Остальные новые анекдоты

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Странные взгляды на мир у современных режиссёров: взрослые бегают нагишом, а детишки принимают душ в плавках.

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Советник президента по твиттеру.

Мама говорит сыну:
- Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..

Путём продолжительных вопросов учёным удалось выяснить, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Оказывается, женщинам жить больше хочется.

Если наполнить бокалы наполовину, кто быстрее опьянеет- пессимист или оптимист?

И совсем я не злой! Это вокруг все,гады,добренькие!!!...

У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении?
Оно ответило.
Вначале умрет порнография. Почему?
Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.

Очень ревнивый мужчина требует верности, даже от замужней любовницы.

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

Было у России три сына, двое умных а третий не москвич.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.

Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран.
1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце.
2. Он остается на крыльце и машет вслед.
3. Оба президента подходят к автомобилю.
4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя.
Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы.
5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт.
Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.

Если мне сделали больно, я всё равно не смогу сделать человеку плохо, а вот больнее - смогу.

Москва, Кремль, рапортует министр обороны Сердюков:
- Сердюки заняли круговую оборону!

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

На улице шла ожесточённая стрельба..."Табачный кризис!" - с ужасом подумал Штирлиц.

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают,
-кто в будущем править будет?
-да всё тот же
-как так?
-ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.

Залетев,тут Катя поняла,что из неё вышел хреновой пилотёр,а влезший в долги её жених Боря - фиговый акробат.