Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Снимаем сериал из жизни Владимира Ильича. В главной роли артист заслуженный, но возрастной. Поэтому его чуть ли не в вате держим и пылинки по ходу сдуваем.
И вдруг иду по площадке – вижу главный герой прыжками со льдины на льдину перебирается. Я к помрежу: «Чего это наш Ромуальдыч так раздухарился?»
Тот смеется: «Это не Ромуальдыч. Это дублера взяли. Каскадера. Вот увидишь – он еще с броневичка на броневичок прыгать будет!»

Северная Корея 20 марта произвела четыре предполагаемых выстрела из своих реактивных систем залпового огня в сторону Желтого моря, заявили южнокорейские военные. Об этом сообщает издание Yonhap News Agency. Сообщается, что такие действия могут усилить напряженность на Корейском полуострове.

Персидский царь приказал высечь море.

Северокорейский царь наказывает море, закидывая его ракетами )

Выйдя в курилку, застал камин-аут какой-то: знакомый мужик, стоящий ко мне спиной, взволнованно говорил в трубку:
- Сосу и думаю - ну ни х.я себе размерчик!

Я деликатно встал в поле его зрения, чтобы выйти из положения невольного подслушивателя всякой гомосятины. Чувак, заметив меня, смутился, свернул телефонный разговор и объяснил мне - он таким способом пытается бросить курить. Ранее пользовался одноразовыми электронными сигаретами на тысячу затяжек, где все просто - с одного конца горит светодиодный огонек, значит курить надо с конца противоположного. А тут гостил на Чукотке, поделился, что экая тоска эти электронные сигареты, и подарили ему на прощание нечто более продвинутое - внушительных размеров девайс, в который вставляется подобие настоящей сигареты фильтром наружу. Как пользоваться, объяснили наскоро.

Обалдев от долгого перелета, выйдя в Москве из аэропорта, первым делом с наслаждением закурил. Выполнил перед этим все процедуры, как учили - вставил в девайс сигарету, нажал на кнопочку и наблюдал за мигающим индикатором, пока она разогреется. Дождавшись, принялся курить с конца противоположного. Какое-то время наслаждался ароматом и размышлял - да, это покруче, чем электронная сигарета. Тут настоящая, надежно отгороженная от него мощным фильтром.

Потом с досадой заметил, что на.уя этот конец такой толстый. Вынув его изо рта, рассмотрел внимательно - оказалось, что он сосет розетку, ведущую в зарядное устройство немалого размера.

Нынешняя метода этого чувака бросить курить такая:

1. Раскурить настоящую сигарету, фокусируясь на мыслях, как вонюч этот дым и он сам, когда покурит. Сделать пару затяжек и выбросить сигарету, отметив по недокуренной, что 80-90% здоровья он спас. Дым в легкие не пускать, прокачивать изо рта в ноздри.

2. Далее электронный кальян - чистый никотин без всякого дыма, с ароматами дыни, манго, арбуза и так далее. Но всего несколько затяжек, быстро надоедает.

3. Под конец подарок с Чукотки, сосомый теперь с правильного конца.

Звучит сложно, но чувак смог превратить свой рутинный пятиминутный перекур в нечто увлекательное и трехминутное. Стал вонять заметно меньше. Но стоит ему это теперь втрое дороже. Я же, выслушав эту историю, содрогнулся и бросил курить вовсе.

Лёня...

Вообще-то его звали Левон, но в Ленинграде моей юности его все звали Лёня...
Лёня был двухметрового роста и кажется такой же ширины в плечах, он был огромный.
Он был самым большим из всех виденых мной армян. Если б можно было все сыгранные Джигарханяном роли сложить в одного Джигарханяна, вы бы увидели какой Лёня был большой.
У него был самый большой в мире нос. У него был такой нос, что Сирано де Бержерак рядом с ним выглядел бы юным курносиком.
У Лёни было самое большое в мире сердце. Слоны и киты просто нервно жрут морковку в туалете за бачком, когда узнают какое большое у Лёни сердце. А когда они узнают какое это доброе сердце, они от зависти давятся этой морковкой.
У Лёни было черное кожаное пальто. Вернее когда-то оно было черным, но пройдя сквозь десятилетия жизненых бурь оно порыжело. Я никогда не видел такого большого кожаного пальто, наверно на него забили целое стадо. Лёня говорил что пальто ему досталось от дедушки и его пришлось ушивать чтобы Лёня не наступал на полы и пуговицы не торчали подмышкой. Я думаю Лёня врал. Таких больших армян не бывает...
Мы с Лёней дружили с тех пор, как на пьянке в "шестерке" Универа Лёня сказал кому-то "Берегите евреев, когда их не станет, возьмутся за нас, за армян..."

Да, это все была присказка, а вообще Лёня был хулиган. Веселый и добрый хулиган. Теперь, когда вы себе его уже представляете зрительно, я парой мазков обозначу окружающую среду...

"Сайгон", Невский, октябрь, последнее осеннее тепло, под косым углом, приятно поддатые, мы с Лёней пересекаем Невский и срезав переход направляемся в "Советское Шампанское" под ВТО, для принятия лакирующей дозы "Северного Сияния" с конфеткой "Грильяж".
Свисток.
По осевой к нам подходит свистун и сурово заявляет:
- Нарушаем, товарищи...
- Да нет, дарагой, мы только дорогу переходим - ласково возражает Лёня
- Платите штраф!
- Слушай, совсем денег нет, а? Отпусти, мы больше не будем - говорит Лёня
- Правда не будем - говорю я и понимаю, не отпустит гад. Рылами мы ему не глянулись. Лёня тоже это понял и спор прекратил, только глаза у него стали хитрющие.
- Хорошо, - вздохнул Лёня - сколько?
- Рубль - обрадовался свистун.
Лёня сунул лапу в карман и достал оттуда огромную горсть копеек и двушек.
- Давай считать - сказал Лёня
- Ты что на паперти стоял? - возмутился свистун - бумажками давай!
- Разве это не советские деньги? - удивился Лёня - давай ладонь, считать будем.
Тому ничего не оставалось как подставить ладошку. Лёня начал считать, спокойно и неторопливо:
- Адын копейка, два копейка, четыре копейка, шесть копейка, семь копейка...
На сорок третьей "копейка" Лёня сбился и сгребя всю насчитаную медь с ладошки свистуна сказал:
- Извини дарагой, ашибся, русский счет трудный. - И начал сначала - Адын копейка, тры копейка...
В этот раз Лёня сбился на восемдесят седьмой копейке, когда счастье было так близко. Взбешеный свистун послал нас на хер и хотел уже уйти, но не тут-то было. Лёня поймал его за ремень и сказал:
- Дарагой, я виноват, я буду отвечать, нарушителей надо бить рублем, стой, я штраф платить буду... Адын копейка, два копейка...
- Слушай, - сказал мент, обреченно держа ладошку, - у тебя дорогое кожаное пальто и нет нормальных денег?
- Ай, некрасиво говоришь, - сказал Лёня - разве это плохие деньги? Пятьдесят пять копейка...
- Да пошел ты..! - мент сбросил медь на середину Невского и двинулся от нас по осевой в сторону площади Восстания.

Мы закончили маневр и спустились в "Советское Шампанское".
- БабТаня, два "Северных Сияния" и два "Грильяжа" - сказал Лёня и вытащил из приличной пачки купюр четыре рублевки...

© Харлампий

Было это в шестом классе. Наша учительница русского языка и литературы вызвала к доске одного пацана и стала диктовать, чтобы он записывал несколько предложений. Часть последнего звучала так: и тут он повернулся и посмотрел назад. Посмотрев на это, она стала смеяться. Неужели не понятно? Класс молчал. Отсмеявшись она наконец показала слово назад, которое было написано как "на зад". Одна отличница чуть дернулась, но все молчали. Фактически смех учительницы никто не разделил. Спустя годы, я понял почему, ведь в нашем маленьком городке всегда использовали слово жопа.

В старые-стародавние времена была Международная журналистская лотерея. Присылали в редакцию пачку билетов – распространить. Билет – рубль, а все остальные лотереи за тридцать копеек шли. Международная солидарность журналистов – дело святое. Как Фонд мира. И газ отключать не надо было. Билеты расходились хоть и нехотя, но все.
Справедливости ради отмечу, что четыре раза сам выигрывал. Ну, - ручки, набор кухонной утвари, раз даже импортную электробритву. Все честно у них было, без жлобства.
Таблица розыгрышей публиковалась в декабре только в «Известиях» - сразу ниже объявлений Инюрколлегии о поисках наследников. И в журнале «Журналист».
Прихожу как-то поутру в редакцию. Все носятся с «Известиями»:
- В нашей пачке «Шкода» есть! Проверь свои, ты же десять билетов брал! Точно у тебя!
- Да хрен его знает, где они. Давайте газету, дома на обеде посмотрю.
Посмотрел. Только одна цифирка не сошлась. Жаль, но поправимо. Согнутой в полуколечко бритовкой нужную цифирку с газеты тоненько срезал и на слюни поверх ненужной прилепил.
Приношу:
- Вот.
- У-уу-ууу! Ведь повезло же!
Вдоволь накупался в лучах славы. Но ведь и в номер строки надо сдавать. Скриплю пером, не обращая внимания на взгляды и перешептывания:
- Как он так может!? Я бы плясал!
Измотала меня та зарисовка про молоденькую доярку с роскошной косой. Бреду домой. У крыльца - абрек, горбоносый, вроде бритый, но дочерна заросший, звук «а» произносит с кавказским прононсом.
- Ты машину выиграл? Продай билет!
- Э, кунак, у нас на крыльце не разговаривают. Неси бутылку коньяка, за столом разбираться будем.
За той бутылкой поговорили по душам. Оказывается, и торговаться у меня неплохо получается. Цену, пока не надоело, на 1800 р. поднял выше номинала , немного не «Волга». Так ведь он, гад, и не сказал, откуда так быстро, за полдня, слухи до него дошли.
Коньяк был настоящий. За последней стопкой такой тост вывез:
- Хороший, вижу, ты человек. Но билет тебе продавать не буду. На, бери так. Дарю. И газету тоже. Вот и нашу, для комплекта возьми. Уж мы-то не врем.
Диво, не обиделся. Закусил ломтиком лимона и потом при встречах первым здоровался.

В коридоре медицинского центра я поила ребёнка водой. Подсел мужчина в годах.
– Мамочка, вы неправильно поите, малышу так неудобно, дайте я вас научу.
Он взял у меня пластиковый стаканчик.
– Вот смотрите внимательно: я наклоняю стаканчик так, что поверхность воды всегда остаётся горизонтальной. Попробуйте сами. Да-да, у вас уже прекрасно получается!... А вот и моя очередь подошла, всего вам хорошего.
И он скрылся в кабинете, оставив меня в раздумье. Стряхнув оцепенение, я проверила кошелёк, оказался на месте.
Так и не пойму, что это было.

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

Дочери двенадцать лет и она любит гулять в одиночестве. Пытаюсь её вразумить: «не бери конфетки у маньяков и вообще избегай безлюдных мест…»

Вечером спрашиваю: «Как дела, чем занималась после школы?». Выясняется, что гуляла с фотоаппаратом по живописному Смоленскому кладбищу. Одна. Напоминаю: «Ну я же просил не ходить в безлюдные места!»

Получаю логичный ответ: «Папа, там очень много людей. Тихо лежат рядами, думать не мешают…»

Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?

Смотрю, пацан, лет 10, дёргает провод, явно, без напряжения, антенный, намотан на крюк в стене. Решил (на будущее) поучить жизни:
- (строго) Ты чего делаешь? Может он под напряжением!
- Неа, без напряжения, мой папа электрик.
- Дак стукнет-то тебя, а не папу.
- А у меня мама врач, она в 03 работает.

К истории про ворону, которая подожгла сено. Друг мой попал примерно в такую же ситуацию, только намного серьезней. Служил он в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т.е были с чердаками. (важно) Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге.... толовую шашку. Подожгли и отпустили. Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе. оворит друг-,,Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит,, хорошо хоть бикфордов шнур был длинным.,, Мораль- не издевайтесь над животными-отомсят

Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру
(http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19):
00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011

Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах
спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть
чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя
обманули, выключаешь его.

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."

Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся
возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки
(кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных
жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит
поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок
пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут
стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро
поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети
попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает,
выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой
связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный
визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что
воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в
этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным
(прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ?
Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.

Вижу заметку на Ленте.ру:
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!

Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по
топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат.
Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто...
это самое.

Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы.
Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная
- 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший
опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И
вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился.
Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа,
все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на
странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень
сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и
разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших
коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую -
что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю
еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей,
есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот
папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г,
колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением
жду личной встречи.

Соседка - из ветеранов, но бойкая:

- Завтра наш мэр вступает в должность. Прислали вот пригласительный на
церемонию... эээээ... клятвопреступления.

;)

Как Оля замуж выходила.

Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.

Занавес.

SkOl

Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые.
И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…

Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда
мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем
стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал
ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает
пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа,
устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не
стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала
истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и
на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы,
которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает
каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)...
Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил
продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от
укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще
раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску
на руль, отправился дальше.
Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и
интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так,
мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа
показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия
залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его
подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу,
методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца.
С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.

Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений
внутренних дел в Московии. МВД, иными словами.
Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным
отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...)
Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли,
во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается.
А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет
там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь,
скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то
подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить
у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень
смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому
не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации
не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш
запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ
па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает,
но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации
раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать
с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает
классический образец сообразительности:
"ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ
В РУКАХ ДЭРЖУ....".
Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные
наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа
"А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать....
:))))))))))))

Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много
интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли
сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там
и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку
и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе."
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной
территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью
на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами,
а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все.
что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех
стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом."