Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист?
- На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
19
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.
- Здравствуй, киска!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
Народ России объявляет тендер на разработку представительского автомобиля с особо жесткой подвеской. Пускай чиновники своей попой прочувствуют дороги России.
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
Жена пришла под утро. Муж орёт:
- Ты где была?! Я всю ночь глаз не сомкнул!..
Жена устало:
- А ты думаешь, я спала?..
20
На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.
Раньше ел у телика, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
как говаривал Роман Трахтенберг - еда приедается , а жена приебывается )))
Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru