Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 80-е годы в аэропорту спрашивают: -"Что в коробке везем?" - "Винчестеры".
Враз меня агентура окружила, потом долго ржала - жесткие диски были ишшо редкостью.

Трагикомичное. Или как жизнь дает нам интересные сюжеты...

Ночью Наташе приснилась мама. После того, как мама умерла 5 месяцев назад, она почти каждую ночь приходит к Наташе во сне и что-нибудь рассказывает, что-нибудь доказывает, дает жизненные советы.
Когда мама была жива, Наташа старалась всячески сторониться подобных советов - мол я сама взрослая, и в жизни разбираюсь не хуже вашего! А вот когда мама ушла, Наташа поняла, что вместе с мамой ушла целая Вселенная. И, просыпаясь утром со следами засохших слез на глазах, Наташа мысленно благодарила маму за то, что ее любовь и забота до сих пор ощущаются.
Мамы вроде нет, но она все равно есть! Пусть такое счастье длится вечно!..
На этот раз во сне мама сообщила Наташе, что в квартире она когда-то спрятала узелок с солидной суммой денег. Где-то в районе дивана.
Наташа поняла, что сон безусловно в руку и безусловно вещий.
Дождавшись, когда папа уйдет на работу, Наташа позвонила своей лучшей подруге Марине, рассказала ей про вещий сон и пригласила принять участие в поисках клада. Не упрекайте меня в неправдоподобии - мол, на такое деликатное дело подруг не берут, особенно лучших. Дело в том, что исследования британских ученых показывают, что женская психология устроена так, что желание женщины поделиться секретом превышает возможный ущерб от утечки этого секрета. А я никогда не спорю с британскими учеными.
Выпив за удачу шампанского, подруги приступили к поискам спрятанных ценностей. Поискали в матрасе - нет клада. Отодвинули кровать - обнаружили под ней залежи пыли примерно 25-летней давности. Британские ученые доказали, что страсть женщины к чистоте намного сильнее желания найти клад. А посему, наши девушки для начала пыль убрали, не забыв проверить ее на наличие сокровища. Сокровища не было.
Перерыли все шкафы, убрали под ними грязь. Отодвинули холодильник - ну нет клада! (Зато залежи грязи под холодильником тоже убрали).
С газовой плитой пришлось повозиться, но и ее отодвинули. Нашли в потаенных закоулках плиты бутылку вина, заначенного папой Наташи.
Солнце клонилось к закату, на город опускались сумерки, редкие прохожие.. Короче, не знаю, что было с редкими прохожими, но девушки так устали, что найденная бутылка вина оказалась для них намного ценнее эфимерных маминых денег.
Никогда вино не казалось им таким вкусным!
....
В это время наташина мама, глядя с Небес на наших кладоискательнец и радостно улыбаясь, приговаривала: "Ну сколько же лет я просила вас помочь мне с уборкой! И, наконец, я нашла способ! Надо что-то еще придумать, чтобы они еще 25 лет не жили в грязи!"
Скажу откровенно: не слышал я, что наташина мама говорила именно это. Но что-то мне подсказывает, что все именно так и было.
Друзья, давайте будем ценить родителей! Только они способны любить нас и заботиться о нас даже после своей смерти!

****

А вот как все было на самом деле.

У Наташи есть замечательная подруга Марина, с которой мы нежно общаемся уже много лет. Жизненный опыт у Марины очень большой, и интересных историй в ее жизни случилось немало.
Вот как наша история выглядит в оригинале со слов Марины.

Все происходило в Ростове-на-дону 18 марта 2018г, в День Выборов Президена.
Девушки решили проголосовать вместе, поэтому сначала Наташа пришла в гости к Марине.
Для поднятия праздничного духа они выпили шампанского.
Потом проголосовали За Кого Надо.
Затем Наташа поделилась с Мариной своей сокровенной тайной - во сне снилась мама, сообщила о кладе, пойдем искать.
Пришли к Наташе. Всю квартиру перевернули вверх дном; выгребли тонну грязи. Но ничего не нашли.
Выпили бутылку вина и разошлись.
Про маму на небесах я сам додумал ради красивой концовки)

PS. Это мой первый "литературный" опыт, прошу не судить строго )))

Как-то, еще будучи старшим лейтенантом, ездил в город Киров на повышение квалификации... Город небогатый, цены на все низкие. Командировочные сотрудника УИС позволяли не сильно бедствовать. В свободное от посещения лекций и семинаров время посещали местный пивзавод, при котором была неплохая такая пивнушка со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как то с товарищем по общежитию решили проверить, сколько пенного напитка может принять стандартный организм сотрудника службы исполнения наказаний. Пили до полного автопилота. Когда автопилоты молодых сотрудников повели их домой, все настойчивее в мозговые центры стали поступать сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, вынуть, скажем так, по пожарному, рукава. Стоим, поливаем старинный город святой водой… Подлетает мусоровоз, оттуда два цветных архангела вылезают и начинают учить жизни. А мы стоим и нам легчает, давленье в пузе исчезает… Потихоньку в себя приходим и что видим: Ссым прямо на витрину местного магазина, типа стометровка, нас с той стороны народ разглядывает. Мы ведь в форме. Он – капитан, у меня на звезду поменьше. Менты допели песню о том, что мы слегка позорим форму, а потом до общаги на своем пепелаце нас подкинули. Был декабрь 2003 года...

«кто не за Спартак — тот за Динамо»
Напомнили историю времен СССР.
По невесёлым семейным обстоятельствам на довольно длительное время отправили одного девятилетнего мальчика из большого города в маленький посёлок к бабушке.
Наступила осень, внук пошёл в новую школу, а бабушка связала ему шапку, красивую яркую бело-голубую.
После школы внук пришёл домой с синяками, шапка оказалась не тех цветов.
Бабушка собралась с силами и быстренько состряпала красно-белую, спартаковскую, и, как оказалось, опять не угадала, получив в качестве неодобрения своего труда внука с фингалом под глазом.
Но бабушка не сдалась и решила копать глубже. Она провела разведмероприятия, собрала информацию и быстренько перевязала к утру головной убор на красно-синий. Тем всё и закончилось, больше к внуку не цеплялись.

Пятилетний сын выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.

Ехала как-то в пригородной электричке, напротив меня сидел дядька, есть такая категория злых и всем недовольных мужиков, здоровый амбал весь пышущий злобой. И тут случается оказия - где-то в начале ребенок описался на пол, ну и лужа потекла к нам. Я убрала ноги и спокойно сидела, но дядька же устроил целый спектакль. Он начал орать на всю электричку, материть мамашу, все это громко и изобретательно. Вдруг с какого-то места срывается мужчина, мне показалось даже в форме или рубашка такая с погончиками, подходит к дядьке и вежливо так спрашивает: "Здравствуйте, что у вас случилось?" Тот войдя в раж орет на этого интеллигента, всячески его обзывая и посылая. Мужчина выслушал все оскорбления, только и сказал: "Да,ну хорошо!" и пошел. Ну думаю сейчас или милицию или друзей приведет, т.е. что-то будет. Жду, ничего не происходит, поворачиваюсь, смотрю этот мужчина сел на свое место и спокойно сидит. И вот думаю - зачем приходил, чего хотел?

Сын моих знакомых (10 лет) немного картавит. Поехали с ним кататься на горку. Горка деревянная, метров 10 в высоту, с земли выглядит не слишком высокой, но когда смотришь сверху, дух захватывает. Малой влез на горку, глянул вниз и произнес с интонацией Бородача из Нашей Раши: "Ну ни хе'а себе го'ка!"

Одобрено цензурой.
Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия...
Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"...
в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?).
вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания.
"первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали?
ЧК

Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время
было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно.
Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а
братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и
радовался! Теперь ближе к делу.
Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез
домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же
автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то
бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко:
на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля
басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как
по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам
с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит
место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот,
когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца:
- Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова
говорит?
Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась.
- Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов?
- Как, какие? КАКА!!!
Толпа, как по команде, разевает рты.
- Когда это он говорил КАКА?
- Ну вчера. Не помнишь, что ли?
- А что он про КАКУ сказал.
- Он сказал Цэ КАКА ПСС…
Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо,
узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную
психологическую разгрузку в виде истерического ржача.
Слава ЦК КПСС!!!

Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически
каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные
турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую
кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас
попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа
4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо
вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований,
вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил
меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый
маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись,
объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких
страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли
сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и
быстро "вылетел" из первого же тура.
Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном
смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд
и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей
взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных,
готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в
квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы,
гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном
столкнулись с ними уходящими в лифте.
Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг
понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу
мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом
будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает).
Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже
не стала сердиться за мясо-так хохотала!

На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с
девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда
проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала
один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока
везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а
вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены
какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на
щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу,
в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с
двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на
огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота.
И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу
пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам.
Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в
кабинку и радостный возглас мужика:
- Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго.
Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук,
увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили
уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие.
Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук:
- АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате.
Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на
тему того, что им продали паленую водку.
- У нас были такие глюки, - говорили они....
Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?

Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.

Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и
удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу
представителей мужского пола, которым интересна только их собственная
жена. Вот история о нем.

Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по
какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето.
Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище
полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и
ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид,
да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и
идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну
как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "

До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.

Рассказала коллега:
Прочитала она стихотворение Пушкина семилетней дочке перед сном -
красиво, с выражением:

Я Вас любил,
Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем...

После стишка дочурка как-то задумчиво спросила:
"Мама, а он нас действительно так любил?..."

Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой
советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из
надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности.
Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень.
1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю
папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не
менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских
негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в
плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает:
"What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и
показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных
папиросы.
1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском
рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в
карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный
под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и
продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин
кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А
Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это
УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....

с форума http://forum.behigh.org

Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:

- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!

В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения
этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"
Надежда.

Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте
на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали
к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом
очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом,
что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли
на прилавки, пока еще мало народу.
Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через
5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника.
Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые
задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты!
Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые.
Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете
появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя
не тешилось - лишь бы не плакало".