Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел
PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3 незаплатили!!!!
Простой русский мужик: — Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): — Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты. И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят: - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!! - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Кто будет следующим президентом на Украине??? - Это элементарно!!!! - Не понял что-то так всё таки кто? - Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел???? - Нуууу Да!! - Так он себе уже смену подготовил!!! - Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко???? - ..........
Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007 коктейлей водка+мартини = 96 в день! И заявили что он Алкоголик!! Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!
14 февраля - день секса за открытку! 23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП..... 8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП... PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить! PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....
женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!! А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи и заботься....
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться Однозначно!
ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на трибуну и читает: - Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох Путин из-за спишы шепчет: - Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Беседуют два приятеля: — Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало… — А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?