Новые истории - основной выпуск

Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.

Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет
правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать
за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных,
нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по
комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о
своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего
ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но
занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в
далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша
любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в
общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не
уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое
гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка
совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару
гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ
ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам
свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту
своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до
школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с
правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие
потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало
спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад
вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так
вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал
стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

В.Х.

Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.

Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами
написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную
струю!", и подписалась.

Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами
учреждения.

Шурамура.

Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль.

Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими
организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с
математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска
калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры
на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится
выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду.
Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым
однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и,
следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые
умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся
за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается.
"Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал
четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак
минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять!
одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней
строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где
точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной
работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось
иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути
далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить
восстановленный калькулятор.

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
- Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
- Могу предложить секс........

Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить....
Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях...
К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на
тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на
день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за
что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я",
мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот,
сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры.....
Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его
Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))

Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы
как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это
что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь,
ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....

P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так
дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на
дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))

Всем всех и всего, Colonel Cyborg

Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ
объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно
приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные.
И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не
потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть...
И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на
письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!

Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ!
Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.

Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно
зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа
в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга,
занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда
объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны
поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши,
он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати
сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой
20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К
с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то
жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно
срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на
пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на
стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает
Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся,
у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас
начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно
приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается
едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у
недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!"
Занавес.