Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как в нашей школе патриотический спектакль ставили.

- Нет вашего размера, - безапелляционно произнесла в телефонную трубку председатель родительского комитета, - ищите сами. До концерта ещё 4 часа, захотите — найдёте.

Где как, а в нашей школе "предмайские" сопровождаются праздничными концертами и спектаклями силами учащихся. Наш 14-летний сыночка, которому, по сценарию спектакля, под лирическую военную песню должна была делать перевязку отличница и просто первая красавица школы Настя К., сделал кошачьи глаза и вся наша семья, без лишних разговоров, оседлала личный и общественный транспорт в поисках камуфляжа на его рост 195 и 54-ый размер. Даже бабушка плюнула на шоу Малахова и засела на телефоне обзванивая интернет-магазины.

Успеха наши старания не принесли. В Москве, где в каждом квартале есть минимум два военторга и один охотничий магазин, не было камуфляжа больших размеров. Продавцы делали квадратные глаза и говорили: такие только под заказ и за месяц - товар неходовой. Мы искали до последнего и сделали вполне логичный вывод: судя по ассортименту военторгов, за свой счёт камуфляж покупают только дрыщи и карлики. Купили, на всякий случай, две плащ-палатки и поехали смотреть спектакль.

Студент вгика по совместительству массовик-затейник и руководитель театрального кружка нашей школы выслушал меня внимательно и бросил: ничего, мол, страшного, у вашего сына роль второго плана без слов - умирающий на руках у медсестры солдат. После чего вызвал из толпы школьников какого-то уже переодетого ребёнка и объявил замену. Для вашего, впрочем, у меня тоже есть роль, продолжил студент, должен был подъехать мой знакомый, но не успевает: "Давай надевай валенки, ватные штаны и телогрейку". Подпоясал моего сына солдатским ремнём с латунной звездой и довершил образ партизана видавшей виды шапкой-ушанкой. А на грудь повесил автомат - ППШ. После чего проинструктировал: "Выйдешь и по моему сигналу сделаешь 3-4 выстрела в потолок. Там свето-шумовые патроны."

Зрители расселись и начался спектакль.
Под военные песни-попурри, на фоне кремлёвских стен и под крышей сцены, на тарзанке пролетел зелёный фанерный самолёт со звездами на крыльях и красным винтом, ведомый сталинским соколом - самым лёгким пятиклассником. По сцене шли стройные ряды учившихся маршировать солдат. Под грозный голос Левитана о начале войны, они прошли парадом и сходу под «вставай страна огромная» приняли неравный бой с немецкой ордой в бундес-камуфляже. Театрализованное действо завораживало: под саббатоновское "мазер оф раша" солдаты с обеих сторон с винтовками и фольгированными штыками наперевес сходились в клинче. Вскорости большая часть красноармейцев полегла на поле сражения, а оставшиеся ощетинились штыками и жались спиной к кремлёвским стенам. "Отступать некуда - позади Москва" вещал голос из колонок. Довершая грядущий разгром советских войск над сценой с противоположной стороны вылетел немецкий самолёт, украшенный крестами. Пару минут длилось "воздушное сражение", раскачивающихся на тарзанке, советского и немецкого асов под закадровый рассказ про последний бой лейтенанта Горовца.

Немецкий лётчик, под соответствующее звуковое сопровождение, начал угрожающе пикировать на остатки красной армии. Но на подмогу из-за сцены вышли новые отважные бойцы красной армии - ополченцы. Впереди шёл мой сын в ватнике и с автоматом. По сигналу режиссёра, прогрохотала автоматная очередь в потолок, многократно усиленная колонками и на сцену посыпались гильзы. По роковому стечению обстоятельств, сталинский сокол в этот момент пролетал на трёхметровой высоте над рядами ополчения. Ну про рост вы же помните, считайте - почти два метра плюс рука и автомат. Очередь пришлась аккурат под пятую точку лётчика.

Удивленный и несколько дезориентированный пилот советского истребителя, с боевым кличем "ой, бля" совершил первый в истории воздушный абордаж и перескочил на спину фашистскому коллеге, летевшего параллельным, но встречным курсом. Противовес, в лице двух школьников, удерживавших верёвки подвеса самолётов, с резко увеличившейся нагрузкой не совладал и боевая птица своими картонными крыльями кучно накрыла наступающих защитников отечества, неожидавших такой подлости от авиации. Ошалело потирая ушибы и под восхищённые реплики из зала «вартандер стайл» ополченцы стали вылезать из под самолёта, не понимая что делать дальше. Зал начал потихоньку ржать.

Пока сбитые лётчики и красная армия, на глазах у «фашистов», формировали ряды для новой атаки на врага, зазвучала песня про печурку. Но тут запоздало и самопроизвольно сработали пушки-петарды на уже сбитом немецком самолёте. Сидевшая на переднем плане сцены на плащ-палатке советская медсестра с перепугу громко ойкнула, сменила пациента и начала бинтовать голову близлежащему «убитому» фашисту. «Партизан» этого перенести не мог — уже два года он бился с этим конкурентом за сердце Насти. Он подошёл и произвёл выстрел во врага практически в упор. «Убитый», охренев от прозвучавшего прямо над головой спецэффекта, вскочил и ринулся за кулисы.

Повторный взрыв смеха, прокатившийся по первым рядам, дал понять, что я не единственный в зале прочитал по губам, а возможно и услышал, непечатные слова удивления отличницы и просто красавицы Насти К.

На сцене творилось неописуемое: ополчение шло в рукопашную против немцев и иногда даже своих, перепутав камуфляж, мёртвые воскресали и снова шли в бой. Дрались винтовками, флагами и крыльями от самолётов. Вжившийся в роль «партизан» мочил фашистскую нечисть из автомата. В какой-то момент массовик-затейник вышел из оцепенения и под мелодию «раскудрявый клён резной» жестами приказал всем уходить со сцены. Диктор отрешено вещал про капитуляцию и флаг над рейхстагом. Побежали все. Кроме партизана и медсестры. Они так и остались стоять на середине сцены под красным стягом - двухметровый гигант-победитель и беспрестанно икающая медсестра.

Зал разразился бурными овациями. Осторожно выглядывая из-за кулис на сцену потихоньку потянулись кланяться актёры, вышли даже немцы. Не вышел только конкурент.

Сидевший на боковом ряду учитель истории задумчиво почесал переносицу и недвусмысленно подвёл итог спектаклю: «интересная трактовка - впрочем, как всегда, армия устраивала парады, и драпала, пардон, заманивала противника аж до самой столицы». «А потом поднялся народ и в облике былинного русского богатыря прогнал врагов с земли Русской», завершила, сквозь слёзы, его речь учитель русского языка и литературы.

На осень решили ставить «войну 1812 года».
Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."
Преамбула:
Объявление на фирме: Уважаемые менеджеры! Словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент продаваемой нашей фирмой продукции.

В далёком 2007 году работал я менеджером по продажам, торговал всякой хернёй с заводами в регионах. Телефонная связь тогда сильно отличалась от нынешней в худшую сторону. Звоню куда-то очень далеко, с целью впарить нашу херню. Секретарша и говорит: "о, это вам Норо может помочь, вот телефон, ему звоните". "Развелось блин хачей, что за имя? Резо, Кацо, теперь Норо" - подумал я. Так и общался с ним месяца два, здравствуйте Норо, как дела Норо, ознакомились ли с нашим ассортиментом? Оказался Норов Александр Борисович... Связь, напоминаю, была в то время не очень. Но порадовала тактичность, он ни разу не проболтался о своих настоящих ФИО. Узнал при заключении договора.
Был на свадьбе у родственников в маленьком городке.
Свадьба шла к завершению, вышли покурить на свежий воздух. На небе луна, как буковка "С".
Двое рядом со мной рассуждают как правильно называть - луна или месяц.
Спрашивают у рядом стоящего: "Валерий Петрович, а всё-таки как правильно - луна или месяц?"
Ответ Петровича: "Не знаю, я не местный".
С недавних пор у нас работала новая сотрудница, занимается менеджментом проектов, управленец. Очень, ну очень хороший профи, и к ее работе нет никаких претензий, но шеф искренне был уверен, что она что то вроде секретаря, и скидывает ей рутину которая точно не входила в ее обязанности. Видимо ее это достало, так как все сотрудники получили pdfку с инструкцией по заполнению индивидуальных планов, где были комментарии шефа вроде "пи..еть не мешки ворочать", "это ...ть убрать в ..пу" и тому подобное. В общем все бы весело, но отдел кадров не долго думая выпустил приказ о ознакомлении под подпись, и теперь в личном деле каждого сотрудника, теоретически, лежит листок, в котором он обязуется "не пи..деть" и не ... Девочка ушла по собственному, к конкурентам :-(
5
После перерыва можно про бананы?
1984 год, "городской" стройотряд (это который по обязанности - мне, например, для поступления в аспирантуру - и где деньги платили, но не много), совхоз "Московский", работа по облагораживанию теплиц. В качестве нагрузки группа польских студентов (такие обмены были популярны, сам потом разок работал под Варшавой, прокладывал траншею для телефонного кабеля). Времена "Солидарности" и Войцеха Ярузельского, все приехавшие - диссиденты и критики социализма и советского образа жизни. Первый обед в рабочей столовой, заранее сморщенные носы друзей из страны "народной демократии" и вдруг они видят БАНАНЫ!!! Как уже писали, бананы были не всегда и не везде, и не всегда спелые, но тут почему-то спелые, много и без очереди. При виде цены в 1 рубль 20 копеек за килограмм поляки впадают в ступор и не двигаются. Наконец кто-то из них отходит от шока и начинает выяснять, за обычные ли это рубли и можно ли купить им тоже или это только для сотрудников или даже руководства совхоза. Выясняется, что в Польше бананы стоят 25 рублей за килограмм и покупка ОДНОГО банана ребенку - это событие, которое он будет помнить год после этого. Наши поляки берут много, едят и не верят своему счастью. На разу после этого я не припомню из их уст критики советского строя, советско-польских отношений или чего-то подобного. Причем весь месяц бананы из столовой не пропадали, доказывая самим своим существованием, что дело Ленина живет и побеждает. Под конец срока пребывания поляков в СССР мы даже уговорили продавщицу продать одному поляку 10-12-килограммовую коробку бананов, надеюсь, что он действительно хотел сделать этот подарок своей маленькой сестренке, по его словам, большой и безнадежной их любительнице, а не вульгарно толкнуть их в Польше по "слегка" повышенной цене...
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Есть у нас соучредитель Патрисио, изредка посещая площадку любит потрындеть: как же, иностранный свежий слушатель. Зашла речь о его домашнем "арсенале", был упомянут пистолет "Ремингтон" калибра .45. А я из 45-го калибра ни разу в жизни не стрелял. Среди наших арендных "пушек" больших калибров нет, хотя патроны для них продаём.
Прошу: привези, мол, очень хочу! Ладно, отвечает. Ну, здешние обещают... легко.
Через неделю послание с незнакомого номера: фотографии пистолета, "торг уместен". Спам, думаю.
Назавтра звонит Патрисио: "С тобой Герман связался?" - "Какой?" - "Приятель мой, он пистолет продаёт, 45 калибр. Ты ж хотел попробовать? вот и попробуешь." - "Так он продаёт?.." - "Ты ж не обязан покупать. Постреляешь, скажешь не подходит."
Зазвал я в итоге Германа с его пистолетом к нам. Пострелял. Каюсь.
Но интригу не понял.

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru