Новые истории - основной выпуск

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Насчет границ…
Как-то нас втроем с компаньонами, занесло в Лос-Анжелес. Обратный путь
лежал через Париж, но лежал несколько неудачно - мы прилетали вечером, а
рейс на Москву был утром. Логично решив, что сотню баксов за гостиницу
можно и сэкономить, переночевав в аэропорту, мы немного не угадали…
Естественно, начали с местного фри-шопа. Заплатив какие-то копейки за
литровую бутыль синего Смирнофф’а, отправились за закусоном. Но не
тут-то было… Согласимся, совершенно неприлично платить за четвертинку
«фанты» или пачку печенья столько же, сколько за литр хорошей водки! Т.е.
не то, чтобы денег у нас не было, но такое соотношение цен показалось
совершенно несправедливым, и буфету был объявлен бойкот.
Литруху скушали довольно быстро несмотря на то, что Сашка пить отказался
(при его габаритах, ему одному надо пару литров), так что все досталось
нам с Михалычем. Михалыч хоть и бывший кап-три Балтфлота, т.е. человек
с хорошей боевой подготовкой по этому делу, но после нудного перелета и
по причине отсутствия закуси, немного поплыл. «Надо добавить! » - заявил
он. Ну, если командир говорит, что надо… Но не тут-то было! Фри-шоп
закрылся. В аэропорту осталась кучка живущих в нем, видимо, не первый
год африканцев, да несколько служивых в форме. Прочая жизнь замерла до
утра. Водки не было. Закуски тоже (я уже готов был, отдать десятку за
плошку любого салата, но хренушки! Буфет тоже закрылся). Оценив
ситуацию, Михалыч заявил: «Я пойду в ларьки!». Попытки объяснить, что
во-первых, его никуда не пустят, а во-вторых, в Орли вряд ли есть
кооперативные (дело было в самом начале 90-х) ларьки, не удались.
Попробуйте-ка что-то объяснить пьяному до остекленения капитану третьего
ранга, который требует продолжения банкета… Михалыч надел плащ и
строевым шагом направился к поглядывавшим на нас с интересом
пограничникам.
Я не знаю, что Михалыч объяснил им, и на каком языке (кроме русского, он
знал еще пару английских слов), но минут через пять пограничники,
поначалу грудью перегородившие Михалычу дорогу, расступились, и Михалыч
ушел во Францию…
Часов через пять мы с Сашкой уже успели немного поспать, да и аэропорт
начал тоже оживать. Михалыча не было. Сменились пограничники, открылся
буфет, и мы немного перекусили. Объявили посадку на наш рейс, и мы уже
прикидывали, с чего начнем в Москве - с неприятных объяснений с
михалычевой женой, или лучше позвонить в МИД… В этот момент бодрым
строевым шагом к нам подошел Михалыч. «Да, мужики, вы были правы, -
сказал он, - ларьков тут нет…»…
Николай Николаевич

Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее
бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается,
хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть
ноги, что ли, мой почаще..

50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского
Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители
расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер
Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка
веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца
покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит
к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного.
Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо
закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди
на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая
супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в
виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное
создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно
разрешает: "Иди вместе с женой..."

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.

Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет.
Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности,
мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым
дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица
присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!"
Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках.
Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в
прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по
лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.

Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по
улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых
созданий ожидающих такси.
Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать.
Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт,
тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает
движение под "мать-перемать-ебанах".
Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в
20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и
падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды,
ногой герой падает на раскаленный глушитель.

"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное,
под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы,
к примеру, в Лондоне.

Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся,
поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам:
"ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"

Допивали без девчонок!

Вдоль Московско-Курской Железной Дороги под Покровским Мостом на секциях
бетонного забора написано:
-------------------------------------
| | | | |
| КОТ | ИК,ЯТ | ЕБЯЛ | ЮБЛЮ! |
| | | | |
-------------------------------------
А хотели-то - как лучше...

Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале
80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии,
Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др.
Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не
воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения
студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось)
предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами.
Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с
одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим
одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в
гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину:
кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку.
Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед
решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам,
днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали
резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому
Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них
несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и
учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не
могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня,
пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку
к занятиям, Ахмед завалил сессию...
Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом,
поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом
никак не реагируя на протесты окружающих.
Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом
опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими
студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в
блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими
ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник,
привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую
«черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь
«черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием.
Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед
собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по
студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты.
Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в
чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей,
открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли.
Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на
полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать?
Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха»,
иностранец… Как минимум последствия - 100% выгонят из института,
максимум - уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно
сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для
мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло,
примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни!
Самое интересное, что эта история стала известна среди моих
однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед
тоже не нажаловался.

Ворчун st

Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п.
Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент
информационных технологий»…
Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть
департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки
зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому
что все это придумал ОН - наш Начальник….
Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной
фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные
люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых,
представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей…
Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным
недостатком - изрядная тупоголовость.
Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он
на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси,
самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит,
когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме
собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в
это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь
отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую
резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У
программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его
запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На
замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства.
Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом
любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины.
Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И
все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым…
(волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к
бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший
класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да,
кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория…
По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба
также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется
Славочке.
Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек
ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %..
И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел
пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше -
яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать
эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и
коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его
знает).
Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу
в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну
отдела воплем:
- Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!!
Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ….
Славик, красный, как рак…
Вот так…
П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему
по яйцам. )))

Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный
интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все
готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В
поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает:
"Ничего не найдено. Может быть вы имели в виду "Что-нибудь для диплома
Ваське"?..."

Scorpius...