Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Bспоминается история, когда я в студенческие годы целую неделю подрабатывал продавцом кассет на лотке в метро, и однажды подошла задумчивая девушка, изучила ассортимент, подняла на меня прозрачные глаза и спросила, нет ли марихуаны? Я сухо объяснил, что мы такого не продаем и продавать не собираемся. Барышня расстроилась и ответила: «зря, зря, очень зря, это прекрасная музыка — Энио Марихуана».

Л. Каганов

Обычно если человек звонит в службу поддержки банка, то он бывает очень зол и чем-то недоволен. Думаю, сейчас многие заброшенные судьбой в Альфабанк этим и занимаются, то есть злятся и звонят. И слушают хриплый басный голос Луи Армстронга с «Let’s my people go» по несколько минут или десятков минут в цикле и без передышек. Слушают его призыв:

Господь повелел: «Ступай, Моисей,
В землю Египетскую.
Вели фараонам
Отпустить мой народ!»

И пошел Моисей в землю Египетскую-
Отпусти мой народ!
И говорил фараону:
Отпусти мой народ!

И когда там отвечает специалист, то все мысли, которые и были про банковское обслуживание, наверное уже вскипели и выпарились. Осталось только одно злобное зло, собраться и вспомнить их довольно трудно.
Вроде угнетенные афроамериканцы песенку обычно распевали чуть ли как не гимн?
Ну юмористы в Альфабанке работают )
А чё?

За картошкой.
Ехал вечером домой и вспомнил, что дома нет картошки. В ближайшем к дороге доме, увидел овощной отдел на первом этаже и решил закупиться там. Подходя к двери магазина, вспомнил, что маски у меня нет. Стараюсь всегда в ней в магазин ходить. Решил не продадут, то и фиг с ним. В магазине за прилавком сидела очень миленькая девушка лет двадцати. С прекрасной грудью пятого размера, тонкой талией и как оказалось отличной задницей.
- Без маски, продадите ?
- Конечно !
Ответила она с интонацией - "ты братан, обижаешь"
- Три килограмма картошки, пожалуйста.
Девушка встала, повернулась спиной, сильно наклонилась и начала набирать картошку. Открылся потрясающий вид, как уже отметил, задница была великолепна. Пока набирала, поделилась своими проблемами по работе и прочей чепухой. Наконец девушка повернулась, подошла поближе. Чуть наклонилась вперед, и глядя в глаза, устало спросила.
- Посмотрите, вам картошки достаточно ?
Машинально опускаю глаза вниз, вместо картошки вижу собственно прекрасную грудь, и фиг с ней картошкой.
- Достаточно. Выдохнул я.
Из магазина вышел чертовски возбужденным, будто не за картошкой, а на свидание сходил:)

Некоторое время назад переехала я в квартиру, в которой не то что сада- даже балкона не было. Лишив тем самым нашу кошку ее привычных прогулок.
Вот раньше, бывало- подбежит Брунгильда бодро к двери, выстучит по своей странной привычке задней лапой нетерпеливую дробь по косяку, выскочит в сад. За птичками и бабочками погоняется, с котами текущее статус кво выяснит, поставит на место наглых нарушителей границ, к соседям-туркам в сад заглянет, стянет иногда из их летней кухни какую-нибудь турецкую вкусняшку и нам приволочет показать ( а что, интересно, они там на мангале так часто жарят), мыша, наконец, с гордостью принесет полуживого в дом, нам продемонстрирует и еще полчаса потом в доме с ним играет.Кошка жила полной, насыщенной жизнью. А теперь- трехкомнатная квартира на втором этаже, из добычи- одна моль.
Естественно, меня мучала совесть. И я решила выгуливать кошку на поводке.
В голове рисовались заманчивые картины, как мы с Брунькой будем гулять в соседнем старинном парке, как она будет охотиться там на птичек, весело бежать там за мной на поводке, лазать по деревьям и мы все все вместе будем валяться на покрывале на пикнике.
С этой целью я ей выбрала самый красивый комбинезон с поводком , какой смогла найти в интернете. Мягкий, бархатистый, из "дышашей" ткани, моего любимого кобальтового цвета, простроченный серебряной ниткой в клетку и с бриллиантом- стразой в каждой клетке.В таком наряде кошка будет выглядеть воистину по-королевски.Недаром другое название кобальтового цвета- королевский синий.С подходящим по цвету синим поводком и GPS трекером на случай, если кошка сорвется с поводка и убежит.
Посылка шла два месяца! Где- то через месяц нам пришло сообщение, что ее взяла в карантин таможня и когда выпустит- неизвестно. Еще через месяц посылка пришла и выяснилось, что произведено и отгружено все это великолепие в охваченном вирусом Китае. Ну и угораздило же меня выбрать!
Предвкушая радость кошки, я выбрала денек посолнечнее и посуше, надела с трудом всю эту сбрую на сопротивляющуюся Брунгильду и собралась вести ее на прогулку.
Брунька отреагировала точно также, как в ю-тубных роликах кошки, на которых надевают маскарадный костюм или поводок- легла на землю и отказывалась подняться и сделать хоть шаг. Многие, наверное, хоть раз видели фильм с заголовком "Кота вывели на поводке на прогулку, но он слишком ленив, чтобы гулять, поэтому его просто везут на поводке по земле". Дело тут не в лени. Кошки не приемлют одежду как концепцию. У них своя шуба есть, лучше любого костюмчика.
Пришлось мне взять Бруньку на руки и везти на лифте вниз. Я надеялась, что впечатления улицы отвлекут ее от сбруи и она получит удовольствие от прогулки. Как бы не так! Она забилась под крыльцо, распушилась , плотно прижала уши к голове и заплакала таким тонким жалобным голоском , какой сложно было ожидать от крупной , мускулистой кошки викинговой породы "норвежская лесная".Когда я двинулась вглубь двора, подергивая за поводок, она подбежала к моим ногам, заглянула мне в глаза полными отчаяния глазами и зарыдала еще надрывнее и умоляющее. Брунгильду била крупная дрожь. Мне показалаось- она решила, что ее мы хотим от нее избавиться и выбросить. Пришлось взять ее на руки и отнести обратно домой. Дома она дрожала еще полчаса и отказывалась отходить от меня хоть на шаг, продолжая тонким голоском о чем-то умолять. Мне было стыдно и жаль животное- намерения у меня были самые лучшие, но благими намерениями, как известно, дорога в ад вымощена.
Вернувшаяся из школы дочь меня пожурила- мама, ну кто ж так делает, кошек с младенчества, вернее, с котенчества к поводку приучают, для взрослой кошки это громадный стресс. Так что не выйдет у нас веселых совместных прогулок в парке.
А еще я подумала- так вот что чувствуют кошки, когда хозяева выбрасывают их на улицу. Боль, страх, отчаяние. Ученые в последнее время все чаще приходят к выводу, что кошки привязываются к своим хозяевам точно по такому же типу привязанности, как человеческие младенцы к своим родителям. Там тоже 4 типа привязанности, из которых один- безопасный ( доверительный) и еще 3 небезопасных (недоверительных). То есть для кошки вы- не хозяин и не персонал, как принято шутить, а - мама или папа. Добрые или не очень, но- мама или папа.И вот представьте себе, что мама или папа выбрасывают вас на улицу. Травма непоправимая.
Поэтому перед тем, как заводить кота- подумайте, готовы ли вы к ответственности быть родителем. Достаточно ли терпеливы и понимающи. Даже если ваш пушистый питомец окажется хулиганом или лентяем. Ну хотя бы не двоечником.

«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?»
Вспомнил две зарисовки из детского сада.
1. Была раньше в детских садах практика – оставлять детей на ночь. После долгих просьб оставили в ночь и меня. Зима, темнело рано и вот, напоив кефиром и всех уложив, нянечка пожелала нам спокойной ночи, погасила свет и ушла. Ура! Впервые в жизни свобода, нет ни родителей, ни воспиталки! Темнота в спальне была почти полная. Сначала просто поорали от удовольствия, потом начали рассказывать страшные бабаськи. После каждого ужастика громко орали, ну, типа, страшно аж жуть. Поорав, после очередной страшилки, вдруг услышали, как скрипнула дверь и в комнату медленно вплывает красненький уголёк. Все сразу притухли, а уголёк начал трястись и громко ругаться. Почти все слова были нам незнакомые, единственное, что мы поняли – «А ну всем спать быстро!» Наоравшись, уголёк плавно уплыл, дверь закрылась. В спальне запахло табачным дымом. Дальше, пока не уснули, бабаськи травили в полголоса и уже не орали.

2. Вышли с группой на прогулку. На улице мужик в огромной кастрюле что-то размешивал палкой. Подошли посмотреть. В кастрюле была отвратительная грязная жижа с ужасно вонючим запахом.
- Дяденька, а что вы делаете?
- Картошечку мою, чтоб вас кормить.
- ???
Вот, оказывается, чем нас кормят! Когда на обеде подали картофельное пюре, все сначала подозрительно его нюхали, чем вызвали настороженность нянечки и воспитателя.
PS. Сейчас любой детсадовец полностью бы понял ругань пьяного сторожа, а за тухлую картошку персоналу садика вообще капец был бы.

К директору кладбища пришла вдова известного академика, упокоившегося на этом кладбище. Она требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что время её ухода уже недалеко. Директор пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет. Единственное, что можно будет сделать, это, когда придет время, положить ее в могилу мужа, и то, как исключение. Старушка, похоже, ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете вы!

Случилось это летом 2008. Дмитрий Анатольевич тогда только вылупился Президентом, но еще не сформировал на себе государственно значимую физиономию. Смотрелся первым покемоном планеты. И вот в таком недооперившемся виде решил посетить один всемирно знаменитый российский университет.

Какой-то IT-юноша был настолько взволнован этим надвигающимся событием, что повесил на студенческом форуме диаграммку собственного изготовления. Там, наподобие всем известной со школы картинки, где обезьяна постепенно превращается в человека, были изображены в ряд все три президента нашей державы.

Студиозус явно слегка приврал рост каждого, но раздул и сдул фигуры согласно своей гипотезе. Над головой у каждого президента висели цифры. Примерно так: ЕБН 195, ВВП 175, ДАМ 152. Поверх их макушек шла жирная красная линия и устремлялась в будущее, неторопливо клюя вниз. Со временем она врезалась прямо в ось. Сопровождалось это безобразие выводом: к 2050 у нас появится нанопрезидент. С могучим искусственным интеллектом и квантовым процессором. Неподкупный. Экономичный. Подключенный ко всем соцсетям, знающий о нас всё, ежедневно беседующий лично с каждым. Ребята, делать его придется нам!

Администрация универа вовремя не засекла этот пламенный призыв к отличной учебе и вдохновляющей карьере. Но у нас в стране есть кому сечь. Одновременно с вежливым предложением убрать нафиг с форума эту картинку немедленно, ректору пришло известие, что Дмитрий Анатольевич свой визит отменяет. Неужто обиделся?

Рассказ знакомого про свою родственницу.
Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин...
Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба.
Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

О вреде сладкого.

Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история...
Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула...
Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!"
Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!"
Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...

И еще раз о зверях и еде...

Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый - в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?
Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.
Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.

История про главного врача Тульской жд. больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
С.:Это - не чай, это суп.
Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…

Стащил отсюда http://alex-aka-jj.livejournal.com/

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на
себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он
тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.
Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,
чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
— спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать
синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или
вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —
Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну,
или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому
же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали
же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас
устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще
у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда
шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

"Рыбный Тесуджи"

NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход,
оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую
цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на
обдумывание и/или ходы, и т. п.

Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер:
(далее пер. в с английского, оригинал здесь
http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)

Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в
80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой
системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство
было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей
группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который
притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его
о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать,
только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда
начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на
свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты
уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил
сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались
сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку
на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я
контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в
котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под
угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке
все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил,
наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился...
Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня
уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг
пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне
пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта
чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...

Нашел и перевел Franzy.

Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(

Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.

Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...

Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском.
- "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым
акцентом:
- "Панаэхали тут!"

Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь
оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал
аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.

Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать
сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!

Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить....
Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях...
К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на
тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на
день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за
что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я",
мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот,
сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры.....
Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его
Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))

Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы
как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это
что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь,
ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....

P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так
дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на
дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))

Всем всех и всего, Colonel Cyborg

Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.

Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок

Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего
и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких -
"Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область).
Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова.
Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья
(типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка
какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче,
версия газеты:
ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун!
ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий!
ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови!
СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук.
ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б.
ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф...
ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев.
и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями).
Про ЗЮГАНОВА версия такая
ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего
страшного, - скорее, любопытно.")
Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно
романтично. По моему, можно еще и так:
ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз!
А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА.
PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли
им в голову такие сочетания.

Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский
психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.

"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты
производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием
поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать
интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!)
Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость
и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ
очень простой -- улыбка и доброе слово."

"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о
соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили
до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха."
(в пионерских лагерях, короче)

"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или
концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие
сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление,
произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые
впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "

"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда
нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые
волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике"
(!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь
приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите
его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например,
если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь
меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных
утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко
какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества,
но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления
не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать
их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)

"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать
сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) -
чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого
дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время
не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных
дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает
физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос,
плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу,
которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и
умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной
информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя
честно, но подчеркивайте положительные стороны! "

Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора:
"Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы,
но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?!
Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим,
моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"

Удачи вам!