Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижаетя 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение местом работы растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. sultan
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская: - Здравствуйте, Леонид Ильич! - Э-ээ, здравствуйте... - Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните? - А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже отлично помню! sultan
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? ». Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай». США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? » Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай». Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? » Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……» sultan
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. sultan
Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. sultan
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство! - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась. sultan
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..." sultan
Хорошо в лесу весной Средь берез гулять одной Земляникой обажраться И на#рать под бузиной Можно в прятки поиграть Одуванчики сдувать Иль за белкою погнавшись На сосне ох#евать Можно яй#а кабану привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши Да и е#нуть об сосну Вон какая благодать Самый раз в футбол играть Пи#дануть ежа ботинком Не #уй мячиком лежать Солнце село Дождь пошел Зае#ись погодка На природе хорошо После литра водки:-)) sultan
На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает. Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... sultan
Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... sultan
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ. Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз... sultan
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! sultan
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай! sultan