Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про мышление.
Надо сначало сказать, я ношу очки.
И еще зимой ношу простые строительные перчатки, с пупырышками с внутренней стороны.
Просто и дешево.
Но есть проблема зимой, запотевают очки. Особенно если ты в маске.
И я специально ношу платок для протирания очков.
А, теперь история:
Сегодня на работе мой коллега, зайдя на работу вытер очки перчатками (строительными) надетыми пупырышками наружу.
Я был в шоке! Просто и дещево!
Стереотип мышления..
Мне 50, коллеге за 30!
Смеялись почти в лёжа

Сейчас столько рекомендаций, о том как надо отвечать на вопросы инспекторов ГАИ, что даже эта история может оказаться полезной. Хотя она в действительности была с одним парнем, рассказавшим ее мне. Помимо своей работы в IT-технологиях, он еще и блогерствует. Снимает о различных мелких и оригинальных девайсах, в основном китайского производства. Ездит на иномарке, уже довольно старой. Останавливают, начинают смотреть документы. Спрашиваю, как бы между прочим: Где работаете? Отвечает, что вообще-то в России, но фактически иностранный агент. Это каким образом? Называет номер и дату федерального закона. Говорит, что сейчас за это не сажают, но если кто здесь будет к нам доебываться, то при выезде в другие страны, особенно летом, наши могут и припомнить. Завернут и иди потом жалуйся. Инспектор молча вернул документы, и со словами счастливого пути, тут же удалился.

В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни.
А Гоголь был действительно великий!
Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно.
Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы).
Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм.
Фильм имел довольно странное продолжение.
Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»!
А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ...
«Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!

С Рождеством !

https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B0

https://stm.net.ua/2607-pov-yazka-soloha-yak-nosyty-yiyi-pravylno.html

Как-то в Праге я собрался послушать Вивальди на Староместской площади. Вообще-то, это довольно прикольный развод для туристов: тебя ловят на улице и предлагают билет за столько-то евро, а пройдя примерно 50 метров, ты находишь кассу, где билет в два раза дешевле. Ну, а зачем ещё нужны туристы для аборигенов. Впрочем, концерт оправдал ожидания, и занудно, временами постукивающий дождик (откуда он взялся?) настроение не портил. Получив плановую дозу удовольствий, выхожу из церкви, послужившую концертным залом, и вижу, что дождик обещает большие неприятности. Он, конечно, мог бы и доставить удовольствие (не одному мне нравятся прогулки под дождём), но на горизонте виднелось чёрти-что. Гостиница была в 15 минутах, и я понадеялся, что успею. Да фиг вам! Такой ливень я не видел никогда в жизни. А лучше бы его именно видеть из окна гостиницы. За одну минуту я вымок так, что все привычные определения степени намокания не годятся. Но тут рядом со мной останавливается минивэн, распахивается дверца. Не задумываясь, сажусь. А кто бы думал? Водила протягивает руку:
- Сергей!
- Да где ты раньше был?
- Ну, извини. Ехать далеко?
- Да не особо.
- Поехали.
В гостиницу я входил так, что потоки воды с меня обещали обслуге не хилые труды. А всё-таки встретить соплеменника на чужбине всегда приятно.

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.
Дочка (3,5 года) конечно:
- Папа, а что это за дядя?
Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:
- Доча! Это Старый Новый год.
Потом подумал - а ведь похоже...

Вот не помню, рассказывал я эту историю или нет. Если ужа была, то прошу извинить.

Несколько лет назад я работал на одной звукозаписывающей студии. И так уж получилось, что хозяин студии (веселый, демократичный парень), когда ехал на работу, проезжал мимо моего дома. На своем крутом (по тем временам) Мерседесе "Kompressor". И подхватывал меня. Я тогда еще без машины был. Так и договаривались - я на троллейбусной остановке стою, а он меня забирает.
И вот, выхожу как-то по утрянке, стою у остановки, жду его, и вдруг слышу за спиной: "Здорова! Куда собрался?". Оборачиваюсь - стоит какой-то алкан, потрепанный "вчерашним", но довольно бодрый и тянет руку. Ну, явно принял меня за недавнего своего кореша. Я просто одеваюсь, неброско, так что не мудрено... Машинально пожал его грязноватую ладонь. "На работу", говорю. Он уставился на меня с большим удивлением.
И в тот же момент подъезжает Володя, на своем компрессорном Мерине. Я, не спеша, усаживаюсь в мягкое кожаное сидение, мы отъезжаем, и я, из любопытства, оборачиваюсь назад. Бедолага стоит, смотрит нам вслед с отвисшей челюстью и вылезшими глазами.
Не знаю, может и права одна моя знакомая, которая утверждает, что я сделал доброе дело: МОЖЕТ ЧУВАК ПИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО БРОСИЛ???

ночь перед Рождеством
Про общения с нечистой силой и гадания уже много написано и в прозе, и в стихах.
Я хочу попробовать научить вас общению с самым добродушным и человеколюбивым существом (зачёркнуто), которое хранит покой вашего дома и охраняет сам дом.
Это не моё – меня этому научили и, поверьте мне, это безопасно, безвредно и полезно - интересно.
Домовой – слышали такое слово?
Кроме домовых, должны быть и сараевые и гаражевые – кто-то же и там должен смотреть за порядком. Я так думаю.
Моя домоводушечка - существо женского пола. Про возраст у девушек не принято спрашивать – оно и так понятно - дом-то наш совсем не старый.
Живёт она у нас на кухне на антресольке над дверью (это жена её расколола).
Очень любит она вместе со мной смотреть новости по утрам.
Любит она, как и я, не приторно-сладкие конфетки, а просто кусочки сахара и терпкие конфеты (пустые фантики в вазочке мы зря на детей …)
А ещё она молочко очень любит – я по утрам пью кофе с молоком и регулярно его не допиваю (ей это особенно нравится).
А я не жадный – наливаю иногда ей молочка в кофейную чашечку – чуть-чуть на донышке - и ставлю чашку на полку у антресольки.
К следующему дню это молоко «высыхает».
Высыхает оно очень своеобразно – без следов на стенках чашки.
В этом дурдоме день открытых дверей ещё не закончился?
Тогда давайте-ка попробуйте поговорить и с вашими домовушечками!
Способов есть много. Я расскажу вам самый простой.
Итак, берём газету и отрываем от неё длинненькую полосочку – если вы уже питаете уважение к своему домовому, так выбирайте из газеты полоску подлиннее и без текста.
Берём явно домашнюю вещь – ложку.
Газетную полоску складываем пополам и в образовавшуюся петельку вкладываем ложку.
Теперь плотненько наматываем всю полоску на черенок ложки у самого черпака.
Потом кладём ложку на стол и задаём вопрос – только помните, что из ответов могут быть только «да» и «нет».
Советую первым делом спросить : а желает ли домовой с вами пообщаться?
Берётесь одной рукой за кончики полоски, другой – за ложку и разматываете. «Нет» - это когда ложка осталась внутри петельки, «да» - снаружи.
Ответ «да» можно и так сразу понять – задаёте вопрос и видите, как один хвостик разматывается – перекидывается через черенок
Если вы такой же безгадёжный (опять ошибка по Фрейду) прагматик, как и я, или если вы уж совсем безнадёжный скептик …
Мультик про Шишка помните?
Так вот, если с вами не хочет общаться даже ваш домовой (мало ли есть способов его обидеть), а вам стало совсем грустно – стучите в стенку – Шишок вас услышит, или стучите громче - вас услышат и ответят вам ваши единомышленники.

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках
всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но
обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал
шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных
началах.
На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на
спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол.
Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим
чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить
на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок.
Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её
за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны
раздался трубный глас:
"Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия
которого мы все здесь сегодня собрались!"

Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!»
Пользователь.

ПРО БРЮНЕТКУ..

сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт,
романтика...
И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или
нет?"
Я - "Канешна тонет"
Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?"
А вы говорите блондинки...

В тему истории про "папа, ты мальчик? "

Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом.
Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос:
"Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая
бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.

История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная.
Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что
мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.

И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда
из-за ерунды, за завтраком, слово за слово...
И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент,
начинающийся словами:
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора)
На что следует довольно задумчивый ответ.
- Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе
виднее, "еб тебя" или "не еб"!

Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Она пошутила в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.

Елка.

На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я
собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев
меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же
пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про
меня!" - подумала я и вышла на улицу.
Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные
оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все
заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене
елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на
создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж
совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась
за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних
лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на
праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала,
что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила
скорости.. Люди по-прежнему оборачивались..
Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа
с вопросами.. все теми же..
Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж.
"У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли
или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в
предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала
душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический
звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался
вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в
ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница..
и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!"
Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай
глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она
неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!!
Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней,
свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с
барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на
барабан.))))

Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу
сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала
искусственную густотой и тонкостью работы.

Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы,
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла." Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!