Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Великолепный гроссмейстер, Борис Гулько напомнил какой бескомпромиссный, неудержимый боец Гарри Каспаров. Я тоже хочу поделиться своими воспоминаниями. Когда он наконец выиграл, после борьбы со всей королевской ратью, уже 2-й матч подряд и заставил их, через не хочу, признать себя чемпионом мира, мы встретились в редакции Газеты «Труд». У него там было и начало нашей партии и небольшое выступление, из которого стало ясно, что двух выигранных матчей недостаточно и еще предполагается матч-реванш. Я спросил, а не послать ли товарища? «За это мне обещали большой скандал, и я предпочел матч» – ответил Гарик.
И мы с ним тут же в редакции начали консультационную партию, сначала за доской, потом через газету, по ходу в день и доигрывание опять за доской. Партия была очень красивая. Он пожертвовал фигуру, которую нельзя брать, мы нашли контрудар - можно брать, он новую ловушку – нельзя! Фигура висела несколько ходов – нельзя брать, можно, нельзя, можно. Ход за ходом, обмен ударами. В конце концов, все же Дима Лосев, который первым из моих подопечных стал мастером, нашел вариант – можно! И мы фигуру выиграли, а когда приехали на доигрывание, Никитин, тренер Каспарова сказал, что, по мнению чемпиона, партия продлится недолго. Ок, догадался я, он хочет предложить ничью? - мы примем. Нет, он хочет выиграть! Как выиграть , Саш? Он же без фигуры? - Ну я не знаю - он же гений! Ну в результате Гарик проиграл, но эта непримиримость, может достойна большего уважения, чем многие победы! Так мы играли с 8-ым чемпионом мира и первым чемпионом мира по блицу – легендарным Михаилом Талем по телефону такую же консультационную партию. Таль атаковал, мы «дрожали». Атака Таля – это атака Таля! Мы делали какие-то неуклюжие ходы, а когда ферзь пошел на с8, Таль пробурчал - «сбрендили?». Но мы отбились, и в результате эндшпиль у нас оказался чуть лучше. «Пойду предложу ничью?» – спросил наш блестящий мастер Алексеев, - «давай, Толь» – согласился я. «Ну, ребята у вас же лучше, признал Таль» - знаем Миша, но лишь чуть-чуть, а скальпы никому не нужны. Ну я- то согласен, конечно. Ничья. А вот Гарик -не согласен. Кстати, надо сказать, что и сам Боря той же самой породы, между прочим. У меня был мой любимый дебют за черных. Я с ним я как-то очень удачно сыграл против Карпова – позиция была выиграна уже в дебюте. Идея была голландского гроссмейстера Геннадия Сосонко. Я показал ее сильному мастеру, тренеру моего клуба - Феликсу Припису, а он тренировал Риту Зайцеву и она в первенстве Москвы разгромила черными сильного зенитовского мастера Струтинскую. И когда я зашел в гости к Боре Гулько, то его жена, Анна Ахшарумова, тоже участница того первенства Москвы попросила меня показать этот чудо-дебют. Сразу два чемпиона СССР – я, конечно, с большим удовольствием продемонстрировал свой арсенал. Боря косо смотрел на мои «рубины волшебства» и процедил – «что-то не верю, что это не может быть хорошо». Сел, напротив меня, и мы долго гоняли эти позиции. В конце концов Боря с сомнением отметил – «действительно как-то работает». Потом, уже у меня дома, когда все расходились, я в последний момент поставил палец на кнопку часов - «вызываешь?» - «да!». Ну давай, Боря сел и, «в твою честь», разыгрывает мой дебют, но система-то все же моя, и Боря остается без пешки. Разменялись, вышли в эндшпиль с разнопольными слонами. Болельщики стоят, ждут чуда, болеют за меня – давай, давай! Нет ребята, разнопольные слоны даже с двумя лишними пешками не выигрывают. Топчемся на месте туда-сюда, время идет, я зеваю пешку, вздох болельщиков, через какое-то время я ещё одну. Теперь уже я без пешки, у болельщиков разочарование. «Ох, ребята, не играет роли, битая ничья, пешкой больше, пешкой меньше – ничья! Разнопол! «Нет, - говорит Боря - извини Миш, но эту позицию я уже попытаюсь выиграть». И выигрывает! С разнопольными слонами – tour de force! Чудо все же произошло!

Намедни прочел.

Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим.
Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого!
Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!»

Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры"

Но, вообще...
Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше. Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые...
Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай.

В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт.
Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи. А вопрос был таким: С какой целью это было сделано?
Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот.
Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал.

Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества.
Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ"

В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса:
Любая женщина — стекло
И делать опыт не годится
Способна ли она разбиться
Иной раз случай шутит зло
Скорей всего, что разобьётся
И трогать вещи безрассудно
Которые сломать нетрудно
А починить не удается…

P.S. Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток. "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти. Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.

Часто, чтобы вытеснить с рынка известный бренд или хотя бы заставить его потесниться, конкуренту приходится немало поломать голову. Лет пятнадцать назад молодой Поль Каррель, ныне довольно известный кондитер, а тогда – вчерашний выпускник кулинарной школы, занял у отца крупную сумму денег и открыл в 12-м округе Парижа свою кондитерскую лавку. Всё было сделано с умом и в расчёте на верный успех – помещение, смотревшее окнами на многолюдную площадь, Каррель выкупил у салона сотовой связи, а его пирожные могла бы рекомендовать сама Мария-Антуанетта, кабы дожила до 21 века.

Но по первым же неделям работы Каррель понял, что доходы его пищевого бизнеса сильно ниже ожидаемых. Жители близлежащих улиц продолжали ходить в старую кулинарию, расположенную во дворе неприметного дома. Каррель, пытаясь обратить на себя внимание, несколько раз сменил вывеску, открыл сайт, вложился во внешнюю рекламу. Но всё это не дало нужного эффекта.

Тогда Каррель придумал нестандартный ход: рядом с конкурирующей кондитерской, буквально через дверь, сдавалось ещё одно помещение. Каррель снял его, а затем по объявлению в газете связался с детским стоматологом, подыскивавшим помещение для своего кабинета. Каррель предложил сдать ему помещение в субаренду за полцены с одним условием – стоматолог вешает у подъезда большую вывеску с изображением плачущего от боли мальчика с перевязанным ртом, а также не устанавливает в стоматологии вторую дверь для шумоизоляции, чтобы сладкоежки постоянно слышали кричащих детей, не желающих лечить зубы.

Уловка вполне удалась. Даже преданные посетители кондитерской быстро заметили, что в ней стало находиться не так приятно, как раньше, и стали подыскивать новую точку для покупок. Продажи в кондитерской Поля Карреля закономерно пошли вверх.

Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.

Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!"
Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:

"Партии..."
"Слава!"
"Советскому народу..."
"Слава!"
"Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..."
И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала:
"Ну и пошёл он на хуй!"

Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле.
По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе.
Точная копия этой кладовщицы орала:
"Хаим! Хаим!"
Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера.
На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке.
Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!"
На что она ответила: "По кулям егудим!",
что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"

Зимой было дело. Вечер, на улице темным-темно, я, находясь дома, разговариваю по телефону и cмотрю в окно. Перед домом детская площадка, со всеми атрибутами. На площадке под единственным фонарём сидят подростки, лет 15, два парня и девушка. Им взбредает в голову покататься и они катаются на всех качелях. Я разговариваю, краем глаза на автомате за ними наблюдаю. Потом ребята пошли к большой горке-трубе и... как-то вдруг исчезли. Я специально не следила за ними, но про себя подумала: ушли, значит. Минут 10 ещё на площадке никого нет, медленно идёт снег - красота и спокойствие. Вдруг тишину пронзает хохот, от дома отделяется и выходит на площадку новый персонаж - молодой парнишка, который, говоря по телефону, сгибается от хохота и целенаправленно идёт к трубе. Наблюдаю. Парень подходит к низу трубы и что-то тянет оттуда. Немного усилий, и из трубы выпадает один подросток, а следом вылезают ещё двое. Сконфуженно согнувшись, исчезают во тьме. Cпаситель хохочет и уходит.

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

В аське обсуждаю поставку по контракту, дело к обеду открыто больше полусотни окон, в конце концов принимаю решение разместить контракт у другого поставщика, пишу:
- да пашолка ты нахуй с такими ценами
и случайно нажимаю "отправить всем".
в течении 3 минут приходит куча удивленных смайлов и ???, и десятка два ответов типа:
- ну зачем так сразу, давай ужмусь малеха.

Поминки в селе. Год как хозяин ушел из этого мира. Сидят все родичи и чинно вспоминают покойника - еще того гуляку.
- Марин, сестра ты моя дорогая, Богом клянусь, что у меня ничего с твоим Гриней не было. Тебе все показалось. Вот хошь - сними икону, буду на коленях стоять и клясться, что ничего меж нами не было.
Голос кума:
- И вторую, Марин, сними, я тоже буду клясться, что своими глазами видел, как они тут сношались.
Тишина...
- Ну, царствие ему небесное, кобелина был мой Гриня.
И всё так чинно-благородно... Поминают дальше...

Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону.
Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...

Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!

"Будут отрабатываться маневры совместной противозащитной обороны.."
Наверное, китайцы писали, прочел и ржу. Посмейтесь и вы.
http://www.utro.ru/news/2012/04/22/1042206.shtml

Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит:
Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На
двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ.
Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА
ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!
И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не
дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти
ЧАСОВ!!!
Это надо так людей достать невинным вопросом!

Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из
жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял
ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный
момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами
просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но
после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке
торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.

В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга
для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают
пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы,
Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко
можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).

Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов".
Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.".
При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и
спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?"
Я, признаться, даже сразу не понял...

AndFas

Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

Дело было вечером, делать было нечего...

Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один
такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и
сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это
естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и
устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг
открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все
стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в
руку и переносит через оконную раму....
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А
Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя
пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда
Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он
встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное
относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30
секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с
низу и не замечая препода орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа...
Хоть бы нам предложили.....

НЕМАЯ СЦЕНА... ВЫНОС ТЕЛ........

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))

Навеяло воспоминаниями.
Преамбула:
В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них
небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха.
Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч.
Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п.
Собственно история:
Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к
продавцу (П). Диалог:
ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо.
П: - Абрау Дюрсо только 24-го.
ДД: - Давайте на 24-е.
П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00.
ДД: - А куда ехать? (очень удивленно)
П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты.
ДД: - Так это же здесь!!!
П: - Милочка моя, это 270 км отсюда.
ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите".
Продавец (теряя терпение):
- На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо.
Дамы:
- Какая экскурсия? - вот же плакат!!!
На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО"
ЗАНАВЕС!

Lohmatik

В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.

В том же году, в том же Кировске…

Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в
ужин, и сон.
В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в
организм непрерывно…
После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска.
Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди
прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки
канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана
этикетка с надписью:
« Т Р О С
для чистки канализационных труб».

Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.

Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением
реквизита.
Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с
водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку
прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб».
За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были
не в курсе…

Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили…
Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа:
- Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!

Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше
коньячку с нами выпейте…
Но мы были непреклонны:
- Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают!
Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А,
главное, - дешево! В три раза дешевле водки!

При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда
прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже
попробовать…

Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.

Знаете, что самое забавное?
Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в
хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого
отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила
внушения!

P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))

Быль. КАК Я ТРАХНУЛ DHL

Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в
хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.

А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от
батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в
Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку).
Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...

И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба,
работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят:
заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте
указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего
достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была
заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые
переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был
оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...

Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку...
ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение
DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе
(девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в
этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый
раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).

Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном
месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но
каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону
радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом,
уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в
батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка
вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.

... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в
жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то:
получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с
точной копией члена самого вьюноши!

Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно).
Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся.
У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить.
Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут
в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит
мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая
свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую
харю.
- Так, мужики, кто командир?
Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда
(вес в 3 раза меньше оппонента).
Харя хлопает командира по плечу.
- Здорово, командир.
Командир, присев на полметра:
- Здравствуйте.
- Вчера на дискотеке были.
- Ну, были.
Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера).
- Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?

Так и проразвлекались все лето.

P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.

Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."