Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем,
заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает,
как ему хочется в туалет;
и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это
всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права
человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса
млекопитающих, отряда приматов.

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.

Andrew (c)

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?

Если гора не идет к Магомету, значит она идет на х..

Скажите, а студентов мединститута обязывают просматривать "Доктора
Хауса" с последующей сдачей зачета/экзамена по дисциплине?

Анекдот про фильм "Аватар"
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!