Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Золотая лихорадка

Недавно перечитал рассказы Джека Лондона из серии о золотой лихорадке на Аляске. Снова подивился человеческой жадности и глупости. Но на это у меня свой взгляд – сейчас поймешь почему.
В конце восьмидесятых годов прошлого века довелось мне побывать в командировке на золотодобывающем месторождении где-то в ста километрах восточнее города Балхаш около одноименного озера.
Уж не знаю, каким образом наше руководство вышло на этот объект, по факт остается фактом - следующую командировку нам предстояло провести на берегу Балхаша.
Дорогу туда я помню смутно, да и не в ней дело.
В общем, добрались, поселились в небольшом строении барачного типа, а после обеда главный инженер повел нас на объект. Дорога пролегала через карьер, где огромные экскаваторы вгрызались в грунт, а не менее огромные самосвалы куда-то этот грунт перевозили.
— Это наш карьер – рассказывал инженер, разработка ведется как открытым способом, так и шахтным.
- И что, это золотоносная порода? – спросили мы, с интересом приглядываясь к окружающим нас горам.
- Верно, усмехнулся экскурсовод. Только смотрите лучше под ноги, а не на породу, там все равно золота не увидите. Хотя вас понять можно, естественный инстинкт, не вы первые.
- Так что, самородков совсем не встречается? – разочарованно отвернулись мы от заманчивого зрелища.
Здесь – нет, хотя есть места… а это просто порода. Вот этот самосвал везет к примеру где-то грамм триста-четыреста чистого золота. – указал он на натужно ревущую громадину, проезжающую мимо нас. Остальное – мусор. Ну да ладно, давайте ускоряться, надо успеть до окончания рабочего дня. На сегодня вам надо только пройти инструктаж, ознакомиться с рабочим местом, а мне - закрепить за вами сопровождающего и на этом все.
А завтра подъезжайте на машине и приступайте к работе.
Где-то через час мы подошли к громаде обогатительной фабрики. Но гораздо интереснее было внутри, в главном цехе, куда мы попали назавтра после прохождения инструктажа и в сопровождении мастера. Такого шума и грохота я нигде не встречал!
Конвейеры, шаровые мельницы (их так и называют грохотами). это такие барабаны, внутри которых вращаются металлические шары совместно с породой, тем самым ее измельчая. В общем, весьма шумно и через пол часа совсем не весело. Только здесь я по-настоящему оценил беруши, без них же как без ушей! Но делать нечего, мы включили свои приборы и приступили к работе.
В первый день еле дотянули до конца смены, потом ничего, втянулись. В общем, первую неделю провели на обогатительной фабрике. А следующую главный инженер пообещал работу в шахте.
А это и есть те самые места с самородками? - поинтересовались мы.
Да тьфу на вас, старатели - рассмеялся главный. Нет, конечно. Там порода, разумеется, побогаче, чем в карьере, но ненамного. Так что держитесь подальше от транспортеров, чтобы ни во что не вляпаться. А что касается мест, то есть здесь неподалеку речка Дурка, вот там поговаривают находили золотишко. В воскресенье можно будет туда смотаться. Но с условием: в Балхаше ящик пива купить, а то что за природа, что за отдых.
Ну это легко. Слава в субботу смотался в город, взял два ящика, да еще и рыбки прихватил. Так что к утру воскресенья мы были готовы. Прибыл главный и мы тронулись за поживой. На наши расспросы об инструментах, необходимых в работе, наш сопровождающий успокаивал: не надо, мол, там всего хватает от прошлых старателей.
Где-то километров через пятьдесят приехали. Ну что сказать, речка как речка, дно: камень-голыш вперемежку с песком. И действительно повсюду разбросаны лопаты и промывочные лотки.
Первым делом по совету главного немного обосновались: пледы, костерок и т. п. - Потому как потом голову потеряете, некогда будет - тоном знатока изрек этот главнюк. Прав оказался, мы как впряглись в работу, так и про пиво, и про рыбку вспомнили только к вечеру. Да и то, досталось только по паре бутылок, остальное главный засосал. Куда только влезло? Тем более, раньше ящики были по двадцать бутылок.
На обратном пути он нам по причине хорошего настроения все по полочкам разложил:
Почему, спрашиваете, речка Дуркой называется? Сказку про Буратино помните? Ничего не напоминает? Ну, страна дураков, поле чудес? Так и здесь. Сколько ни говори, что нет здесь самородков, не верят пришлые, вроде вас. В прошлом квартале приезжали новые метрологи, так по ночам их охрана с карьера выпроваживала. Вообще я люблю три вещи: пиво, смотреть на огонь и наблюдать как другие работают. А тут все три удовольствия в одном флаконе, грех было не воспользоваться! Да вы не обижайтесь, все-таки не на пять золотых попали, а всего на два ящика пива. Зато теперь с полным основанием можете утверждать, что вы настоящие старатели. А что ничего не добыли, так на то оно и везение. На Клондайке мужики месяцами промышляли, но многие из них добыли не больше вашего. Ну ладно, завтра работа в шахте. Отдыхайте.

Вот такая прививка от лихорадки. Очень действенная, между прочим, я вас уверяю.

В "ПЯТЕРОЧКЕ"
Был свидетелем сценки на кассе в "Пятерочке"...
Кассирша: У Вас есть наша карточка?
Покупатель: Таки нет.
Кассирша: С карточкой дешевле!
Покупатель: И какой мене гешефт будет?
Кассирша: 60 рублей!
Покупатель: Дорогуша! В СССР 60 рублей это были деньги! 60% от минимальной зарплаты! А Ви сейчас морочите мне голову этими грошиками!

Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное.
Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера :
- А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали.
И как бы оправдываясь :
- У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью.
Менеджер улыбнулась:
- Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.

Прошел где-то месяц.
Решили бабушке на День рождения матрас новый ортопедический купить (знаем, что хотела бы поменять). Кровать измеряли и началось :
- Чего еще выдумали! На старом свой век докукую! Цены то какие!!!! А у вас ребенок, ремонт!
- Бабуля, не волнуйся, мы недорогой нашли, мы … по Акции!
Сейчас у нее хороший итальянский матрас всего за (двадцать во... всем молчать!) ДЕСЯТЬ тысяч рублей. Очень ей нравится и недорогой же!
День рождения! Мы дружная семья. Дети сделали видео с поздравлением, концерт, караоке, любимые Beatles и группа Любэ! Бабушка пела и смеялась до слез….
Старшие родственники тоже постарались. Такие хорошие подарки! И вот чудо чудное, ВСЕМ очень повезло с покупкой .. у них тоже Акция была. А мы думали, что только у нас))
Под занавес, смотрели самый любимый фильм бабушки «Белое солнце пустыни» и тихо подпевали:
- Ваше благородие, Госпожа удача!
Для кого ты добрая, а кому иначе..

Да « Мне за державу обидно» в которой цены так вредят нашему здоровью

- Перестаньте, черти, клясться на крови…
Не везёт мне в смерти, повезет в любви!

Читаю "анекдоты дня" за прошлые годы.

----
29.03.2016
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
----

Провидец!
А вы Ванга-Ванга!

Есть в Америке один известный противник теории эволюции, по имени Рэй Комфорт (урожденный новозеландец, но это не важно). Решил он как-то предъявить людям железный аргумент против теории естественного отбора. Сделал минутной длины видео. "Вот," говорит, "поглядите на банан. Форма и размер как раз подходят для руки человека, чистить легко, внутри съедобная часть без единой косточки... ну кто поверит, что такое совершенство возникло само, а не было создано Творцом"? Снял, закачал в YouTube, и спокойно пошел спать.

Вот только, чуть ли не со следующего же утра, ему пришлось всех уверять, что это была шутка. Потому что нашлись знающие люди, дали ссылку на фотку маааленькой такой загогулинки, эдак в палец величиной, в которой косточек больше чем мякоти.

Именно так хваленое Комфортово 'совершенство' выглядело "когда Господь над ним трудился один" - ДО десяти тысяч лет упорной человеческой работы.

ДАЧНОЕ.
Купили три сестры три участка под дачи. Не знаю, о чем они думали, наверное, мечтали коллективно пить чай и нюхать сирень. Правда, не учли, что у них есть внуки в количестве 3 шт., которых на момент приезда младшего брата "со своими" увеличивалось в два раза.
Эмиля из Леннеберги читали? Так супница на голове - это не самое страшное. Страшно - это когда супницу пытаются снять методом "А дайте я его ебну камнем!", и один из внуков лежит в грядке с помидорами, отдыхает...
Нахуя мы прыгали с крыши второго этажа в соседскую малину - даже не спрашивайте. Очевидно, это казалось хорошей идеей, пока Ирка не сломала руку. Но она умничка, сказала, что упала с нашей яблони.
Кстати, она и сейчас умничка - достойная жена и мать. И говорит детям, что они должны быть хорошими и правильными. Я ей поддакиваю. Не, ну а ЧО?
Потом мы пытались сжечь овраг. Услышали от кого-то, что ковыль хорошо горит. Ага, щассссс. Что бы ему хорошо гореть, нужно было слить бензин у дяди. Результат был, он не мог не быть. Но - минус три жопы, а потом в догонку от родителей. Расхераченный автомобиль и мы, надышавшиеся парами.
Вот кто нас понимал, так это дедушка-Леня. Муж чьей-то бабушки.
Вечно в кирзовых сапогах, вечно пахнущий перегаром (лично нам запах нравился, не знаю, почему за этот запах говорят "фи") Он таскал нас за собой на рыбалку.
Это он зря.... Я тайком выпускала рыбу обратно, Ирина опять утонула, пока охотилась за раками, к Женьке пришло озарение, что все бабы - дуры.
Ладно, дальше началась физкультура.
Построил кто-то из отцов или дядей нам турникет.
Ну турникет и турникет, пару дней интересно - потом не очень.
Вспомнили, что через речку - деревня, и там свободно гуляют козлы. Интересно, а если поставить на турникет козла, он удержится или нет??
Как доплыть, как взять взаймы? Двое из троих не плавают - одна после бассейна, вторая - после раков. Да и на себе козла не утащишь. Решили украсть лодку.
Козла (или козу?) мы украли запросто, это мирные животные. НО ТОЛЬКО НЕ В ЛОДКЕ! Мы с сестрой держали его и шептали на ухо что-то эротическое, брат греб, греб и греб.
Приплыли. Что-то идея с турникетом уже никого не воодушевляет. Да и чувствуем, что опять по жопе....
И тут козел вырывается и плывет. ПЛЫВЕТ, БЛЯ! Домой, к другому берегу!
Женька бросается за ним, типа спасти. А козел ускоряется!
Козел доплыл первым. А мы с Ирой стоим и смотрим на другой берег.... Сам вернется или опять нам в лодку? (мы про брата, не про козла).

Самый большой в мире атомный лихтеровоз "Севморпуть" передумали распиливать на металлолом, знатно обновили и он пару месяцев назад снова в строю, и снова самый большой в мире атомный. Впрочем, быть самым большим в мире атомным лихтеровозом не очень сложно, если ты - единственный в мире атомный лихтеровоз. А что б врагам мало не показалось - еще и ледокольный.
Оказался я на этой махине самым обычным путем, так все могут: когда его зимой 1988 года приняли в строй, на него, как на чудо невиданное, организовали экскурсию обкомовско-парткомовских жен. К которым прилагалось небольшое стадо обкомовско-парткомовских и не очень детей. Мой папа тогда как раз был то ли в обкоме, то ли в профкоме (тут семейная биография уже туманна), в общем, не то, что бы меня спрашивали, хочу ли я поучаствовать в этом празднике жизни, но я на эти плавающие три фубольных поля попал.
Конечно мне, пацану, там всё безумно понравилось. И махина - ого-го, и в школе все от зависти обосрались, и даже еще раз обосрались, потому что нам разрешили на реакторе постоять. Да, на действующем работающем реакторе. Наверное, потому я такой умный и веселый и вырос. ;)
Но почему-то ярче всего запомнились два момента.
1. Вся гламурная стайка жен с дитями стоит на мостике. Высота - примерно 10-12-й этаж обычного дома, обозреваем сверху прям всю эту красоту и размах. С нами от всей души страдает старший помощник, которого, за грехи всей его жизни, отправили сопровождать эту взрывоопасную экскурсию жен партийных шишек. Дамы в какой-то момент замечают козловой кран на корме (это такая стальная хрень, метров 25 в высоту, не меньше, и ездит по рельсам вдоль всего судна) и просят рассказать, а для чего вот эта штуковина нужна? Старпом собирает всю свою выдержку и богатый словарный запас и начинает объяснять тоном, понятным идиотам и студентам:
- Ну, мы же контейнеровоз... Мы, когда грузимся, мы этим краном контейнеры себе на палубу ставим... И обратно потом выгружаем... Им же... В общем-то...
- Ой, а прямо с берега, да? А как он поворачивается?
- Нет. Контейнеры мы с берега принимать не можем... Контейнеры с берега спускают на воду, и они там плавают. А потом буксиры нам их заталкивают... В... Нам.... В попочку, короче, нам их заталкивают, и мы их там этим краном поднимаем!
....обкомовско-парткомовские жены в восторге от такой суровой морской романтики...
2. Те же, там же. История с краном еще не думает заканчиваться (да, старпом где-то сильно-сильно нагрешил в своей жизни).
Снова вопрос от не к месту любопытной дамы:
- Скажите, а что будет, если этот кран сломается?
Старпом был опытен и даже мудр. Он отлично понимал, что мине замедленного действия имени партийных жен нельзя говорить всей правды. Точнее, можно, но не совсем всю, и ни в коем случае не в тех словах, как она должна звучать.
Он поднял глаза к потомку и пожевал губами. Он явно выбирал что-то из первого десятка ответов, что же именно будет, если на самом большом в мире атомном лихтере кто-то сможет сломать самый большой в мире неатомный козловый кран. Но говорить вслух это было нельзя. Ну уж точно не здесь и не сейчас. И не этой публике. Старпому оставалось только родить маленькое чудо. И он родил. Еще раз поднял глаза к потолку, пожевал губами, а потом опустил глаза на даму, которая замерла в предвкушении какого-нибудь очень непонятного ответа, и нашел самые правильные слова:
- Если этот кран сломается, - медленно сказал он очень ласковым голосом, - то тогда мы из самого большого атомного лихтера станем самой большой атомной баржой...
Стайка жен была в восторге. А спрашивающая - даже в самом большом восторге из всех, потому что теперь было понятно, что послали, и, скорее всего, в ту самую попочку, но сделали это так красиво и ни разу не обидно, что прям ах. )

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

=К вопросу о зайцах=

Была у меня одна знакомая, мы вместе собак выгуливали. В то время у нее была хорошая призовая немецкая овчарка, а немного раньше она держала «восточницу». Это была настоящая рабочая собака, рослая, крепкая и с серьезным характером.

Вот раз пошли они гулять под вечер. У нас сразу за домами начинались совхозные поля и в тот год там посадили капусту. Гуляют они, гуляют, и вдруг собака сорвалась в сторону – оказывается, заяц пришел подхарчиться. Так что вы думаете, догнала собака зайца и, пока хозяйка подбежала, придушила его и стоит довольная, хвостом виляет. Дамочка в слезы, собаке по роже надавала, труп зайца на грядке оставила (а они размером с большого спаниэля вырастают) и домой пошла.

Тут ей соседка встречается. Чего, мол, такая смурная идешь? Та рассказывает, что вот собака зайца задавила. Ну а заяц-то где? Так во-о-он там в поле оставила. Ну и разошлись. А через пару дней опять встретились и соседка говорит, мол, дура ты, что собаку ругаешь, заяц очень вкусным оказался.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.

Несколько зарисовок на тему «И помог ему его английский?».

Эпиграфом может послужить незабвенный старый анекдот №25 отсюда:
http://www.anekdot.ru/an/an9611/j961114.html#25

1. На заре моего пребывания в Америке, отправила меня жена в супермаркет за курями.
Обойдя весь магазин, я понял, что кур нет. Или я просто не знаю, где этих птЫц искать. Можно, конечно, спросить у кого-то из местного персонала, но только не с моим инглишем. Вернуться домой без кур? Тоже не вариант, супруга загрызёт. В общем, выбрав из двух зол меньшее, я собрал в кулак весь свой скудный английский, и решительно подошел к мужику, который наклеивал ярлыки на банки и коробки.
- Where chicken? – сказал я. Вернее, выпалил одним махом.
Мужик уставился на меня, как баран на новые ворота. Я понял, что мой английский понятен мне одному, и снова уныло поплелся по магазину в поисках злочастных кур. Сделав еще один бесполезный круг, я оказался возле того же мужика.
С трудом прокрутив в памяти все то, что я помнил из школьных и институтских уроков английского, я еще раз повторил свой вопрос. На сей раз ПОЧТИ правильно:
- Where IS chicken??
Мужик продолжал пялиться на меня и молчать.
- Твою мать! – громко и с досадой сказал я, - ну и где мне искать этих грёбаных кур???
- Так би и сказал! – вдруг расплылся в улыбке мужик, - чыво нада???

P.S. Кур я все-таки купил. Хоть они уже и закончились. Хороший оказался армянин, понятливый. Хоть и по-английски не говорил.. :-)

Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором
записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а
практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать
уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль
воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки
Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке.
Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву
между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке
и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва
посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если
не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты
красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без
свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они
могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до
Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с
легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от
Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого
древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало
того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно
привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди,
который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не
возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей
биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными
напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию
была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить
досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых
супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и
едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью
с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.

О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве,
родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с
детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах
присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас – я не мог
понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не
все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с
качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района
и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия,
но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу
сказать, что меня это сильно занимало.

Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь.
Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда
подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и
переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули
обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть
мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что
мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала
нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии
не могло помешать.

Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла
в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный
аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы
и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что
телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог
только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки
Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже
нажал Play.

Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом:
- Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался
самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе
должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не
нуждались.

Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и
откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это
скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная
тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на
другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут
Реваз заговорил снова:
- Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я
знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком
с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый,
потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний
привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а
заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного
мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю
тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!

Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была
отборная ругань. Потом звук резко оборвался – то ли кончилась пленка, то
ли рухнуло здание WTC.

Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом
легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в
молчащий автоответчик.
- Ты слушал? – спросила она.
Я кивнул.
- Ты уйдешь?
Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал
натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала.
- Почему ты не стерла запись? – спросил я.
- Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так
действительно лучше.

Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не
видимся с Леваном, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил
Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше
не существует.

История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83,
Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти
по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится
и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать.
Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли
"песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и
это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить"
ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует
песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их
насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое
парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было
куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и
двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю
ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько
метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да,
мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже,
подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..."
Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются
за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел
перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой
гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я
так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю.
Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится
овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в
плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не
знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров
"хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки
больно.
Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в
то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в
песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть
ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим,
пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце
металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде
непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно
важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож
вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает!
Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не
опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома,
такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю
жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто
будет на Шаморе - поосторожней там...

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус»
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена.

Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между
делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с
копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати,
но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не
то зубы, не то мозг... :)

В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

Вместо эпиграфа
Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка,
зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит:
- Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я,
например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А
Хомячок... Хомячок во Францию не поедет!
(Детский анекдот)

Вместо предисловия

Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками,
приведу всего два слова в переводе:
1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа)
2) Адам - человек

Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему
литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.

ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.

Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через
несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что
случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает
на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее
конце: "Мама! Паучок повесился!" :))

Defacto

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

Секс с причмоком.
Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор,
естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок
рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме.
Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка
наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал
через Китай. Части стремительно продвигались по территории
дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у
дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по
всей строгости закона военного времени…
Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным
водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под
30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во
время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис
восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если
поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был
непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность.
А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского
порабощения! Какие могут быть счеты?".
Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде,
пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками
направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у
немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми
проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с
детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения,
похожего на барак.
Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка
и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в
полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух
вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно
непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не
несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с
фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал
каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу
фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец.
- Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим.
Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво
похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно
решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками.
Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в
следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины.
Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши
"кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом
предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!".
Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если
он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме,
попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего
начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с
таким необычным клиентом.
Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий
душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног.
- Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор.
Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они
довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до
лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться,
рассказал следующее:
- Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что
ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки
и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это..
пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается
дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей
голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание …
Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду
огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои
не выдержали…
…Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может,
это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не
приученные мы.

На тему первоапрельских розыгрышей.
Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были
"И как сказал мне Вася, заменили
На метро букву "М" буквой "Ж"."
Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,
а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."
Мы улыбнулись, разыгрывают.
Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -
наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".
Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".
Дня два простояла.

Вчерась в галантерейном магазине увидел ценник :
Сумка
женская кожа натуральная
цена ...

Ничего себе ...

История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
- А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Медсестра:
- Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.