Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела ещё всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: "Я на совещание поехал, придёт Кот - скажи, что я буду примерно к 16". Потом ещё минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))

И о трудностях с логистикой. Среди всех вещей, которые меня уже достали в моей квартире, есть две такие, что хоть плачь. Это - баян и швейная машинка. Но с швейной машинкой еще как-то можно "договориться", но куда девать баян? Это же громадный ящик,занимающий существенную часть жилплощади. Тут вспоминаю, что у одной моей подруги из Нидерландов мама преподает в родной городской музыкальной школе. Звоню:
- Солнышко, а не спросить ли тебе у мамы: нужно ли в их школе тульский трехрядный баян, естественно, даром.
- Неожиданно, но спрошу.
Через некоторое время получаю звонок от одной гражданки:
- Ой, а вы действительно хотите даром отдать свой баян?
- Да, конечно
- А где вы живете. Мне сказали, что где-то в центре. А где конкретно?
- Да близко к рынку, на .... улице.
- Так и я там же. А дома номер?
- Ну...
- Так и я в том же. У меня подъезд третий, но если считать от ворот, то второй.
-...и у меня такой же..
Нет, дом у нас старый. когда строился кооператив, то все друг-друга знали. Но время, время.

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.
Закончив выступление, он сказал «Ну, вот и все! Идем домой!»
Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.
Публика поднялась и устремилась за ним.
Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.
На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.
Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.
Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.
Мальчик лет десяти - двенадцати говорит ему «Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма».
И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

Настоящий нефтяник

Тема нефти сейчас злободневная, посему ежедневно общаюсь с сей братией. Намедни знакомый товарищ из отрасли вспомнил про одну из лучших по красоте разводок, оных встречал в своей жизни немало.

О чем мечтал любой тогдашний бизнесмен? Разумеется, о собственной скважине. Но- вот проблема, даже если убрать все препоны административного, финансового и криминального характера - вышка ( качалка) у тебя будет где нибудь в совсем не приличной Ухте или уж если дико повезет - Казани. А пацану хочется что бы рядом. С.ка, РЯДОМ! Вышел из особняка- и вот она, родимая, старается для тебя и семьи! А вокруг - вековые сосны , и до столицы минут 20 на хорошей машине с купленной у соседа - депутата мигалкой.

Так вот, в начале 1998 года на рынке недвижимости вышло предложение о продаже "имущественного комплекта" в виде квартиры в центре, особняка и 3 бензоколонок, а так же "дополнительный доходный бизнес". Продавалось все вместе где-то за 30 лямобаксов. Причина продажи - отъезд за рубеж. Ценник даже по тем жирным временам недетский. Но - таки нефтянка и все такое. Из какой сферы был покупатель, а так же о его близости к криминалу - до нас не дошло, ибо имя его потеряно в вехах истории.
Очевидно, что при таких деньгах с близостью было все ок.

Риэлтор, помогавший продавать, перед показом удостоверялся в наличии средств у покупателя. С этим покупателем было все ок, и ему показали объекты. На вопрос о доходности бензоколонок были озвучены цифры, не лезущие ни в какие ворота. Покупатель не был лохом и понимал, что такого не бывает в природе. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно получить после внесения крупного залога, и что за все цифры продавец " в натуре отвечает по всем понятиям". Залог был внесен - если цифры верны, то 30 лямов это очень хороший прайс за все имущество, и отобьется это хозяйство за 2-3 года максимум. На встрече хозяин прямо ответил на вопрос:
-У меня бензин весь свой.
- В смысле свой?
- Сам произвожу.
- Где?
- На собственном нефтезаводе.
- То есть он тоже входит в цену?
- Да. Он как раз обеспечивает колонки. Больше не выжать.
- А нефть откуда?
- Нефть своя.
- В смысле своя?
- В прямом. Своя.
- Где?
- Покажу. Но - заключаем договор строго "по понятиям"- если я не вру- вы берете. Иначе нахер я буду палиться?
Покупатель, подумав, согласился.

Территория у дома очень большая, забор 6 метров, расположен участок в дальнем районе Московской области.
в дальнем краю участка - ангар, в нем - качалка, и мини- нефтезавод.
На ржач с возгласами про нае..лово от покупателя - предоставляются все документы начиная с геологоразведки 70-х годов. Да, добыча и переработка нелегальные. Но чем они нелегальнее среднего по столице бизнеса?
Не веришь - едем в НИИ Геологоразведки, посмотрите данные. Съездили - данные верные.
Продавец рассказал, что в начале 90-х списал себе эту качалку из сибири, нефтезавод ему привезли из Чечни военные, а сама скважина была пробурена как пробная ещё при СССР и закрыта как нерентабельная.
Сделка состоялась. Продавец окэшился и свалил примерно в июле 1998 года. А через неделю нефть кончилась.
Позднее под скважиной нашли 3 закопанные цистерны, самопальный нефтезавод дышал на ладан, а скважины не было в помине. А вот нефть - была. Реально - как по бумагам. Просто её добыча была экономически не выгодна даже в нулевых, на самом пике нефтяных цен.
P.S. Продавца не нашли. Покупатель разорился в конце 1998, и средств на поиски больше не было.

"Лучше жевать, чем говорить"

Работал правовиком в школе: трудные подростки, ситуации с родителями, органы опеки и полиция.
Приходит родительница: высокая, здоровенный бюст как ледокол пробивает толщу учащихся, взгляд маленьких глаз готов обматерить любого - за прилавком на рынке смотрелась бы органично. Её дочь, восьмиклассница, ей не уступает: хабалка, драки на территории, систематические прогулы, неуспеваемость, замечалась в алкогольном опьянении и курении на территории и т.п.)
Родительница с порога кабинета пошла в атаку:
- А почему это мою Надю в школе оскорбляют?
- Кто и как?
- Ученики ваши. Шл**ой обзывают. Разберитесь-ка, а то с нами вы постоянно разбираетесь, на советы профилактики затаскали, а на других внимания не обращаете, как будто мы одни такие!
Успокоил, заверил, отправил.
Перехватил в коридоре на перемене Олю - она всегда в курсе всех событий.
- А скажи мне, Ольга, а что у нас снова такого случилось с Надей, что её народ (шепотом) шл**ой называет?
- Дак, Сергей Петрович, если она сама чуть не каждому в школе, почти незнакомому, рассказывает как собралась со своим парнем лишаться девственности, где, когда и в какой позе!
Встал второй вопрос: как это объяснить её матери.

Про Арама.
Арам, если ты это читаешь, я тебя помню и люблю. :)

Был у меня зам. По всем вопросам.
Кстати, компания у нас была маааааалюсенькая, з.плату мы платили только отделу it, остальные перебивались тем, что удавалось найти. Иногда удавалось найти только печеньки. Утром, на работе.
Но был драйв, был задор!
Ждем прихода крупного клиента (ну, для нас крупного).
А в офисе из мебели - только сервера. Сами работаем кто на подоконниках, кто на ковролине.
- Арам, все пропало, все пропало!
- Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет!
Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель из соседнего офиса!
Неплохая такая мебель.... даже диван...
Приходят клиенты, уходят клиенты. Относим мебель обратно.
Прошло минут 40, звонок от клиента, забыли уточнить какой-то вопрос.
- АРАММММ!!!!!!!!!!!
- Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет!
Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель. ДРУГУЮ. ДРУГУЮ.
Т.к. у первых соседей тоже клиенты.
Абсолютно другая мебель - цвет, стиль. А куда деваться???
Заходят клиенты, мы - морду кирпичом. Так и надо. Мебель меняем два раза в сутки! Мы богатые!
Договор мы подписали. Но сколько времени прошло, а я все думаю - они заметили? И как они себе это объяснили?

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.
Всё уже было под Луной.
Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась... Случилась очередной раз.
Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги - строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком.
Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение.
И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается:
- Эй, дэвучка, тэбэ куда?
- Да с такими ребятами, хоть куда!
Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой.
Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная.
ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин.
Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала!
Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание.
Следствие...
Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна - девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью.
Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну...
На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир - торговля свободой.

Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.
Рассказ примерно о 1968-1969 годах
Я в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.
Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.
В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.
У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?"
Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."
Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.

Записки снайпера -2
Навеяно постом Максима Камерера

Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно. Это преамбула.
Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели. Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти. И когда случились соревнования между школами по начальной военной подготовке – мы выиграли за явным преимуществом - от каждой школы должны были выступать 3 человека, а у нас третий разбирал и собирал в два раза быстрее их первого. Автомат на стадион доверили нести мне, как чемпиону. Мы с другом Витькой Вороновым чуть отстали от колонны -заглянули к его двоюродной сестре в общагу. Ну буквально на минутку. Идем – до колонны – метров 500.
Ситуация сбоку – 1975 год, Сахалин, пограничная зона, идут два подростка с автоматом. Нас догоняет милицейская машина и милиционер чуть открывши дверь спрашивает – «Автомат откуда?» Ни слова не говоря я тащу автомат с плеча – хотел показать, сто ствол пропилен – типа он учебный. Это ерунда, что на наших Жигулях нельзя мощно стартануть. Через 2 секунды они были от нас в 500 метрах, наткнулись на колонну и все поняли. Вернулись назад и начали орать в матюгальник – «Бегом догонять колонну, БЕГОМ! БЕГОМ! БЕГОМ!»
Вернемся к институту – начались практические занятия – Суховой стоит около меня с секундомером – я с автоматом. Командует – нажимает секундомер – спрашивает – это что было?
Я отвечаю – неполная разборка автомата. А можно повторить? А легко! И где это Вы так научились. А на Сахалине. Там японцы близко – мирный договор до сих пор не подписан – надо быть всегда готовым к нападению……….
Через неделю – стрельбы. В тире военной кафедры. А я еще в школе получил 2 разряд, а в институте с первого курса ездил в тир при военной кафедре и стрелял по КМС.
Приходим в тир – все стреляют с 25 метров с упора. Подходит моя очередь – иду в «оружейку» беру свою винтовку, беру целевые патроны, а выдают оружие «ветераны», мастера спорта, надо мной смеются – тоже лежа с упора стрелять будешь? Я говорю – там грязно. Одеваю свою курточку, и стоя, перекинув ремень через руку, всаживаю 10 пуль в десятку. Ветераны ржут – одна пуля габарит едва зацепила – был бы здесь тренер – щас бы два часа лежал и пустые гильзочки щелкал. А тренер у нас был Иодко Владимир Владимирович. Заслуженный мастер спорта. Заслуженный тренер СССР.
Посмотрел лейтенант на это дело и говорит – «Может ты и не совсем потерян для армии». И поставил мне итоговую тройку.

Грустно-веселая история... Из серии гвозди б делать из этих людей...
2000 год, Деду за 90... Дед - бывший военный, сапер, войну от звонка до звонка, трое детей, работал лет до 80, суровый и юморной мужик одновременно...
Вздумал начать помирать... Ничего не видит (хотя новости слушает регулярно, комментирует, геополитические советы дает), ходить не может (дети возят гулять на коляске)...
Лежит как-то на кровати, нужно под ним постель перестелить...
Его дочка со своим мужем Деда подняли - перенесли на другой диван - все перестелили - принесли - положили обратно... (к слову, что дочка, что муж ее - невысокие и худенькие)...
Дед подумал-подумал - и вдруг спрашивает - (он же не видит) - а это что, вы меня - вдвоем таскали туда-сюда? Никого больше не было? Никто не помогал?
- Нет, говорят, Папа, сами все, сами...
Дед - задумчиво - БОЖЕ, КАК Я РИСКОВАЛ!!!

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта сука!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересованно):
- Нет...
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет...
- Разве он самочка?
- Нет...
- Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!

Сосед мой - Интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настеж, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: "Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!"

Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал
http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел
поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от
непосредственных участников.
В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии,
где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те,
кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом
медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью
работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах
на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем,
нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни
увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав.
поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах
командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат.
Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало
90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие).
Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в
Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... .
Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда
работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы
в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура
в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от
заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до
республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ
со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные
получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением
куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.

Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Вдогонку про дам за рулем......
Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения
20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой
водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра
мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся.
Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно
следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал......
а вы говорите дамы за рулем......)))
PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были
прецеденты.

В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...

Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от
милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в
небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими
буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы
- это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка";
- нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему
приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы
сдваиваеи некоторые буквы;
- а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв;
- а это уже по-русски написано...

Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали
сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который
поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:

1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб)
2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)

Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль!
Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?

PS.
1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за
кубометр - 800 у. е."
2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано -
"без срока годности"
3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова,
Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот
ясень.

Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные,
небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым.
То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни,
как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во
Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки
на свои самолеты.
Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них.
Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с
турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой
Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело
отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали
им любовью.
Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии
прибыли в аэропорт лететь, значится, домой.
Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и
поинтересовался как они попали в Германию.
Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а
теперь хотели бы улететь.
Строгий немецкий пограничник торжественно заявил:
- Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия!
Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему.
На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании:
- Потому что вы в нее еще не въехали.

Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии
пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой,
к маме.
Домой они попали, но совсем не в тот день.

На сайте финского посольства в Москве есть раздел
«"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля»
(http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm).
Абзац "О работе полиции" начинается с предложения
"Полиция взяток не берет".

Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая),
далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и
по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим
чувством юмора и именем Маша.
Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте
разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати.
Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и
текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки,
разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду
направляются к холодильнику.
Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям
проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым,
если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”.
«Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик.
«Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне
крылышко! »

С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя
у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е.
стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и
восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал
компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний
эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже
третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним
огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на
прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала
подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке),
замечает меня и его обращение к псине:
- Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по
макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.

Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад.
Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел
домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит
он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена,
и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент
жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы
выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул
требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет
вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим
человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее
лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно
спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без
задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над
ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает
жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери
выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать
родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром
в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается,
и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...