Поиск по автору:

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве
стартовала акция - "Каждому двору - по Вечному Огню".

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

Вслед за колготками "СиСи" в моду вошли бюстгалтеры "ЖоПа".

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

Почему Медведев прилетел на похороны Качиньского? Когда ещё
предоставиться возможность плюнуть на могилу заклятого друга России.

В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга
"Как бы ещё поднасрать России".

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в
"Нихуясебебляебанул".

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.

ЖИЛЕТ - лучше для мужчины? НЕТ!

Все страны объявляют траур по тем, кто видел в них друга, и только
Россия объявила траур по тому, кто видел в ней врага.

карта Украины

"Билайн" запустила рекламный ролик для кавказцев - "гитар, гитар...".
В продолжение ждем новый ролик - "кур, гус, утк...".

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

Уважаемые члены МОК!
При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое
здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов.
Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на
5 часов утра!

После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался
многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября.
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Отныне все заявления, обращения и письма губернатору Петербурга надо
начинать словами "Губернатору Поребрик-сити госпоже сосуле Матвиенко".

Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо
мечети...

ГАИ России предлагает ввести для водителей мопедов специальную категорию
"М". Следующие на очереди - велосипедисты.

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

Хохлов нельзя понять порой,
Лишь в жопу раненый - герой!

Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".

Судя по рекламе, у итальянок очень странная физиология. Говорят СиСи, а
показывают жопу с ногами.

На радость бандюкам с майдана
По Киеву разнесся слух -
Отнюхав яйца у Обамы
Домой вернулся Яйценюх.

Предложение Президенту.
Для того, чтобы Россия стала свободной, сильной и процветающей страной,
нужно поменять местами Путина и Ходорковского.

про РПЦ

Там поп Гундяй над златом чахнет,
Там правит Дьявол, Богом там не пахнет...

Судей, отдавших золото Лайсачеку вместо Плющенко, тоже можно понять.
Кому хочется, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.

Украинцы! Голосуйте за Тимошенко!
ЦРУшник у вас уже был, а воровки еще не было.

Новинка сезона для экстремалов. Кормление акул. Туры на пляжи
Шарм-эль-Шейха во всех турагенствах.

Брак - узаконеное блядство.

При распределении должностей в Думе депутату Сидякину досталась должность "генератор дерьма".