Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".

Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей - родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом ещё две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Место действия - наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется.
Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют.
Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable.
Айсберги откалываются от Антарктиды (в южном полушарии) и дрейфуют в сторону экватора,постепенно уменьшаясь в размерах.Они бывают разной формы и оттенка,от голубого в начале своей карьеры, до белого,когда он постепенно покроется инеем.Это примерно как в горах отличается ледник от снежного наста.
Этот был небольшой, с острым верхом и розовый.Розовым его сделал пингвиний многодневный помёт.Пингвины выпрыгивали свечкой на небольшую площадку и гуськом шли вверх по тропе.Штук 30-40.Никто не лезет без очереди и не толкается,даже наоборот,поддерживают друг друга растопыренными крыльями.Заминка была только на самой нижней площадке когда выпрыгивало больше чем могло поместиться.Там они иногда сталкивались и сыпались в воду.Они переваливаясь шли наверх и там исчезали как в жерле вулкана. Это было непрерывно как цепь бензопилы.Новые выпрыгивали,те кто поднялся - пропадали. Что за ритуал? Может это пингвинье само-в-жертву-приношение?
Чтобы понять,куда они деваются надо было обогнуть айсберг. Меняю курс и через пару часов, обогнув айсберг,обнаруживаю разгадку.На самом верху они лихо подпрыгивали и на попе скатывались вниз.Ну як малы диты,чессасло.
А вы говорите,пингвины…

В ТЕЛЕВИЗОР ДЕВУШКИ «НАГЛО ПРОНИК» НЕИЗВЕСТНЫЙ

Девушка работала из дома и параллельно смотрела по телевизору ролики на YouTube, как вдруг на экране появился запрос на подключение от неизвестного мобильного устройства.

- Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме. И тут мне телик пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить? — описала она ситуацию.

Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.

- И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.

По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: «Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Skoda».

Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.

Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как разрешение уже было получено, мужчина «нагло проникал в телевизор» снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально.

- В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в «ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК!»

После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились.

Занавес.

Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."

Я: - Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: - Да блин, проблема...
Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: - Нет, хуже...
Я: - ???
Она: - Я на работу устроилась...
Я: - Да ладно!!! Это что, проблема? Кем??
Она - Уборщицей...
Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..
Я: - Папе зачет!
Она: - Все мужики сволочи...

На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил её на кота.

У меня была подруга, милая американская девица.
Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению.
Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агенства.
Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью.
Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с повязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт..
Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей.
Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:
- Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал аатличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение!

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

По следам истории о ЭВМ "Наири". Согласен, машина был выдающаяся. Не знаю про армянский, но у нас она работала на русском языке. Удивительна она была конечно своим "интерфейсом". Т.е. никакого экрана не было вообще, а вместо него была обыкновеная электрическая пишущая машинка "Консул". Процесс работы с "компьютером" был довольно забавен: программист печатал текст программы на обыкновенном бумажном рулоне, заправленом в пиш. машинку, но умная "Наири" знала, что же печатают на бумаге. Кроме того, она узнавала по первым нескольким буквам команду-оператор и сама допечатывала слово. Происходило это неожидано, очень быстро и сильным грохотом, когда молоточки литер вдруг начинали летать. Допечатав слово или часть оператора, машинка затаивалась и ждала, когда программист напечатает значение переменой или ее имя, затем процесс повторялся. Допечатав программу до конца программист нажимал кнопку "Возврат каретки" (каретка у машинки была реальная), после чего электронно-механическое чудовище начинало оглушительно печатать результаты на бумажном рулоне, двигая каретку дойдя до конца строки. В общем, общение с "Наири" было всегда эмоциональным.

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.

В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской
закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить,
по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО.
Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем.
Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться
мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не
возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель
для них потемки!!!!
Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент
всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно.
Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни
видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел,
клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое
Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря.
Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой
поляной, бухают, время часа три дня.
Токарь есть, но разбудить не могут...
Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал
токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца.
Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не
слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше.
Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку,
но разбудить его уже не смогли...
60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли
заказанные из Японии запчасти.
Подумалось, а надо ли было менять....

СПРАВЕДЛИВОСТЬ – НЕПЛОХОЕ РЕМЕСЛО

В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо
двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон
на фасаде.
- Это наш суд! – поясняет адвокат.

Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка.
Адвокат:
- А это дом нашего судьи!

В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное,
доходное.

© Алик, сын юриста

Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В
очередной раз в этом убедилась.
Рассказываю.

давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не
поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот
такое горе.
Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате.
Реакция присутствовавших при сем дам:
- Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была
в журнальчике.

Реакция мужчин:

- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет.

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она
определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила
прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более
красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...

Африканская байка

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра
студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно
пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать
ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко
не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти
дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие
достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного
пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы.
Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у
виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик
полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную
русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей
неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою
злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые…
простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий
английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение
просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и
любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми
таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель –
коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!

Насчет границ…
Как-то нас втроем с компаньонами, занесло в Лос-Анжелес. Обратный путь
лежал через Париж, но лежал несколько неудачно - мы прилетали вечером, а
рейс на Москву был утром. Логично решив, что сотню баксов за гостиницу
можно и сэкономить, переночевав в аэропорту, мы немного не угадали…
Естественно, начали с местного фри-шопа. Заплатив какие-то копейки за
литровую бутыль синего Смирнофф’а, отправились за закусоном. Но не
тут-то было… Согласимся, совершенно неприлично платить за четвертинку
«фанты» или пачку печенья столько же, сколько за литр хорошей водки! Т.е.
не то, чтобы денег у нас не было, но такое соотношение цен показалось
совершенно несправедливым, и буфету был объявлен бойкот.
Литруху скушали довольно быстро несмотря на то, что Сашка пить отказался
(при его габаритах, ему одному надо пару литров), так что все досталось
нам с Михалычем. Михалыч хоть и бывший кап-три Балтфлота, т.е. человек
с хорошей боевой подготовкой по этому делу, но после нудного перелета и
по причине отсутствия закуси, немного поплыл. «Надо добавить! » - заявил
он. Ну, если командир говорит, что надо… Но не тут-то было! Фри-шоп
закрылся. В аэропорту осталась кучка живущих в нем, видимо, не первый
год африканцев, да несколько служивых в форме. Прочая жизнь замерла до
утра. Водки не было. Закуски тоже (я уже готов был, отдать десятку за
плошку любого салата, но хренушки! Буфет тоже закрылся). Оценив
ситуацию, Михалыч заявил: «Я пойду в ларьки!». Попытки объяснить, что
во-первых, его никуда не пустят, а во-вторых, в Орли вряд ли есть
кооперативные (дело было в самом начале 90-х) ларьки, не удались.
Попробуйте-ка что-то объяснить пьяному до остекленения капитану третьего
ранга, который требует продолжения банкета… Михалыч надел плащ и
строевым шагом направился к поглядывавшим на нас с интересом
пограничникам.
Я не знаю, что Михалыч объяснил им, и на каком языке (кроме русского, он
знал еще пару английских слов), но минут через пять пограничники,
поначалу грудью перегородившие Михалычу дорогу, расступились, и Михалыч
ушел во Францию…
Часов через пять мы с Сашкой уже успели немного поспать, да и аэропорт
начал тоже оживать. Михалыча не было. Сменились пограничники, открылся
буфет, и мы немного перекусили. Объявили посадку на наш рейс, и мы уже
прикидывали, с чего начнем в Москве - с неприятных объяснений с
михалычевой женой, или лучше позвонить в МИД… В этот момент бодрым
строевым шагом к нам подошел Михалыч. «Да, мужики, вы были правы, -
сказал он, - ларьков тут нет…»…
Николай Николаевич

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу
два мента. Один другому лениво:
- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
- Проиграл!

Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.д.
И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,
Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи
весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,
"слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде
вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое
время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом
вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ
СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -
Д И А П О З И Т И В !!!"
Аудитория лежала минут пять.

После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)