Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рукож…. щас… ещё разок…. Рукопожатность по Хармсу

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
---
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого она просто обязана найти какую-нибудь мамашу-с-коляской, чтобы залезть к ребёночку, убрать одеяльце с лица и всячески с ребёнком понянькаться?
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.

А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился….], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…

Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену… пардон… гигиену, конечно же.

Разговорился тут с одним.
И он между словом говорит:
- А знаешь почему сейчас, зимой, плюсовая температура?
Я:
- Из-за глобального потепления?
Он:
- Да ты чо, веришь в эту госдеповское вранье?
Я заинтересовался:
- Тогда, в чем правда, брат? (с)
Он:
- А правда в том, брат (с), что осенью листья с деревьев упали?
- Упали. - соглашаюсь я.
- Гниют? - вопрошает дальше он
- Гниют. - опять соглашаюсь я
- А ты в школе учил, что гниение выделает тепло?
Я думаю, это ж сколько нужно загнивать западу (зачеркнуто) гнить листве что бы создать такой температурный коллапс зимой? Но решаю согласится с собеседником:
- Ну... эммм... Ну да... так и есть.
Он радостно как ребенок:
- ВОТ!!! Вот видишь! в этом все и дело! - и довольный смотрит на меня, как будто я должен был понять суть его вселенской радости.
Я задаю направляющий вопрос:
- Объясни, пожалуйста?
Он с таким дико-радостным видом, как дедушка ребенку секреты жизни объясняет:
- Смотри внимательно. Наши ученые (т.м.) давным-давно доказали, что листья гниют и выделяют тепло, и оно идет в атмосферу. Снег тает, и они опять гниют. Снег еще больше тает, и они вообще еще больше гниют! И вот - морозы отступают, а листья гниют еще больше! вот! Вот, брат, в чем секрет глобального потепления! ...А не в тех "исследованиях" либерало-пиндосо-западных-ученых-гомосеков!
Притом, слово "исследованиях" было явно в кавычках, и он его с мерзко-пренебрежительной интонацией прям как выплюнул.
Я затянулся сигареткой, размышляя над услышанным, выдаю:
- Я так понимаю ты с такой же радостью за поправки голосовал?
Он невероятно сильно удивился:
- А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?

Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.

Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.

Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.

Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш:
- А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить?
- Пока ты не пойдешь в первый класс.
- А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.

Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит:"Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету."
P.S.: Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.

Люблю развлекать себя в кафе чтением записей в жалобной книге, оставленных посетителями.
Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалобы была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека:
- А где тесто-то? Где тесто, я вас спрашиваю?

Однажды Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра.
После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.

- Она настолько мне понравилась, - ответил автор «Лунной сонаты, - что я пожалуй напишу к ней музыку.

Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделио"

Гепатрин - тройная защита печени от компании "Эвалар". Так вот от чего нужно защищить печень! А вы говорите - алкоголь...

РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Отец увидел на улице рекламный транспарант:
ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв
ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден
полностью:
ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Папе почему-то стало немножко скучно... :)

Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем.
Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для
юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно
помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал
- "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не
так уж это трудно, как кажется.

Навеяно историей о Короле Эдуарде..
Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает
паспорт, и я читаю: Король Ствол..
Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при
выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а
Ствол - это и вправду фамилие такое...

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.

Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions.
Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает
керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного
накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые
миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои
впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и
узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные
песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с
выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А
вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с
Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит,
где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары
освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его
фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги.
Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно
иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...

Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться
от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и
застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике
Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод
разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На
другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей
посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой
резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к
столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе:
- Ну как? Мой заказ готов?
Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом.
- Вот, как вы просили, мэм.
Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол.
- Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что,
никогда лося не видел?
- Сорри, мэм. Никогда.
- Ну так хотя бы в зоопарк сходи.
- Хорошо, мэм.
- А почему он без хвоста, этот твой лось?
- А разве у лосей бывают хвосты?
- Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей
беленькие. У лосей не беленькие.
- Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм.
Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек
серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный
хвостик.
Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит:
- Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие
хвосты. Может быть, они как у лошадей?
Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне:
- Вы не подскажете, какой у лося хвост?
Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то
всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не
разглядывала.
Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько
секунд.
- Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади.
Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой!
Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой
пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в
таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально
вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще
раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее
лицу.
- И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в
Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер
моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во
всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по
рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога
были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.

Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом
откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать
новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки
подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и
пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в
обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое
тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из
семисот багамских островков на горизонте.

Трубадурочка

Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)
ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"
январь, однако, холодно ;)

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"

Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении
народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг
показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень -
урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня:
"Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь
к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается
ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..."
пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах
"е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.

Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это
игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни
шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то
лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка
подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он
залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит:
- Ну, тот червяк уже в пизде.
Тогда Заур (другой из подградусников) говорит:
- Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно.
Подумав, добавляет:
- И даже человеком стать!!!

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.