Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в школе, в нашем городе построили кукольный театр. Раньше
как-то без него обходились, а тут раз и построили. И режиссер приехал из
Москвы, говорили, что лучший ученик Образцова. Вот. Только народ наш
тогда какой-то инертный был. В театр то, не очень торопился. Все больше
по кино ходил.
И тогда, наш новый кукольный театр, отнехерделать, сам пошел в народ.
Начал он со школ, давал там небольшие спектакли. Наша школа, ближе всех
была к театру, поэтому, логично, начали с нас. И вот, после очередного
представления в актовом зале, режиссер этот знаменитый, зашел к нам на
урок, попросил минуточку внимания, и сказал, что ему нужны дети,
участвовать в некоторых новых спектаклях. И выбрал трех девочек и одного
мальчика, поговорил с ними коротко, и ушел. Девочек то он ничего выбрал,
отличниц почти, а вот с мальчиком, казалось нам, промахнулся. Мальчик
был невысокого роста, щупленький такой, невзрачный, казалось, вообще
ниочем. И еще учился на три с минусом. Но, был там один нюанс. Он, на
тот момент, входил в самую авторитетную школьную организованную
преступную группировку. Конечно, не главарем входил, но так, типа его
правой руки.
И закрутилась, понеслась. Пацана этого как подменили. Не то чтобы он
банду свою бросил, но стал пропадать в кукольном театре. Репетиции,
спектакли почти каждый день. Что он там делал, мы не знали. А он не
говорил. Стеснялся нас, наверное. Пришло время, и эта группа из девочек
и мальчика стала на уроки приносить бумажки из театра, типа
освобождения, от режиссера. «Уважаемый директор. Прошу отпустить
артистов на утренний спектакль». Отпускали, без базара. Мы, конечно, им
тихо завидовали.
Так прошел год, два. Все постепенно поуспокоились, попривыкли, и все
подзабылось. Кукольный театр заматерел, перестал гастролировать по
школам. Наоборот, школы выстроились в длинную очередь на спектакли.
Пришла как-то, и наша очередь, школой идти. Билетов тогда уже всем не
хватало, зал в театре небольшой был. В наш день, даже банду школьную не
всю взяли, так половинку, от силы.
Ну, пришли, расселись чинно, ждем начала. Банда сначала хотела
приземлиться на галерке, но, видя, что их правая рука занял место в
третьем ряду, нехотя расселась вокруг. Спектакль начался. Интересный
такой, актуальный, по тем временам. Про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрим. И
вот наступает самый трагический момент. Нехорошие буржуины вяжут по
рукам и ногам Мальчиша. И приговаривают при этом, что сейчас его на
ленточки порежут, если военную тайну не услышат вовремя.
В это время наша правая рука главаря, он же внешне, ничем не
замечательный мальчик, неторопясь, повязывает на шее красный галстук,
встает с места, и громким, хорошо поставленным голосом говорит на весь
зал, типа: «Ну, что же вы пионеры, вашу мать, сидите и молчите? А?
Сейчас же прикончат нашего Мальчиша буржуины. Надо ж ему помочь». Ну и
дальше, в том же духе.
Сказать, что мы охерели, это еще мало будет. Вся банда сразу съехала под
стулья. Это был настоящий шухер. Самое смешное, что не только мы ничего
не поняли, но и наших учителей, видимо, никто не предупредил. Первой
снялась с места наша любимая учительница русского языка и литературы.
Она бежала по проходу, откуда-то сзади, и кричала: «Роберт, Роберт,
успокойся, это же театр». Да, забыл сказать. Робертом этого пацана
звали.
Дальше была небольшая схватка. Наш бандюган уже пошел вперед, спасать
Мальчиша. Училка его догнала, сгребла в охапку, и повалила в проходе. Но
Роберт легко выбрался из-под нее и все-таки ушел на сцену, продолжая по
ходу громко уговаривать остальных несмелых пионеров. Пыльная учительница
тяжело поднялась, и, не смея его больше преследовать, охала на весь зал.
Потом, плюхнулась рядом со мной, на его пустое место, и в полном ужасе
продолжала громким шепотом призывать остальных детей к спокойствию, и
непротивлению злу насилием.
Тем временем, Роберт вышел на середину сцены, и сказал: «Ну что,
пионеры, кто поможет мне спасти Мальчиша? ». Банда переглядывалась и
ерзала на сиденьях, «Нет», - хрипела между ними учительница. Все
принималось нами за чистую монету.
Но, что там было дальше. Да, уж. Этого, вообще, никто не ждал. Там, не
только наша училка в свои туфли нассала, но и я, по-моему, ей туда успел
сикнуть.
Вдруг, с первого ряда, как зомби, молча, поднимаются наши три, почти
отличницы, и вслед за Робертом, медленно, гуськом идут на сцену. Выходят
и строятся там с ним в одну шеренгу.
Мы орали им «Ура» и плакали от восторга. Проникновение в спектакль было
полным. А они, вдруг, сверху стали читать нам стихи, типа, что мы все
станем Мальчишами, а некоторые, которым больше повезет, еще и
Кибальчишами.
Нет, ну потом-то дошло. Что так было задумано. Режиссером. И до нас
дошло, и до училки нашей. Бля, сколько лет уже прошло, а я до сих пор,
как вспомню, так вздрогну. Больше никогда такого в театре не видел.
Видать, и, правда, сильный был режиссер. Или я был такой
впечатлительный.

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

Сюжет достойный Задорнова. Есть у нас в украинской диаспоре в Греции
один чижик. Вернее так: Чижик, поскольку по жизни он не идёт, а летает.
Весело, жизнерадостно, с шуткой и приколом. Редкий день у него обходится
без приключений, и если Чижик за день никого не подъ... в смысле под
яблоньку не посадит - грустит. Как он ехал первый раз в Грецию на
автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до
пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения
Чижика - ухихикаешься.
Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же.. ,ну, в общем не важно, учудил
как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И
не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут,
блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая
девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик
восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое
разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.
Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из
собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу
не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами
на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали
как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и
нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом
появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А
поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было
море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет,
попробуй не поверь!
А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не
сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой
информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не
одинока)и она им гордилась.
Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по
клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть
жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной
его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё
семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной
лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из
России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их
взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как
обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я
представил лица девушек из справки порта когда суровый горец
поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.
Маму, конечно, встретили. С парома.
А недавно заехал к ним домой - вся семья с Чижиком не разговаривает.
Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.
В конце каждого года каждому авто- мотовладельцу приходит квитанция с
дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и
ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан
год) - штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему
квитанция на 20 евро, а ей - на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.
Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему
налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам
правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме
надо помогать, ну, и т. д.), как из налоговой его отправили в дорожную
полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в
Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.
Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в
гостиной папу(тестя)мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.
Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к
следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция
очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так
любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой
о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д.
ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью
вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и
похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.
Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую -
никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо
пролить свет на тайну сию.
Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела
квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за
машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то
Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта
стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах
патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в
ладах, семья потихоньку учит русский.
Знай наших!

Навеяно:"Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил
девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту." А ешё в
нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс
-убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая
мимо вела на кладбище.

Эпизод произошел в г. Бат Ям. Израиль. Возвращаемся с подругой из
города. В подъезде дома висит объявление. Естественно, на иврите.
Подруга бросила взгляд на это объявление и прошла на лестничную
площадку. Я же остановился и попытался прорваться сквозь дебри
непокорного языка. Поняв тщетность своих усилий, я с поникшей головой
пошел догонять свою ненаглядную. Она же иронично посмотрев на меня
сказала " Ну и балда же ты. Мне хватило пяти секунд, что бы понять, что
я ничего там не пойму, а тебе на это потребовалась целая минута"

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная - выходцы из
России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой.
Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой
очереди бабулька выходец из Эфиопии - вся из себя такая колоритная -
замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в
полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка -
вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант
а-ля старейшина племени.
И вот, в дверях банка появляется Он - наш советско-российский Дед, в
неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.
Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом
направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и
поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите,
а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки
и очереди, будет трудно передать словами...

РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо
читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где
нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители
научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему
классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
дети как дети стали стараться быть не хуже. Но одной девочке успех
одноклассника не давал покоя. Была она зубрилкой в классическом
понимании. Предметы она не понимала, а вызубривала, и, если ей задавали
вопрос не из программы и не из заданной на дом темы, она впадала в
ступор, становилась на ручной тормоз, бросала якорь, пускала корни, в
общем ни с места! Да она и не пыталась, цель её была проста: пятёрки,
пятёрки, медаль в конце, поступление в ВУЗ с одним экзаменом. Цель была
поставлена строгими родителями, в жизни добившимися немногого. Поэтому
вместо того чтобы помогать ребёнку мыслить, они тупо заставляли девчонку
ЗУБРИТЬ, что, естественно не могло не привести к атрофии
мыслеиспускающей функции мозга. Забавная деталь: девочка, получив
четвёрку, плакала до тех пор пока учитель не исправлял четвёрку на
пятёрку.
Родители девочки, узнав об успехе"этого чуждого рабочему классу
выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили
своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию,
прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и
другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если
стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со
смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ
ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на
переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из
нас любит зубрил?), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении
можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже
половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы
выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе
домой чайку попить, ага... В общем мысли у всех приблизительно
одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что
Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по
программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из
Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про
деревню, про Русь, ну и т. д.) И вот, когда в очередной раз мы изучали
творчество Есенина(ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и
"Сыпь гармоника")наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти,
подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и
нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме
литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак,
выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как
чёлка на глаза артисту упала, а на деле -лошадь над пустой кормушкой,
глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и: "Пахнет
тёплыми(рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону
учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур),
ДРОЧЁННЫМИ". На этом месте выступление было прервано
сдавленным(дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой
партами, где сидели мы-шестеро главных уксусов класса и не последних
раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем
отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные
лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим
азартом."Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в
неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до
крика)ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими?" Вот тут-то
остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже
учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще
никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на
вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми
пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней
услышите из уст своего ребёнка:"пахнет тёплыми, дрочёнными..."

Вчера хокей смотрел, кто-то из канадских болельщиков поднял плакат с
надписью "Канада правила", хотели написать "Канада рулит" но доверили
онлайн переводу и предрекли поражение. Она правила, но только два
периода, а потом справедливость

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато
вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти
пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот,
ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами),
снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются.
а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2
мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне
аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома.
Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина
ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь -
заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2
урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на
профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.

Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную
историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до
сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая...
Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все
такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим
названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина
это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке
и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с
удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском
вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется
голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу
сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот
здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется....
Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл
крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому
крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....

Люди оформляли заказ на школьные учебники, так как их нужно было много
всяких разных, они этот список откуда-то просто сосканировали. Но
видимо, были не в курсе, программка только на русском пашет...
Просматривала список и была просто в отпаде от учебника "История России
ХУИ век" (видимо XVII)