Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сильно хочешь спать но не можешь, купи снотворное, сильно хочешь переспать но не можешь, купи виагру. Если уже ничего не хочешь купи и снотворное и виагру, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ С КОЙКИ НЕ УПАДЕШЬ.
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.
Деньги движущая сила спортивности. Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего. Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи. Быть достойным сыном своего отца. Быть достойным отцом своих сыновей (детей). Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два, год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы тут просто свои.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по гарантии".
Из уст в уста. Значит истинная правда в чем я не сомневаюсь. Косвенно подтверждено рассказами моего отца бывавшего в примерно теже времена в научной экспедиции в этих местах. Двоюродный брат рассказывал вернувшись с северных широт в начале грозовых девяностых прошлого века. Время было интересное и много историй с ним связано,но остановимся только на одной истории, чтобы не распылять внимание и так утомленного всякими развлекаловами современного слушателя. Сезон убиения диких оленей на севере продолжается не очень долго, но очень кровав и жесток. Заготовки проходят на очень значительном расстоянии от места жительства типа пятидесятого московского кольца. После зачистки и свежевания очередной группы кочующих и подготовки прилетает вертолет и забирает бедные несчастные обескровленные тушки и улетает с ними обещая как Карлсон обязательно вернуться. Итак. Один из местных коренных россиян с русскими ФИО решил набрать вкусных языков отрезав их у убиенных оленей и складывал их в мешок и замораживал, благо холодильник не нужен. Друзья местного жителя как прирожденные шутники нарезали оленьих членов целый мешок - размер одинаковый, заморозили и подменили бедолаге. Вперемешку со снегом профессиональная путана замороженные члены от языков не отличит, что уж требовать от простого алеута. Когда пришло время вкушать деликатесы, жена героя повести разморозив и начав варить первую партию принесенную с балкона устроила истерику и получила заслуженных люлей ибо не.уй. Закончилось все хорошо. Случайные китайцы закупили всю партию по пятикрайтной цене. В китае любят члены, мороженые, сущеные и маринованные, может поэтому их так много? Наверное я и сам бы состроил скепсис на лице, еслиб не слышал эту историю от уважаемых людей в уважительной обстановке.
Встречаются както раз два депутата. Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов, закачаешься. Второй. И какой у него функционал? Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара, телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".
Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке. Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится? Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ). Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.
Не знаю насколько это смешно, но у меня по крайней мере вызвало улыбку. Смотрел по телику один из научнопопулярных западных каналов, программа была про анестезию. Оказывается, чтобы доставлять больным меньше страданий хирурги соревновались по времени, кто например быстрее отрежет ногу. Один из хирургов хвастался, что может ампутировать ногу за тридцать секунд и однажды отрезал вместе с ногой пациенту мошонку и два пальца своему ассистенту. Вот такой вот западный юмор.
Хозяйке на заметку. Отвар из луковой чешуи прекрасно окрашивает яйца в нежный коричневый цвет. Зачем тогда ехать за загаром, да за такие бабки, и еще так далеко?
Всякая невсячина. К сведению америкосов. Кроме 11 сентября было еще много тысяч дат намного более трагичных. Все равно соболезную, потому, что погибли не те кому следовало бы.
Обычно больше половины яблок привезенных с дачи выбрасывается в мусоропровод, но плодовые мушки не так просты. Они еще пару недель летают у вас перед носом и думают про вас - ах какие классные яблоки отражаются в этих прекрасных блестящих глазах.
Если у России отобрать все богатства типа нефть газ уголь золото дерево, то она не умрет, останется новая единая Россия ДЕВСТВЕННАЯ, можно будет подождать немного и еще раз поиметь. Надеюсь не доживу до этого позора.