Повторные анекдоты

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на
недвижимость...

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно сын мой, только нежирную.

- А у тебя до меня были девушки?
- Нет.
- И сейчас не будет.

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
- Всю ночь у него колебалось между тридцати восемью и тридцати девятью.
Маклер, слабым голосом:
- При сорока - продавать.

- Ты не знаешь, с какого повысят плату за проезд?
- С какого числа или с какого хуя???!!!

BestBash.org

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они
покупают машины, виллы, яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права
собственности, незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов.

Русский человек, если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Бежит банда лосей, тут их зайцы окружают и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Нет.
- Ну тогда со всех по пять рублей!
Забрали зайцы деньги и дальше побежали. На следующий день та же история,
вот и решили лоси завести себе "крутого". Приходят к волку, и
рассказывают, что зайцы совсем оборзели, а он крутой, пусть с ними
побегает, ну волк и согласился.
На следующий день снова их зайцы обступили:
- Крутые есть?
- Да!- говорит волк и выходит с толпы.
Тут зайцев расталкивает медведь и говорит:
- С крутых по сотне, а с обычных по пять!

Россия 24. Журналист спрашивает у дядечки из какого-то министерства: Ж:
А что могут сделать наши физики-ядерщики в Японии? Зачем мы их туда
посылаем?
Д: Ну... эээ... так это... ж опытом помогут. Вот например, /оживился/
недавно японцы клапан 5 часов не могли открыть! А наши бы взяли кувалду
и....
Высокоинтеллектуальный российские физики-ядерщики виртуозно работают
кувалдой, это да!
BestBash.org

Коментатор: нападающий обводит одного защитника, второго, выходит один
на один с вратарём, удар, удар, ещё удар, да таких пи*дюлей вратарь не
получал уже давно...

если девушка белая и пушистая, значит ей пора в солярий и на эпиляцию.

"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Знаете какое самое извращенчески-порнографическое произведение советской
литературы по сравнению с которым "Камасутра" отдыхает? "Тараканище"
Чуковского. Судите сами:

... медведи
На велосипеде.

А за ними кот
Задом наперёд.

А за ним комарики
На воздушном шарике.

А за ними раки
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле

Зайчики в трамвайчике.

Жабы на метле..

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно? :)

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис

-Кукушка-кукушка, а накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

Инструкция от Майкрсофт : Если у вас завис компьютер то:
1) выдернуть шнур..
2) выдавить стекло..

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

давайте выпьемм за то что несмотря ни на что мы пьём во что бы то ни
стало и чего бы нам это ни стоило

Бля, почему переход на летнее время делается в 2 часа ночи, а не во
время рабочего дня?

BestBash.org

Разговаривают по телефону пенсионерки:
- Ты представляеш, еду сегодня в троллейбусе из поликлиники домой, вижу
- в сумку лдезет наркоман!
- Ой батюшки, и что же?
- Прихожу домой, открываю сумку, а он гад так там и сидит!

Чисто русское: самораспиливающиеся бабки.

- А правда, что теперь осенью не нужно переводить часы?
- Конечно! Теперь будем переводить часы только каждую весну!

Интересно, когда выйдет в свет игра S.T.A.L.K.E.R.2, ПРО фОКУСИМУ-1?

Выиграл мужик в лотерею крупную сумму и решил "зажать" деньги от
супруги, надоевшей ему за долгие годы. Решил отдохнуть по-полной и пошёл
в разгул. Купил себе БМВ, модный прикид, золотые часы и цепь и пошёл в
самый дорогой ночной клуб города. Снял там пару крутых девчонок и
отправился в дорогой отель. В номере Шампанское, икра, свечи, классаная
музыка и общество молодых красавиц - всё о чём мечтал долгие годы...
только вот проблема... не встаёт. Помучился бедолага, перед девчонками
не удобно, расплатился и... поехал домой.
Дома тишина, все спят. Прокрался в спальню, там похрапывает Маруся.
Приподнял одеяло, увидал знакомую до боли толстую задницу и член
зашевелился в штанах... Горько ухмыльнулся бедолага и, глядя на своего
"дружка" говорит: "Вот за это и прозвали тебя МУДАКОМ!"

приходит вовочка в школу и учительница снимает кофту и спрашивает:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает юбку:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает лифчик:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает трусы:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! СТАЛА РАКОМ:
- что сука пёрнуть захотела