Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда вместе с Алисой Фрейндлих, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!

На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит!
- Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая?
- А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!

Обидно мне стало за наш кинематограф.
- А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин?
Ответила моментально:
- Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей!
- Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо?
Тут призадумалась.
- Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.

Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.

Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.

Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом.
Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть!
Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач

Однажды композитор Иоганнес Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин за обедом велел подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: "Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!".
Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил:
- Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин ещё и Бетховена?

В СССР было самое лучшее образование.

Самое лучшее и самое доступное, ибо бесплатное и обязательное. Значит, мы можем сделать вполне логичное заключение, что подавляющее число советских граждан были прекрасно образованными людьми. Смертельное комбо довершал статус самой читающей в мире страны, и тот, кто по каким-то причинам недополучил драгоценных знаний в школе, с лихвой восполнял оные при помощи самообразования. Интеллект рядового гражданина был предельно развит и регулярно тренировался.
Самая лучшая медицина, так же бесплатная и всем доступная, поддерживала здоровье интеллектуалов в прекрасной форме, а гордое звание самой спортивной державы, помогало медицине, а кое-где даже и лишало её возможности поработать, ибо, как нам всем известно, спорт - лучшее лекарство. Крепкие, красивые, закалённые люди мудро созидали прекрасное общество прекрасного будущего.
Самый вкусный пломбир в совокупности в чудеснейшей газировочкой с сиропом, та самая докторская колбаска, восхитительная городская булка, конфеты «кара-кум» и индийский кофе в железной баночке, в тесном сотрудничестве с массой других прекрасных продуктов снабжали граждан всеми необходимыми минералами, витаминами, микроэлементами, белками и углеводами.
Люди были сбалансировано и грамотно накормлены, в каждой семье была книга «О вкусной и здоровой пище» 1952 года издания (даже у меня есть), слаженно работала сфера общественного питания, в продовольственных магазинах имелось всё, что было нужно для достойной, полновесной жизни. Разгорячённый спортом, нагруженный учёбой и приятно утомлённый любимой работой организм не знал никакой нужды и легко восполнял и приумножал свои силы для новых свершений и побед.
Бесплатные квартиры, которые выдавали совершенно безвозмездно всем нуждающимся, так же способствовали как моральному, так и физическому развитию граждан, формировали в них положительные черты характера и наполняли и без того степенные души ещё большим покоем, уютом и достоинством.
Все были очень идейными. Октябрята давали клятву. Пионеры давали ещё более серьёзную клятву. А октябрятами и пионерами были все поголовно. Значит клялись быть верными и следовать заветам — абсолютно все. Комсомольцами и коммунистами были не все, а только самые достойные, но достойных было крайне много. И они тоже давали клятву. Советский человек за жизнь в идеале должен был дать четыре очень серьёзных клятвы, и не просто дать их, но и выполнять то, в чём поклялся пред лицом своих товарищей.
Принципиальные, остро понимающие важность исторического момента, идейные, начитанные спортсмены-интеллектуалы, с железным здоровьем, отдельной жилплощадью, божественным пломбиром и уникальной дружбой народов, царившей повсюду, с перспективной работой и железной уверенностью в завтрашнем дне — как, как один человек смог лишить вас всего этого?
Ведь именно одного человека, своей злой волей разрушившего великую страну, делают сейчас любители СССР основным виновником краха и распада. Мол, затеял свою перестройку, собака, и довёл гласностью этой чёртовой до цугундера. Досветился прожектором своим, доускорялся, сухозаконник чёртов!
Как миллионы умных, честных, здоровых, поклявшихся до последней капли крови защищать и отстаивать — как они смогли позволить всего лишь одному человеку сделать такое?
Непонятно.

СССР распался по многим причинам. Вот одна из них...
Один из московских НИИ посетила партийная работница районного масштаба. В сопровождении свиты обходит лаборатории. Во все вникает, дает ценные указания. Сотрудники прикрывают лица руками, пряча улыбку. В одной из лабораторий на стене плакат - рабочий с молотом, наковальня - окна РОСТа, Маяковский и его же:
- Тем больше премия, чем больше дашь.
Итак, товарищи, на работу наляжь!
Партийный секретарь/ПС/: - Это что же, вы за премию работаете?
Начальник лаборатории/НЛ/: - И за нее тоже. Основной принцип социализма...
/ПС/перебивая: - Вся страна борется за коммунистический труд, а у вас сплошное рвачество! Уберите!
Вслед уходящей сотрудники дружно приложили левую руку на сгиб правой.

Пресловутые расходы на общедомовые нужды, они же ОДН. Оставим в стороне их суммы и обратим пролетарскую бдительность на то, из чего они исчисляются. Может быть, от числа проживающих? Не-а. Может быть, от возраста здания? Опять не угадали. Исходя из КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ жилплощади!
Кстати, то же относится и к бытовым отходам.
Да не оскудеет идиотами российская "элита".

Вчерашняя история про ангелов на Ауди А8 напомнила грузинские приключения.

Осень 1978, Риони. Первый день шли нормально, вечером отметили. Назавтра пошли оверкили: тошнить на ходу чревато. Утром третьего дня половина команды свалила – мой матрос в том числе. Села ко мне в катамаран мелкая девчушка, медичка (первый раз в походе).

Идём Твиши, корму она не держит, нас крутит как щепку. Вдруг сверху крики. Поднимаю голову – на берегу кафе, терраса нависает над речкой, и грузины громко пьют «наше здоровье»! Помогло – выскочили.

Долина узкая, дорога рядом. Вечером греемся у костра – вдруг на поляну сворачивает «Волга». Выходят двое грузин: "Гоги с вами?" Это их московский приятель, он где-то здесь на сплаве. Гоги нет, они уезжают.

Через час – та же «Волга»: Гоги не нашли, решили с нами. Тащат ящик «фугасов» и закусь. Укушались все в дупель. Глубокой ночью девушку затащили в палатку за ноги. Весь вечер она травила с кавказским акцентом анекдоты про задний проход – но обошлось…

Мы всё преодолели: и молодое местное вино, от которого «садится» горло, и чачу с запахом ацетона. Но последний день стал роковым.

Рано утром грузимся в электричку Кутаиси – Сухуми. Ехать восемь часов. Успели купить хлеба, но запить его нечем. В соседнем купе компания местных, у них бочонок вина. Просят кружку. У водников были в моде литровые кружки – ими можно быстро отчерпать байдарку. Даём кружку, через некоторое время они возвращают полную. Вот и хорошо: пожуём хлебца и запить по глоточку.

Но тут рыжий наглый Вова – доктор, сидя на куче рюкзаков, поднимает полную кружку и громко говорит тост:

- Я пью за эти горы, я пью за эту землю, я пью за этот славный народ…

Это был всеобщий полный пиздец. Бочонку в том числе. Как выгружались в Сухуми – не помню…

Екатеринбург, пост о почтовой таможне: "Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. "Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили", – рассказывает таможенник."
Вся Россия в последней фразе...

Я вот тут столкнулся с подтверждением расхожего мнения: логику и мотивы женщины понять не пытайся - дураком останешься.

У нас в семье всё наше. Так вот, есть у "нас" средне-старенькая стиральная машинка, Канди-Гранд'О (не реклама!).
Верой, Надеждой и Правдой служит по сей день. Но случился казус. В очередной нашей съёмной квартире хозяин, дай Бог ему долгих лет процветания, не предусмотрел сделать вывод для слива от неё родимой, от стиралки, в канализацию. Таджикистон ремонтанама, аднака!
И приходилось вывешивать сливной шланг на крючке в ванную.
А люди, живущие на съёмных квартирах, обычно люди усталые, заморённые процессом добывания материальных благ.
И вот моя любимая в очередной раз добыв блага, по возвращении "домой" - затеяла постирушки - и на-тебе! - забыла вывесить шланг в ванную. А по-умолчанию шланг крепился над Машиной, на полотенцесушителе.
Молодая семья, из последних сил выплатившая кредит, пробивающаяся "в люди". И тут ТАКОЕ! Ужас, Кошмар, конец Света!
В момент слива первой воды - ВОДА, ВОДИЩЩА пошла на Машину! Сверху! Муссоном, Цунами, и иже с ними.
Был залит "мозг". Наглухо. Шеф, всё пропало!

Бить или не бить?
Не бить!
Был затеян закуп на интернет-бэях платы-"мозга", доставка из Англии оной платы почтой Её Королевского Величества за приемлемые деньги - всего-то 140 Great Britain pounds, без НДС (если кому-то это важно).
Плата-"мозг" пришла по ПОЧТЕ РОССИИ (клянусь!!! в целости и сохранности!!!), но плата уже следующего (!!!), сука, ЧЕТВЁРТОГО поколения плат-"мозгов" для данного типа машин!
Которые в наше Российско-ввозимое, поставляемое нам ТРЕТЬЕ поколение Машин - не втычецца ну никак!
Никому не ннннада по-дешёвке "мозги" от Канди-Гранд'О (О - с придыханием, видимо, надо говорить-выдыхать) 4-Generation? ))

Втыкнуть не получилось. Думаю, многие "Мастера Домашнего Хозяйства от-Бога", "Мужики Рукастые" сейчас увидели себя самого в моих потугах.
Да-а-а-а, я та-а-а-а-кой!

Чем всё дело-то закончилось? Слушай сюда.
Потыкав-потыкав всякие электроразъёмы, вызвонил я-таки мастеров, года уже через три стояния оной машинки в качестве тумбы-лежанки для кота. Уже и кот-то пропал.
Приехал мальчонка, паяльник достал с транформатором. Тестер-мультиметр. Сам на перекуры не выходит, дело делает.
Уважаю пацана!
Лет ему 25-30. Всё правильно рассказал.
Говорит:
- Я тут что смог, то наладил. Глючить будет, но "по-нашему", то есть, не напряжно. Всего-то пару перемычек впаял.
Вашу плату-"мозг" 4-Г оставьте себе в память о благопристойной работе всяких там И-бэйев и Ройал Постов.
Получил свои 3 тыщи и был таков.

А "нам" осталось чудо. Выбросить жалко, купить новое - нищета давит.
Вот скупой слезой умываясь и пользуемся уж который год.

В целях экономии то ли времени, то ли энергии электрической - уж не знаю, но полюбила моя суженая пользоваться режимом стирки "Эконом". (Ннннненавижу это слово!!!) )))
30 минут стирки, минимум воды, минимум полоскания.

Напомню - мальчонка-ремонтник предупреждал "Будет глючить".
Я теперь чтобы выстирать свои джинсы, майку и пару носков - затрачиваю минуты 2-3-10... на включить/выключить, дабы "попасть" на режим "Эконом" и за 30 минут получить выстиранное бельё.

И вот сегодня уже в порыве бешенства, после ....10 минут попыток "попасть" на нужный режим - прошу свою любимую:
- Солнце, запусти эту треклятую машину!!!
....
- Серёжа, смотри:
1. Сначала ставим "крутышку" (переключатель режимов) на режим "Стирка ХБ 40 градусов, полтора часа".
2. Пока моргает "лампочка" - нажимаем "Начало стирки".
3. Как только моргнула "лампочка", но еще не началась стирка - переключаем на режим "Стирка Эконом".
4. Как только погаснет "замОчек" (блокировка двери от открывания) - нажимаем ещё раз "Начало стирки"
5. Вуаля! Стирка Эконом на 30 минут!

Друзья. Я скажу честно:
Первое - выбрать 1 из 18 стартовых позиций.
На этой машинке у "крутышки" - 18 первичных положений.
Потом, чтобы нажать (или НЕ НАЖАТЬ) кнопку Старт, это равно 18 возведённое в квадрат вариантов развития событий.
Потом, чтобы ещё после ВСЕГО ЭТОГО определиться, куда поставить "крутышку" - ещё комбинации.
Потом после ВСЕГО ВСЕГО этого этого - дождаться пока погаснет "лампочка".

Я уже и не знаю - ОТКУДА у моей любимой было СТОЛЬКО времени, чтобы найти именно ЭТУ комбинацию или последовательность, для включения глюкнутой электроники.

Так что обращайтесь!
У меня есть Женщина, "колющая" кодовые замкИ со степенью кодировки 18 в квадрате в 18 степени!
И времени у неё - ну просто завались! ))

Хотелось поделиться языковой находкой нашей семьи. Одним из популярных блюд в нашей семье является нечто вроде пиццы домашнего приготовления, где на сковородку кладётся слой теста, на него кладётся из холодильника понемножку всё, что там найдётся, и всё это запекается. Ввиду простоты приготовления и гибкости выбора составляющих -- это замечательное семейное блюдо. А называем мы его красивым русским словом "аляпица" (с ударением на "я"), истоки которого можно искать как в итальянском "a la pizza", так и в исконно русской "аляповатой нелепице". Да, и запиваем мы её свежевыжатым апельсиновым соком, который не какой-то там непонятный чужеродный "фреш", а наш родной русский "свежачок".

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти. Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг, котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...

Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым
особям, но и к мелкому поголовью.
И даже к электорату животного происхождения.

В качестве доказательства привожу коротенькую историю.

Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места
массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады,
прежде всего.

В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с
"сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал
гостинцы-ириски.

Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить
взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных
черепашек.

Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё
понимают".

Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил
перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой,
принялся испытывать на знание простейших команд.
Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг
пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды
"голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с
апортировкой был просто полный аут :(((

В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил...
Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть.
Вот и не угадали!
Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .

Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион.
Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило.
Вот тогда, пожалуй, и на суп: )

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить
всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно,
но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках,
рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один
из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное
ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...

Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого
профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых
студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то
бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый
профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток
разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают
счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол,
дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то
категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду
и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.

И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже
телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив
как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые
вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор
подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А
девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и
горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно,
наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок
продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня
история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать
какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье
всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.

Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг
напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты,
жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в
домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик
радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий
после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не
расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате
будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в
целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости
размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.

А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки,
бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку
радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо
у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей
получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!

Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я,
каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай
ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Навеяло историей о покосе от 02.08.06.
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei

При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа
Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников
Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали
бумаги "запрещенными"...
P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...

Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но
пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с
женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть...
свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати,
а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и
выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с
соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас
укоризненным взглядом.
Эх, дети.

Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с
другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая.
Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого
дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая
пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью.
Общаемся.
Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо
тема предполагает. Говорим громко, машем руками...
И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите!
Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Да вы - сигнальщики!!!
Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно
игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами -
сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!!
Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь
Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись
этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы
судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и
мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили...
Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову,
бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя...
И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность
перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед
позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!

18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!

Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.

Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь
с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее
поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как
натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что
система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма
съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую
тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно
вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина,
сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с
явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка
эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же.
Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца?
(угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные,
тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует
тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\

Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...

Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение
совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой
предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки
и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов
при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть
без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов".