Остальные новые анекдоты

Советский Союз - когда при детях не стыдно было смотреть телевизор.

Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?

Заскучал? Ничего, скоро станет весело!
Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады.
На безупречном английском :)

"О тебе здесь вспоминаючи, как о матери родной, на врага, на басурманина мы идем на смертный бой". Это гимн Краснодарского края. Басурмане обижаются!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Полезный совет: Пресс станет рельефнее, если положить на живот батарею.

Вот сейчас все на жизнь жалуются.
А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом,
как с годом изобилия ...

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

Нет ли здесь признаков экстремизма и разжигания розни? -

Вставай стpана огpомная, вставай на смеpтный бой
С фашистской силой тёмною, с пpоклятою оpдой.
Пусть яpость благоpодная вскипает как волна
Идёт война наpодная священная война!

"По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить."
Леонид Хлыновский (лучшее за 12.05.2013)
- По-настоящему крут тот, кто покупает работу рядом с домом...

- Слыхал, Зюганов предложил сажать в тюрьму тех, кто против "единой и неделимой" России.
- Значит, при Зюганове Ленин бы сидел.
- Это что... При Ленине Зюганов бы стоял... У стенки.

Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!

Бессонница - это плата за богатое воображение.

В России воруют единицы, а расплачиваться должны всем миром.

- Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...

- Вы знаете, в гимне Краснодарского края нашли экстремизм! Вот это: "На врага, на басурманина,
Мы идем на смертный бой"...
- Свинья везде грязь найдет.

Жизнь - это музыка. Какая музыка - такая и жизнь.

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера.
И как мне теперь с этим жить?

Америка при помощи Григория Лепса показала нам, как можно избавиться от передачи Дом-2

Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"

Когда в чиновничьей среде прошёл слух, что создаётся министерство "Строительства и ЖКХ", множество народу приходило к Путину с одной и той же просьбой: Назначьте министром меня...
Путин пошёл на встречу всем соискателям доходного места и назначил министром Меня!

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!

- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

Есть национализм, и есть - нацизм.
Есть интернационализм, и есть - интернацизм.

Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....

Неправда, что корявеньких женщин любят только родители, ещё их очень любят в Бутиках.

Вновь оформил аксакал материнский капитал...

GPS отличается от ГЛОНАСС также, как навигатор от нафигатора.

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

Случай с Семеном Варламовым напомнил мне случай, когда женщина потребовала с мужчины моральную компенсацию за безответную любовь.

Никита Поповский. Писатель, спортивный болельщик

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

Воролимпиада

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .

Объявление.
Одинокий мужчина средних лет готов попасть в хорошие руки. Мозолистые руки просьба не предлагать.

- Сара! Представляешь на игры в Сочи нашли спонсоров которым самим предоставили свои же кредиты.
- Иося! А где нибудь в мире ты видел, чтоб большие кредиты выдавали без участия юристов. Вот и им надо на что-то жить.

Пока в полиции идут ментовские войны, преступников теперь, ловят только лесники и пасечники, а самый главный – это Мухтар...

Нашу сборную по хоккею боятся все. Особенно США. Другого объяснения ареста Семена Варламова я не нашел

Краткая история XX века: Когда пришли к власти красные - подняли красный флаг. А когда пришли белые - подняли белый.

Глисты живут в жопе. Вот и мы тоже ... глисты

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

В Школе политологии:
- Кто такие либеральные консерваторы?
- Это люди, живущие на деньги бабушки, продающей у метро консервы, но при этом, не требующие от нее строгого соблюдения консервации продаваемых консервов...

Буду краток. Я устал, я ухожу.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !

В наше время упрек "ты - не ПУТЕвый" - звучит как комплимент!

Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.

Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

- О, милый, как у тебя стоит член!
- Да нет, это ты стойку на голове делаешь!

На совещании, 1945:
- Товарищ Сталин! Наши американские партнеры, из семьи Форбс, просят немного денег на создание журнальчика.
Идея в том, чтобы тщеславным людям продавать рейтинги влиятельности за бюджетные деньги и взятки. Полученную прибыль
можно было бы потратить на получение секретов атомных бонб и тихнологий!
- Ми не вазражаэм. Гилавноэ, чтобы, однажды, нашим патомкам не пришос заплатит им за ето и, тем болеэ,
пиридать сикереты наших атомных бонб...