Поиск по автору:

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи.

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

Интересная получается арифметика. Значит им жечь наш газ, уголь и нефть можно, а нам их колбасу, сыр и ветчину нельзя?

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Долго втыкал в смысл фразы в объявлении: «Недвижимость, купить девушку», пока не понял, двушку, двушку…

Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.

Челябинские женщины настолько суровы, что когда вяжут, вместо спиц используют арматуру.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

Парень я рисковый. Пиздеть люблю, а бегать не умею...

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Волка семеро козлят…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.