и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит
проблема выбора – ехать в действующий мужской православный
монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой
князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета).
Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры»
правильно…….. в супермаркет. Это предыстория

А вот собственно и история
У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем
выборе киношников (куда ехать определили старым совковым
методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут
толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется.
Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек
как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и
надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга.
Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и
собственно спрашивает (в начале на интернациональном
английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на
свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос
на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы,
округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось
и со вторым и с третьим .
Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал
ждать переводчика или соотечественников со спичками.
По приходу переводчика все стало на свои места: Слово
СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает
на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство
в этих местах, означающий женский половой орган.
Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве»,
у моего отца конечно.