Остальные новые анекдоты

Только теперь понял, почему депутаты могут ездить за границу с имея доступ к гос.тайне и совершенно секретно, а работник некоторых заводов и ученые - нет. Государство точно знает, что депутат не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

Интересный факт.
Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

Странная закономерность: чем больше в России падает запущенных ракет, тем прочнее взлетает и укрепляется аппаратный вес вице-премьера Рогозина, отвечающего за космическую отрасль.

Прямая линия идет три часа раз в год. Остальные дни, получается, как кривая вывезет?

В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.

Увидел заголовок:
"Российские менеджеры прошли подготовку на Сицилии"

Подумал: насчёт солнечноой энергетики - не знаю, зато за развитие мафии в нашей стране можно не беспокооится.

Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Ваще дилема... Испанский тренер немцев, в матче против португальцев, порвал итальянские штаны.

Была проведена работа над ашипками из-за досадной допущенной очепятки в Энциклопудии.

Сидят двое мужчин в маршрутке. Тут заходит женщина и наступат одному из мужчин на ногу. Другой мужчина говорит: "С наступающим Вас!"

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Узбек - эмигрант в Нью йорке, подает заявления на пособие, на вопрос в графе семейное положение ответил трудное, на вопрос в графе название компании обеспечивающее отопление, ответил батарея.

Гулял по мосту возле Кремля.
Судя по обилию цветов, Немцова заказала цветочная мафия.

-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?

Не слишком далекое будущее…
Вышел очередной апгрейд виртуального президента.
Возросла эффективность и надежность.
Теперь не будет мне дополнительной сигареты и
сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.

В ответ на умалишённые антироссийские законы Рады, Госдума готовит закон о признании Рады невменяемой и заключении её в психушку.

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

Джен Псаки с 1 апреля стала директором по коммуникациям администрации президента США Барака Обамы.
Ну, как говориться - каков Барак, такова и Обама...

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.