Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть, неудобная, покрывало слазит, уж лучше диванчик. Это функциональная койка легко транспортируется, катается на колесиках, бывало мы пациентов прямо на кровати в операционную отвозили, ну или из палаты в палату. А вот поднять её, можно конечно, но очень не просто.
Так вот. К нам привезли мужичка, пьяный вхлам, избитый вусмерть, здоровый как конь. Лицо разбито, синяки, гематомы по всему телу. В животе- жидкость. Тут же взяли в операционную. Оторвалась селезенка. Убрали орган. Разрез был от лона до грудины, ну чтобы вы понимали - состояние больного.
Привезли его в реанимационную палату, сразу привязали (после пьянок подобные личности бывают весьма буйными, да и обычным людям руки фиксируем, так, на всякий случай, мало ли что привидится по выходу из анестезии, да и венозный доступ надо сохранить).
Нет, дядька на удивление оказался совсем не буйным, даже весьма спокойным. Он просто в тот же день встал у окна и любовался видами. Просто... вместе с койкой, благо спинки внизу не было, ее до этого отломал буйный пациент.
Вот и стоит он, любуецца, наслаждаецца. Вернули его в исходное положение. Здоровый дядька оказался. Выписали его.
Хорошо помню мой первый заработок. Середина 80-х, ЛТО (лагерь труда без отдыха), прополка табака. За месяц упорного труда под южным солнышком мне и моему другу вручили грамоты передовиков, комсомольские билеты, и по пятьдесят рублей денег.
Прошло три года, школа закончена, до призыва ещё год. Учиться дальше я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи - продай". Забегая вперёд - осознал - не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т.д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них. Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины" !
Выбор пал на первую в городе пиццерию, недавно открывшуюся на углу Новой площади и Коммунистического проспекта. Помните? Там ещё магазин "Океан" рядом был. Доехал на такси от Зелёного базара за трёшку (это для привязки к ценам). Первым делом остограммился, затем ещё и ещё. Закусил пиццей - это была хлебная лепёшка 4 см толщиной, с грибами и сыром сверху. Допил графинчик и огляделся. Две блондинки лет 25-ти щебетали у стойки с барменом. В в дальнем углу сидели два мужика в черных костюмах, галстуках и, несмотря на полумрак, в солнцезащитных очках. "Мафиози", - подумал я. Заказал ещё графин и отправился к бару, где и был полностью проигнорирован дамами. "Я слишком молод и хорош собою для этих тёток!" - догадался я, и вышел покурить на высокое крыльцо. "Ну что ж, значит придётся схлестнуться с мафией... "- понял я, добивая пятку. Решение казалось логичным и абсолютно неизбежным...
От возможных неприятностей меня "спас" мой незакалённый желудок. Химка сверху пол-литры вызвала такой резкий приступ тошноты, что в туалет я уже не успевал. Пришлось рычать на газон прямо с крыльца. Наконец, отдышавшись и вытерев слёзы, я узрел двоих милиционеров, с любопытством наблюдавших за представлением с безопасного расстояния. Неподалёку стояла "канарейка" с гостеприимно распахнутой задней дверью. На моё невнятное: " Ааа... Там это... Типа счёт..." - ответили, что "главное - манёвры". Блин, как же в этом бобоне тесно! И это я тогда ещё не был толстым. А уж когда ещё одного попутчика подобрали - стало совсем неуютно. Приходилось придавливать голову моего vis-à-vis на уровень его же колен, во избежание, так сказать (уж слишком подозрительные звуки он издавал). Так и приехали во Фрунзенский РОВД. Там нас быстро "допросили" и погрузили в воронок. Эти, похоже, только нас и ждали, т.к. кузов был полон клиентами, и мы сразу поехали дальше. На удивление ни разу не обшмонали, так что моя пачка сигарет была встречена гулом одобрения. "Походу, в Ауэзовский трезвяк едем", - пробормотал сосед, поглядывая в щели под крышей кузова. "По фонарям, штоли, определяешь?" - спросил я. "Да не, повороты считаю," - ухмыльнулся, - чай, не впервой".
Надо отметить, что трезвел я стремительно. Нас доставили в "аквариум", откуда по одному стали выдёргивать на медицинское освидетельствование в отдельное помещение. Большинство оттуда уже не возвращались, только пара наименее пьяных, вышли обратно, и успели вкратце описать сам процесс, пока менты их не выгнали на улицу. Так что, когда подошла моя очередь, я зашёл уже с закрытыми глазами, пытаясь коснуться пальцем носа, а затем бодро затараторил алфавит, одновременно вышагивая по прямой. Немолодая замученная докторша, устало взглянув, велела стоять молча. Что-то отметив в своих бумагах, вздохнула: "Мальчик, ты весь такой молодой и нарядный, - я был одет во всё светлое. - Иди-ка ты отсюда, пока не передумала. В следующий раз отправлю клопов кормить!" Надо ли говорить, что сквозанул я оттуда, только подошвы венгерских тапок замелькали?
А ровно через 25 лет, будучи в гостях в этом городе, я таки заехал в подобное заведение с ночёвкой. Но это, как грится, другая история, которую я напишу, если позволит Господь Бог. А вы прочтёте, если захочет модератор. ;)
Однажды мне довелось стать лидером протеста и повести за собой народ. История анекдотичная, как вся моя жизнь, но наводит на некоторые мысли.
Было начало девяностых, где-то между августовским путчем и октябрьским расстрелом Белого дома. Отовсюду лезли всевозможные партии и движения. Иные были мне симпатичны, другие безразличны, третьи противны, но имелись и совсем жутенькие то ли макашовцы, то ли баркашовцы, маршировавшие по Москве в черных рубахах с нарукавными эмблемами, подозрительно похожими на свастику. Сам я в активную политику не лез, хватало в жизни других интересных занятий. В частности, околачивался в городском клубе знатоков, играя в «Что?Где?Когда?» и смежные игры. Но эти чернорубашечники сильно нервировали.
Мне позвонил приятель, работавший на телевидении, и пригласил на пилотную съемку новой телевикторины. Им нужна была зрительская массовка. Пришло человек 30-40, в основном школьники и студенты, я был одним из немногих взрослых. Режиссер рассадил нас пошире, чтобы не было видно пустых мест на трибуне, отсняли первую половину игры, и настало время музыкальной паузы.
Музыкальная пауза оказалась весьма неожиданной. Под маршевую музыку и отрывистые немецкие фразы по сцене заскакали юноши в военной форме. Форма была не черная, а зеленая, но кепи и ранцы не оставляли сомнений, кого они, как сейчас говорят, косплеят. Я встал и, повернувшись к остальным зрителям, громко сказал: - Ребята, а давайте это не слушать!
И ушел с трибуны. За мной последовала, наверное, половина зрителей или больше. Далеко мы не ушли, расселись под трибуной с обратной стороны, лишь бы не под камерами. Стали знакомиться. Оказалось, что многие ребята тоже из клуба знатоков. Я их не знал, молодежи в клубе было много, всех не упомнишь, а вот они меня да. Зашел страшно увлекательный разговор, там я впервые услышал о Толкине, ролевом движении и многом другом, о чем до того в силу преклонного возраста (30 лет) понятия не имел.
Позже я так или иначе с большинством этих ребят пересекался, слежу за ними в соцсетях, знаю их судьбы. Сейчас им по 45-50 лет. Достойные люди выросли. Журналисты, ученые, педагоги, айтишники, кто-то пошел в бизнес или рекламу. Кое-кто эмигрировал, но большинство по-прежнему в Москве. Кого среди них не оказалось, это чиновников, депутатов, ментов и пролетариев. Ну, так получилось, контингент такой.
Когда после нескольких дублей музыка смолкла, мы вылезли из-под шконки, вернулись на трибуну и поучаствовали во втором отделении игры. Через несколько дней позвонил мой приятель: - Имей в виду, больше ни на какие съемки тебя не зову. Что за демарш ты там устроил? Мне прилетело по шапке и от режиссера, и от продюссера. - А ты ожидал, что я буду сидеть и слушать фашистский марш? - Какой фашистский марш, окстись! Это был Макс Покровский, группа «Ногу свело». Песенка «Фройляйн», совершенно невинная. Про то, как девушка идет к гинекологу. - А чего он тогда в немецкой форме скакал? - А в чем он должен был скакать, в платьице? Короче, клип сняли, что ты там ни выкаблучивал. Просто посадили остальных зрителей потеснее и снимали только их. Но в эфир передача, видимо, не пойдет. Начальство сказало, что игра не динамичная. А что ему на самом деле не понравилось, уже не узнать.
В общем, если вы собираетесь на праведный бой хоть с тоталитаризмом, хоть с расизмом, хоть с собственным начальством, будьте готовы к тому, что: 1. Вы потеряете друзей; 2. Враг окажется совсем не тем, что вы думали; 3. Своей цели вы не добьетесь; 4. Пострадают невинные люди.
Зато вы познакомитесь с замечательными людьми, приобретете опыт сидения под шконкой, узнаете много нового и убедитесь, какая прекрасная у нас молодежь.
Прочитал на днях историю про школьное сочинение и решился написать про мой случай. Давно хотел, но как-то не было повода... Я был не большой мастер писать школьные сочинения, так писал, дабы не получать двойку за грамматику, а за содержание обычно мне училка ставила "тройбан" и приговаривала - "Ты не понимаешь принцип социалистического реализЬма в произведениях советских писателей..." Однажды, на уроке литературы нам было объявлено, что нужно написать сочинение-миниатюру по Есенину. Стихи Есенина я тогда читал не только из школьной программы и на каком-то едином порыве, на одном дыхании, выдал ровно одну страничку своих скромных, а как тогда мне казалось, очень глубоких мыслей. Странички с подписанными фамилиями были сданы учительнице и я в полной уверенности, что как минимум "четвёрку" за содержание я уже заработал, стал ждать оценку на следующем занятии. Оценка не заставила себя ждать, когда через день я получил свой листок и развернул его, чтобы увидеть результат, меня ждало жуткое разочарование, даже могу сказать шок. Под моим текстом стояла жирная красная двойка и приписка - "Всё списал!!" Именно так, с двумя восклицательными знаками... Как я мог списать? Это было практически невозможно, я сидел на второй парте прямо перед столом учителя. При всём желании списать было неоткуда и незачем - тогда мысли лились сами собой, складываясь как детские кубики в плотную стройную конструкцию. Это было предпоследнее сочинение, которое я написал в школе, самым последним было сочинение на выпускном экзамене. Я долго хранил листок с тем сочинением, перечитывал его и никак не мог взять в толк, что же так взбесило учительницу? Уже гораздо позже я догадался, что так учительница отомстила мне за невинный вопрос о произведении "Война и мир", когда я поинтересовался в каком значении Толстой использовал слово "мир". Она мне не ответила, бросив что-то вроде "А ты сам как думаешь?", но таким тоном, что и я и весь класс поняли - ответа она не знает. Когда случилась перестройка и гласность, а "социалистический реализм остался за бортом уплывающего в неведомые дали корабля с надписью СССР на корме, учительница со своей дочуркой подалась в дальние края, на землю обетованную, где вероятно любуется поэтичными восходами или яркими закатами сидя в кресле на веранде дома и мысль, что много лет назад она отбила какому-то пацану любовь к русской литературе, не приходит в её седеющую голову... - Шалом алейхем, Ангелина Михайловна!
В лихие годы еду, две девицы голосуют. Подобрал, оказалось им недалеко. Как раз в моём подмосковном городе и живут, только в другом районе.
Высаживаются, протягивают купюру, ну с девок-то я не беру. Пойдём тогда кофе угостим, говорят, а вылезли как раз у ресторанчика. Ну думаю, ладно, торопиться некуда.
А там ещё оказались чуваки свои в доску, коньяк в ход пошёл.
Дальше ещё веселее - "Димку прижали у Восхода!" Всем гуртом грузимся ко мне в Опель и мчим к "Восходу"
А там... мать моя.. Я только монтировку достал из багажника и встал рядом с машиной, жесткач. В гущу драки не полез - не мой район.
Тут из толпы вырывается парнишка наш, плюхается ко мне на штурманское: - давай в травму! А сам платком нос зажимает, сломали, наверное.
Говорю: - как ты себя чувствуешь? А он спокойно так, и вроде без обидок, что я не полез: - Охуенно. Как будто меня отпиздили.
Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма "Хон Гиль Дон" о боевых искусствах. И переводчик.
Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит. А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана. Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки: - А он махаться-то умеет? - Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер? - Ну и в каком стиле? - Сэнсей работает в стиле "Пьяный Мастер". - Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера. Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично. Почуял недоброе.
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам. - Что читаете? Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью: - Я его не знаю, он же малоизвестный!
Вчера с вечера обожрались всяких вкусняшек. Жена утром сегодня: - Что-то в животе с утра революционная ситуация. Я ей: - Т.е. верхи не могут, низы не хотят? Ржали
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей. Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже). Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...
Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно, получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш). Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро.
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга, занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши, он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой 20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся, у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!" Занавес.
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились. - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: - Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа водка, лился рекой... Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."
P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть... и слышать.
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината сказала, дословно: - "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ." вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.