Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Кринжовый, токсичный, абьюзер.... - список всей этой американщины начался в 90е со слова "секьюрити". В девственно-чистых советских умах это сначала вызывало образ умного и сильного Костнера из "Телохранителя". Который позднее логично заместился ебанутым охранником Бородачем. О них и спою.

Давным-давно, в одном царстве-государстве, нанялся я подрабатывать летом ночным техником. В жилом комплексе. Практически все время спал на грязном диване, но случались и аварийные вызовы.
Один из которых прозвучал ближе к утру. Из домика секьюрити. По высшему коду опасности. Подозревая ужасное, я буквально примчался, захватив огнетушитель. Но оказалось, что все спокойно. В офисе было тихо, свет горел, и все вроде было в порядке. Кроме очень сердитого нового охранника. Я с трудом не заржал от его вида. Наверное, каждый встречал подобный персонаж. Ну, который воспринимает работу секьюрити не как временное несчастье нормального человека, а очень всерьез. То есть любовно ушивает и наглаживает эту дурацкую форму, драит бляхи с пряжками. Постоянно таскает бронежилет с двумя фонариками, газовым баллончиком и наручниками. Вечера проводит между качалкой и любованием в зеркале. Копит на каску НАТО. Старается всегда выглядеть озабоченным, для чего насупливает брови. Ну, а дежурства проводит в просмотре полицейских сериалов.
Образ вертухая завершали черные очки, ну как без них. Ноги же, сами понимаете, покоились на столе. В ботинках по колено. Возможно, с кинжалами внутри. И он нервно жевал резинку.
Старательно копируя американского сержанта, охранник изволили начать орать. На входе офиса не горит свет! Это диверсия! Периметр беззащитен! Das ist Sabotage! Бездельники! Расстрельят! Глаза горели, а слюни летели.

Вздохнув, я молча показал убогому пальцем на стенку в метре позади него. Тот затих и повернул туда свою бритую башку. Затем я обошел его кресло, и демонстративно включил обычный выключатель. Под которым была надпись: "освещение крыльца". Вход осветился.

Затем закинул на плечо огнетушитель, и поплелся к себе. Еще был шанс поспать пару часов...

Никогда ранее не читал Дни Турбиных Булгакова, хотя это мой любимый автор. Просто из-за стереотипа – считал, что раз это пьеса, то интересней ее смотреть и слушать на сцене, как ходят на оперу, к примеру, обнимая девушку рядом, вдыхая ароматы духов, любуясь игрой света, яростно аплодируя, оря во все горло Браво!, если понравилось. Вместо того чтобы читать ноты и либретто. Есть что-то недоброе в людях, читающих пьесы, подозревал я – им либо не с кем сходить в театр, либо они втайне ненавидят окружающих.

Да и сам Булгаков ехидно рассказал в Театральном романе, как он переделывал поручиков в полковники, чтобы вписаться в возрастной состав главных актеров МХАТа, кромсал боковые сюжетные линии и беспощадно прихлопывал персонажей, чтобы уместиться в нормальное время пьесы. В общем, не хотелось мне это читать, и за всю жизнь не нашлось времени посмотреть.

Однако же, вчера на сон грядущий я налетел на эту пьесу вообще по случайному поводу в случайном месте, и начав читать – не смог оторваться от корки до корки, чего и всем советую. Булгаков вовсе не искромсал свой роман, он написал к нему своеобразное дополнение – живую речь героев, для которой в самом романе места не хватило.

Я понял, что тексты не меняются, но сильно меняемся мы сами, читая их в разном возрасте и в разные эпохи. То, что казалось мне давней историей, вдруг ожило – более века прошло, а всё примерно то же самое. Россияне наступают, скоро войдут в Киев. Законное украинское правительство сбежит на Запад, между собой оно говорит по-русски, публично – на украинском. Германия посылает к нему дипломатических представителей, владеющих ломаным русским, но увы не потрудившимся выучить мову. Равно как и лояльное к нему украинское правительство не потрудилось особо выучить немецкий, так что обеим сторонам легче общаться на русском. Россия обложена санкциями. Немцы свои войска вывели, Антанта еще не ввела и в общем не собирается, кроме разве что охраны портов для безопасной выгрузки оружия поддерживаемой ею стороне.

И вот этот несравненный Тальберг:
- Европе нужна гетманская Украина как кордон от московских большевиков. Ты видишь, я все рассчитал.

Да и сами границы Украины живо напоминают условия Брестского мира. И петлюровцев-националистов достаточно, с которыми надо только на мове. Те, кто на мове не хотят и еще случайно остались в родном городе, размышляют, что им делать – то ли защищать законное прозападное украинское правительство, то ли уж сразу свалить на Запад или вернуться в Россию. Живо напоминает историю ЮАР, Родезии и прочих колонизированных стран Африки.

Всем привет! Как уже Вы заметили я люблю собирать веселые (и не очень) истории которые действительно случались (не фейковые) с окружающими меня настоящими, живыми людьми. Ну так вот одна из них.
Было это (по рассказам моего коллеги) в 90х годах. Работал он тогда нач.техотдела (сейчас на пенсии но все еще работает диспетчером) железной дороги. Дело в том что у нашего руководства тогда были с бандитами темные и белые делишки. Чтобы подъехать к зданию где работает начальник дистанции пути необходимо пересечь жд пути. Сейчас стоит симафор, шлагбаумы. Тогда же ничего этого не было, т.к. переездом пользовались исключительно железнодорожники в служебных целях.
Так вот бандиты тогдашние ездили на новеньки иномарках, причем уступали им дорогу все на любых перекрестках стоило им толко посигналить либо поморгать дальним светом .. Короче ехали братки по своим делам, остановились на этом переезде так как в далеке двигалась электричка... Остановились и... моргают дальним светом: мол, пропусти. Ну машинист и не подумал притормаживать.. Авария... Из тачки Saab повыскакивали "пацаны" с пестиками. Тычут ими в преспокойнешего машиниста! Диалог тип такой (снизу орут ему) :
-ну че сидишь? Иди, вот бери сотовый телефон.. Думай кто электричку у тебя покупать будет...
Но машинюга не из робких:
-сейчас приедут менты, говорит, и посмотрим кто из нас что продавать будет!
Первая гаишная машина, задержав взгляд на иномарке, развернулась и уехала. Тоже со второй! Ну вызвали, нашли где-то смельчака с районного отдела. Адвакат бандюганов тоже приехал, смету составил. Главным его вопросом было: А как часто здесь происходят подобные инциденты, аварии?? Начальник дистанции парировал бесподобно (я считаю) говорит:
-знаете это первая в России железная дорога. Ну был еще прецендент. В 1898году лося сбили. Ну, получается это второй случай.. ;)

А ты лизни...

Есть у меня знакомый, назовем его Сергей. Сварщик от Бога. Все что касается металлов и сварки - это к нему. Расскажет, объяснит, покажет. 
Стоим мы с ним на улице, курим, разговариваем на отвлеченные темы и подходит к нам его сосед по рабочему боксу. В руках несет небольшую металлическую чушку.
- Здоров, Сергей. Слушай, как ты думаешь это 55-я или 45-я сталь?
- А ты ее лизни. 
- То есть как лизни? 
- Ну как-как. Вот так языком и лизни. 
Тот, несводя с Сергея глаз, аккуратно, кончиком языка лижет. 
Сергей: - Ну и как? 
- Да /*мужской половой орган*/ его знает. 
- Вот и я /*мужской половой орган*/ его знаю.

У нас на работе в туалетах играет музыка. Сначала все удивились, но со временем смирились и с элизой, и с как упоительны вечера и с разными другими шедеврами. Я даже слышала похоронный марш однажды. Но сегодня, когда я услышала песню, сука, маленьких утят, у меня сломался датчик адекватности напрочь. И это блин крупная европейская компания.

Напекла своим блинов на ужин, в честь приближающейся Масленицы. По старинному семейному рецепту- тончайшие, кружевные, на зубах хрустящие. Но вот-ради таких блинчиков над сковородой ой как внимательно колдовать надо.
Уселись ужинать. Муж с дочкой спрашивают- ты чего не ешь? Вкусно ведь. Получилось.
Не могу, отвечаю. Уже наелась.Я ведь все неполучившиеся блинчики- подгоревшие там, скомканные- тишком на кухне прямо над сковородой и слопала. Чтобы никто не догадался, что я не идеальная кулинарка. Между прочим, многие женщины так делают- подгоревшие кусочки мяса и неудавшиеся куски себе на тарелку выкладывают. Репутация дороже вкусного ужина.
Первый блин-комом? Ничего подобного. Какой угодно блин комом может получится. Что на сковороде, что в жизни.
Так что, спрашивает муж, подгоревшую корочку на домашней курочке- гриль ты тоже в одиночестве и без меня лопаешь?
Нет, отвечаю, ее я отдаю нашей кошке. Ей очень нравится.
Мне тоже очень нравится хрустящая ,как чипсы ,куриная кожица, отвечает муж. Хотя я знаю, что это очень нездорово и ты о нашем здоровье заботишься.
И с завистью так на кошку посмотрел.

В качестве эпиграфа - анекдот.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог:
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу.
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу!
Кот: Мя-я-я...
Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм).
И вот однажды утром слышу, как кот говорит "мяу", но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого "мяу" слышится отчётливое "У", чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога!
Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо...
И да, кот получает корм.
ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук)...

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

Вдогонку Наташкиной истории об обожравшемся блинами коте.
Как-то в новогоднюю ночь оставили мы стол неубранным, как есть - ну устали очень, гостей много было и ушли поздно. Утром проснулась я в гостиной на диване от странних звуков. Наш кот (взятый взрослым из деревни, а потому лопавший абсолютно все, даже арбузные корочки из мусорного ведра) лежал в середине стола, громко икал от перееданиа (а может и с перепоя, кто его знает, что он там нашел на новогоднем столе), плакал, но продолжал через силу жрать шпроты, которые он нежно любил, но которые ему доставались редко и в небольшом количестве. Я могла его остановить тогда - но не стала. Мне было просто интересно - у кошек вообще на еду тормоза есть?

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк.
Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...

Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил
кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было
еще чем-то запредельным.
Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так
рассказал моему другу, что с ним делать.
"Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса
кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и
стираешь..."

Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты...
в тазике.

МЫ ЖЕ ВЕДЬ НЕ ЗНАЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери.

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит:
- Слушай, отощавшая сарделька - это что?
- Сосиска, - отвечаю.
- Нет, не подходит, там букв больше.
Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не
подобрали.
Через полчаса еще звонок:
- Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что
это было - СОСИСЬКА!

прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"

"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его
соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование,
на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась
значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно
его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень
боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у
моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу
согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я
сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда
именно этот дурак-бабник."

:-((

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете,
имевшим с ними место энное число лет назад.
- Ну... мы тогда с ней был ровесницами!

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
- Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
- Могу предложить секс........

Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула:
На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне
бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь
чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим
фигня на постном масле!
А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной.
Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто.
Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен
по-английски уже умею - кликнул.
ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол?
Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и?
ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить,
вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!!
Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН.
Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек.
Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и
подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!

Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я.
Жду смены с небывалым нетерпением.

Алкон

Дело было на военной кафедре...
Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж.
Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
"Что вы ржете - здесь вам не церковь"
Занавес

Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.

починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет. ???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...
-/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом...

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...