Поиск по автору:

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!