Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: - Мистер, вы не подскажете где мы находимся? - Пошел на х..! - Господа, мы в России. sultan
Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим». sultan
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного. sultan
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу: - Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом! Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать: - КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое sultan
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. sultan
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - Оревуар! - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски "до свидания". - Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий. - А это что?! - "До свидания" на любом языке.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така!
Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и нос красный. sultan
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... sultan
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз семечки. - Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица. Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен - что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. "Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос за кадром. sultan
Вы слышали? Рабиновича-то сослали! - И что он там, в ссылке, делает? - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. sultan
Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -- еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!" sultan
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. sultan
25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская: - Здравствуйте, Леонид Ильич! - Э-ээ, здравствуйте... - Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните? - А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже отлично помню! sultan
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и соседей. ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым платком. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. sulatn
В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку. - Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет: поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал Штирлиц. sultan
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? sultan