Новые истории - основной выпуск

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
Ведущая:
- Итак, вы готовы?
- Угу...
- Манда...
- ...вошки.
Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.
Немного отдышавшись, ведущая говорит:
- Мы вообще-то мандарин имели в виду...

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

Люблю развлекать себя в кафе чтением записей в жалобной книге, оставленных посетителями.
Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалобы была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека:
- А где тесто-то? Где тесто, я вас спрашиваю?

Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта...)
Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике - зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции - как конспектировать китайский язык?! Препод казался - и был, кстати - достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов - тоже: хотите - пишите, нет - мне-то чего.
Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что сука, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто.
..Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю - прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам - у кого и сколько сил хватило... Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы - кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось.

...А в день зачета - засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается... В общем, приехали.
Посыпались "неуды", народ с горя повалил в пивбары, в итоге - я шел почти в конце: терять-то нечего! - у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту!). Соответственно "подписанные" страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты.
Препод открыл "мой" конспект - причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. "Ни фига себе, опытный чувак!" - подумалось мне. Впрочем, страха не было - было ощущение "пан или пропал". То, что пропал - почти наверняка, а так - вдруг!
Он задал мне вопрос по поводу графика - а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести - даже не вижу их: почерк-то чужой... Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось - диэлектрическая проницаемость!! "Вот, - говорю - при больших температурах (хотя могло оказаться и время - опять повезло!) оно сначала возраста-а-ает... а потом - убыва-а-ает!.."...

..В общем, зачет я сдал. Чудом.

Мораль: биться нужно до конца. И даже после...

По следам истории от 3 января.
Смотрим новогоднее обращение Путина.
Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?
Вспомнилось из рассказа коллеги.
Хоронили генсека. Трансляция по всем каналам.
Его дочь лет 10, внимательно наблюдая за происходящим, тихо спрашивает у отца:
- Пап, а салют отдавать надо?

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.
Дочка (3,5 года) конечно:
- Папа, а что это за дядя?
Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:
- Доча! Это Старый Новый год.
Потом подумал - а ведь похоже...

Основное впечатление от Иерусалима: только евреи могут всей страной плакать, глядя на построенную на святом для них месте мечеть, охраняя эту мечеть, как зеницу ока.

Хотел запостить в анекдоты, но зачем же врать - диалог настоящий.

Девушка 1: Ой, а как быстро перекинуть фотку с мобилы на комп?
Девушка 2: а пошли ее кому-нить в фейсбуке через приложение, а на компе потом скопируй из того диалога.
Девушка 1: Ой, точно! как удобно!

У кого длиннее или о подвигах наших былых

(Из рассказов одного из старших партнеров)

В самом начале 90-х у нас было принято сидеть во дворе с мужиками. Компания была "правильная", малопьющая и уважающая шашки да поговорить. Мы с Коляном тогда "росли" от силы третий год, посему кроме мерина с перебитыми номерами и техники в квартире особо ничего не имели. Посему и сидели со всеми вместе, не выкобениваясь. Зашел у нас как-то разговор о бабах. Ну, тема благодатная, каждому есть что сказать, тем более что все свои, никто не заложит - отношения ещё те, старые сохранились, на уважении. Ну у кого с десяток, у кого несколько десятков, кто вообще ходок, кто за качество. Мы-то с Коляном решили про проституток рассказать, все же для мужиков это в те годы было в новье, а мы-то по 2-3 раза в неделю снимали - могли себе позволить.
Ну я значит, рассказываю про то, как на спор снял 9 "жриц" и по очереди отходил. Причем платили партнеры - такой спор был типа осилишь - не осилишь. Я конечно осилил, но едва хватило - после несколько суток отдыхал. Рассказываю я это значит, все мужики уши навострили, интерес в лицах - ну ни у кого такого не было, само собой, откуда же - времена были не те. Только наш аксакал, Митрич, сидит лыбится. И молчит. Лыбится, и молчит. Митрича у нас очень уважают, все-таки под 80 лет человеку. Он говорит редко, в шашки с ним играть неинтересно - выигрывает всегда, рассказывает если чего - заслушаешься, а без дела из него и слова не выудишь. Ну я, значит, закончил рассказ, смотрю на Митрича, и говорю: Митрич, ну что ж ты лыбишься-то? Неужели тебе не интересно?
И тут Митрич говорит: "Да понимаешь, Миша, как-то я уже не по этой теме давно. Да и не интересно особо. Это как с деликатесом каким-нибудь - переешь той же икры черной - и без радости смотришь на неё."
Ну, тут все мужики заголосили - как же так, Митрич, ты баб с икрой сравниваешь - это ж совсем разные дела-то, как тут переесть можно?

Да понимаете, товарищи, я ж до войны в НКВД в Сибири служил. Заместителем начальника лагеря был. У начальника жена, а я холостой. А в лагере зэчек тысяч 20. Стыдно сказать, за 3 года ни разу сапоги сам не снимал, кровать не заправил. А как война началась - сразу на фронт попросился - родину защищать. Не все ж мне как сыру в масле кататься.

После того, как Митрич замолчал, тема как-то сразу сошла на нет. Ибо ТАКОГО не было ни у кого из нас. Как в том анекдоте про деда и гусей "Мы дед тоже разводим, но что бы ТАКИХ бабок! ?! "

Родня.

На рынке с женой идем к машине, открываю багажник, к соседней машине подходит семья, тоже с покупками, слышу:
- О! Привет, здравствуйте!
На автомате отвечаю:
- О! Здравствуйте, здравствуйте, сколько лет, сколько зим...
а сам пытаюсь вспомнить Кто это? неудобно не узнать, нас-то хорошо знают, сообразил, что это наверно знакомые или дальняя родня жены, уж она-то должна знать - пусть выкручивается, а я в упор не узнаю, но вроде как узнал, перевожу на неё стрелки, показываю на жену:
- А вот и Наталья..
смотрю на неё, а она в недоумении, на них смотрит удивленно и тут пришло спасение, они сами так дружно:
- Наталья, не узнала что ли, мы же Меньш....ы!
тут и я сразу включился и напал на жену:
- Ну как ты не узнала, я вот сразу узнал!
пошли обнимашки, распросы, кто, где, как живут, дети, внуки...
даже я что-то стал припоминать, хотя так толком никого не помнил и не знал, оказались дальние родственники жены, с которыми долго не пересекались.
а потом уже в машине я говорю жене:
- Вот видишь, как я твою родню помню и уважаю... а ты, ты.. не очень мою родню..
- Ага, знаю я тебя прохиндея, разыграл сценку, но вообще-то хорошо, они вроде поверили, а я-то, я почему подзабыла? всамделе ведь родня, хоть и дальняя..

Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не бывает. Сын учится в 5 классе. Уроки делать ему помогает бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел муж. Основная задача: встретиться с математичкой, она поговорить хотела. Далее почти дословно его рассказ...

Пришел в школу, номер кабинета забыл. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание идет. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужику. Сижу, наблюдаю. В классе шум, обсуждают какие-то деньги. Я сижу, ничего не понимаю, смотрю, лица все какие-то незнакомые, и еще, я-то вовремя пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка орет, мужик, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На этой волне я незаметно из класса вышел.

Зашел в учительскую, там несколько теток. Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б ?» Одна из теток: «У 7-Б сегодня нет собрания». Я: «А у 6-Б ?» В общем, сошлись мы на 5-Б и меня отправили в нужный класс. На нашем собрании ничего интересного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней поговорить. Но сначала решил посмотреть оценки в журнале. Пока смотрел оценки, забыл имя математички. У классухи второй раз спросить постеснялся (а то подумает, что совсем дурак) и пошел домой.

Сегодня мне сломали мозг.
Причем родные люди - жена и старший сын, третьеклассник.
Сижу, работаю, никого не трогаю; они в комнате уроки делают. Краем уха слыщу сочетание слов "ту ти" - и на автомате, не отвлекаясь, говорю им:
- Да-да, "ту ти ту ту ту"! (кто не в курсе - "два чая в 22 номер").
- Нет, - отвечают, - тутит!
- Кто тутит? - спрашиваю, все еще не отвлекаясь.
- Ну тутит этот маймам!
Тут, как говорится у классиков, я начал понимать, что чего-то не понимаю... Делаю попытку разобраться:
- Какой маймам?
- Да маймам это тутит по-русски!
Наверное, в тот момент по моим глазам было видно, с какой натугой вращаются шестеренки в черепе, потому что они попробовали объяснить еще раз:
- Маймам по-английски - по-русски будет тутит!..
Я прекрасно осознаю свой уровень знания английского языка, но жена владеет им явно хуже, насколько я помню, да и сын... чему ж их учат-то сейчас в третьем классе?!
Наконец, жена догадалась пояснить более понятно:
- Если My Mum прочитать, как будто по-русски - получится "Ту Тит"!..