Остальные новые анекдоты

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….

с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

В Вифлиеме итальянцы нарисовали графити с арестованой палестинской девушкой

И таки что вас удивляет? В Италии в Ватикане ведь висит графити с казнью еврея римлянами. Распятие называется

Россия это большая поликлиника.
Лечим:
1. Кисловодск - артрит.
2. Челябинск - борзота.
3. Махачкала - богоизбранность.

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.

Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.

Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»

Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится

И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.

- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!

Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.