Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Явился к ней клиент, загорелый, общительный, но очень грустный. Объяснил, что тяжко ему возвращаться к обычной жизни - он из Таиланда только что вернулся, месяц там отдыхал. Каждый день на массаж ходил дважды по часу - утром и вечером. А чего не ходить? Цены смешные, массаж классный, не то что в Москве.
Ворча он разделся и лег на кушетку. Начала массажистка с ног, чувствует - что-то с ними не так. Они твердые! Ясно, что находились изрядно, но мышцы давно не размяты, все в узлах. А как же тайский массаж?! Не вытерпела, спросила. Клиент сонно ответил: - Ноги вздор. Это я тут общий массаж заказал, а там мне простату размяли основательно!
О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так: - Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"...
Золотая лихорадка При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу. Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю: - Золото. - ???? Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?
Не знаю, как вы — а я считаю, что смена социальных ролей полезна и освежает восприятие реальности. Так, полицейскому неплохо побывать потерпевшим, водителю — пассажиром, врачу — пациентом. Вот о последнем случае — врач в роли пациента и пойдёт речь в этой истории. Врачи довольно хреновые пациенты: лекарства принимают кое-как, советам не следуют, убежденны в своём умственном превосходстве, высокомерны и надменны. Откуда я всё это знаю? Сам такой! А врачей-пациентов у меня побывало много и шутки в сторону — действительно сложные пациенты и чем больше стараешься тем хреновей результаты. История, однако, об одном коллеге, моём пациенте, у кого появилось намного более лучшее понимание его пациентов — после его дебюта. Итак, распределение, я уезжаю анестезиологом в районный центр. А через год туда же приезжает Вася, мой старый камрад по стройотряду, наркологом. Что забавно — Вася сам был очень не дурак выпить и погулять. Нам бы вот ещё венеролога, подумалось и полный комплект весёлых специальностей. Вася пришёлся ко двору в районном медицинском бомонде, у меня же появился замечательный соратник по гулянкам, он был тот ещё ходок, мог достать бутылку и компанию женщин в любое время суток. Ну и своих пациентов он понимал и жалел, так сказать — по родству души, подавляющее большинство у него были алкоголики, наркоманов было значительно меньше. Вот их-то он искренно не понимал, «Мишка, нахрен дрянью ширяться, когда здесь такой клёвый самогон?!?!%» Ну, не понимал и не понимал, долго, пока в один далеко не прекрасный день он не прозрел и не уверовал. Случилось ему ногу сломать, гололёд, оступился, мужик высокий и здоровый, ничего удивительного. Готовим к операции, ставим венку, лежит бледный, в холодном поту, лицо страдальческое, Мишка, сильно болит, сделай что-нибудь... Какие проблемы! Хватаю наркотики и щедро набираю в шприц, медленно впрыскиваю лекарство внутривенно... Гримаса боли на его лице сменяется спокойным, а затем и блаженным выражением, мечтательная благодать снисходит на него, уши и лицо розовеет, веки тяжелеют и нирвана завладевает районным наркологом. Измученный болью и бессонной ночью, он засыпает, дремлет минут 10, открывает глаза с сильно сузившимися зрачками, мы готовимся везти его в операционную, перекладываем на каталку, едем. И за минуту до ввода в наркоз он выдаёт: «Мишка, как хорошо я теперь понимаю наркоманов... Это же ТАКОЙ кайф!» С этими словами коллега на пару часов уходит в небытиё, пока ортопед чинит ему ногу, всё проходит штатно и в скором времени он выписывается, набравшись новоприобретенной мудрости и сочувствия к своим пациентам. Полезное это дело — поменяться местами...
Было раннее калифорнийское утро. В машине было прохладно, уютно и тихо, как на кладбище. Машина плотно стояла в Лос Анджелесской пробке и я делал героические усилия, чтобы не заснуть за рулем. Но кофе был давно выпит, а пощипывание самого себя действовало плохо.
Я с завистью посмотрел на своего приятеля Гранта, клевавшего носом на пассажирском сиденье, и бесцеремонно толкнул его в бок: - Грантик, проснись, расскажи мне что-нибудь. Засыпаю.. Грант зевнул. - Неохота, Саш. Может радио включим? - Радио сломалось еще на прошлой неделе, нет времени ремонтировать. - Ладно, сдался он, - что тебе рассказать, Саша-джан? - Что-нибудь интересное и веселое, - потребовал я. Грант задумался. - Эээ, хочешь, я расскажу тебе, как мой племянник на меня обиделся? - Не думаю, что это весело, но рассказывай. Хоть не так тошно будет в пробке сидеть. - Слушай, не хочешь, не буду рассказывать? Сам же попросил, - надулся он. - Ладно, извини, больше не буду. Рассказывай! И он начал рассказывать. - Есть у меня в Ереване племянник, Месак*. Вот такое красивое армянское имя, означает «солнечный глаз». Месак красивый, как Бог, мужчина с манерами настоящего джентльмена. Вот только по-английски всего пару-тройку слов знает, он в школе немецкий учил.. - Грантик, ты мне его что, в мужья сватаешь? – встрял я, - так я, во-первых, женат, а во-вторых, я больше по девочкам.. - Слушай, опять перебиваешь, да - обиделся он, - не буду я тебе ничего рассказывать.. - Всё, всё, молчу. Не обижайся, пожалуйста, я буду нем, как рыба. - Ладно, слушай дальше. В прошлом году, когда Месак был у меня в гостях, я повез его в Лас Вегас. Надо же мальчику эту красоту показать, да и с английского перевести, если что. Ну и в казино поиграть, я же это люблю, ты знаешь.
Месака больше интересовало посмотреть город (там бесспорно есть, что посмотреть), а я дождаться не мог, когды мы уже осядем в каком-то казино. В общем, дождался, сели. Месак играть не захотел, просто сидел и наблюдал, как я азартно проигрываю автомату. А я так увлекся, что и не заметил, как к нему подсела яркая, красивая девушка, и начала что-то говорить. Месак, как я уже говорил, по-английски мало понимает. Но, как настоящий джентльмен, он встал со своего стула, улыбнулся, и громко представился: «Месак»**. А девушка вдруг отшатнулась и сказала: «No, no, you pay, I suck»***
В общем пришлось мне вмешаться и объяснить ей, что мы здесь не по проституткам, а только посмотреть-поиграть. А Месак обиделся на меня сильно. - Еще бы тут не обидеться, - вытирая слезы от смеха, сказал я, - подставил ты своего племянника, Грантик. Ты почему ему заранее не рассказал, что в Вегасе проституция официально разрешена и такие девчонки там на каждом углу?? - Так он не за это обиделся. Он обиделся, что я у нее не спросил, сколько это стоить будет. Смешно, да?
*На самом деле это имя пишется «Мехак», но, как говорится, мой племянник, как хочу, так и называю :-) – прим. Автора ** По-английски созвучно с «me suck», что можно понять, как «я делаю минет» *** Нет, нет, ты платишь, минет делаю я.
Прочитал одну вчерашнюю историю. Нет, плитку я и сам кладу, проводку меняю, крестиком вышиваю. Но как-то решил освоить швейную машинку. Мой опыт работы с агрегатами говорит - прочитай инструкцию. Читаю. Пункт первый: "вставьте шпульку в моталку". Переворачиваю страницу назад, чтобы найти определение шпульки и тем более моталки. А там ценные сведения о том, что эта "Чайка" является изделием 2-го класса Подольского завода, известного своими орденами. Иногда даже ученые степени не спасают.
19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2. Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения... Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдаёт: - Ни х*я себе искры!!! Салют продолжается. На лице мужика изумление: - О-ба-на! Разноцветные!..
За что я люблю неграмотные рассейские СМИ - не соскучишься... Коммерсантъ, веб-страница, 19 марта, анонс материала с заголовком "Приемник Доку Умарова подделывал водку". Блин, сижу и думаю, до чего техника дошла - уже радиоприемник и то водку умеет подделывать... Начал воображать себе возможные технические решения: в радиоприемнике спрятан компактный принтер для печати водочных этикеток и акцизных марок, с другой стороны - система для укупорки пробок, внутри - змеевик... Много чего в голову приходит... Думаю, наверное, ЦРУ снабдило таким чудом техники, не иначе... И еще, наверное, дистанционное управление через спутник... Захожу по ссылке - фууу... "Преемник Доку Умарова подделывал водку"... Неинтересно...
Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)
Вчера учим с дитем стишок на английском.Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю... Стих про животных, и есть там сакраментальная строка: The cat is speaking to the rat! И просыпаюсь от радостного голосочка: Зе кэт из сракинг ту зе рэт!
Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке :-)
Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего. Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник, понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали. Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до потолка. Все слышно, но не видно. Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в переговорную. Слышим, как он представляется: "Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы» (причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)… Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из). Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного (ударился в лирику, простите). … И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает: - на Украину? В ответ раздаётся утробное: - ШО?? Операциониска: - Понятно. .. и что-то дописывает самостоятельно. Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся челюстей…. Занавес.
Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем, сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии. В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили. Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей нет и т.д. и т.п."
На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что, разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"
Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то, про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Немолодой.
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Навеяло историей про блондинку... Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже 5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном, с железками - тут измерить, там припаять. Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!! Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении. Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи, дружно ржет. Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно, дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила. - Мужики, а что сейчас было-то? - Вот этот самый коммутатор все-таки запустили. - И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда. - Работал. - И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь? - Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться - А откуда изображение берется? - не унимается Люда - А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком, который содержится в микрофоне... - вдохновенно.. Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель. - И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь стену, если она у вас даже в розетку не включена?!
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"...
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал!
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.