Остальные новые анекдоты

Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера)
необходимо вылечить все грыжи и геморрои.

Женщины - они как зубы - мучают ужасно. Но без них совсем худо...

Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

В ответ на скромный девиз РВСН: "После нас тишина"....
=======================
Настоящий девиз девиз РВСН: "Мы несём людям свет и тепло"

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

Минфин нашел источник рассчитаться со всеми долгами-дорога до «Шереметьево» станет платной.

Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Современный бизнес ТВ: сначала срубить бабла на рекламе вредных продуктов типа Кока-колы, а следом - на рекламе средств для лечения желудка.

"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!".
А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Девушка Люба. Дорого.

- Дед, это не ты комаров мёртвых на квитанцию за квартплату накидал?
- Да нет, бабка! Это они от указанных там сумм офигели!

- А знает ли кот, что он кот?
- Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.

Никто не знает, что затевает Путин...
Но это полбеды - главная проблема в том, что Путин и сам не знает, что он сделает в ближайшее время...

- Папа, а из меня выйдет что-нибудь хорошее в будущем?
- Тужься и в ближайшие пять минут обязательно выйдет!

-Слыхали, Путин опоздал на час к Папе Римскому!
-Это что! Он к самому апостолу Петру опоздал... причем уже лет на десять!

В России раньше все делалось через задницу, теперь через интернет, но ты всё равно весь в дерьме.

Теперь в Крыму прежде, чем снять "ночную бабочку", у неё принято спрашивать: "Девушка, а вы в каком звании?!"

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Едим как дома - макароны с сарделькой из бумаги?!

Почти час папа римский доказывал Путину, что не является агентом ни одной из спецслужб...
Но потом понял тщетность этого и согласился, что у Ватикана собственная секретная спецслужба, о которой никому, кроме Путина, ничего не известно...

Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!