Повторные анекдоты

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

Как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Родился в рубашке - и сразу в смирительной.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай,
думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к
стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в неё носом!!!
130

Американский еврей хочет поехать в Израиль туристом. Его друг советует
ему, что надо обязательно посмотреть:
- Ты должен подойти к Стене плача, там плачут евреи.
Американец приезжает в Иерусалим, но он забыл, как называется та стена.
Он берёт такси и велит шофёру:
- Вези меня туда, где евреи плачут.
Шофёр останавливает машину возле здания налоговой инспекции.

Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею
из латекса...

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
—Да вот, напали какие-то, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их теперь родственнички опознают.

Заходит посетитель в дорогой ресторан. Заказывает экзотики всякой, ну и
конечно выпивки не из дешевого ассортимента. Отужинав, подзывает
официанта, чтобы расплатиться. Тот протягивает клиенту счет на 8000 евро
и заявляет:
- Сегодня в нашем заведении скидки на 100%. Таким образом, вы пообедали
бесплатно.
Изумленный и довольный посетитель уходит. На следующий день история
повторяется. И так на протяжении недели.
- Милейший,-обратился к официанту в конец пораженный небывалой щедростью
завсегдатай.- Это, конечно очень здорово! Но мне очень интересно, почему
у Вас такие правила?
- Видите ли... ресторатор у кого я работаю, ка недавно выяснилось,
трахает мою супругу,....... вот мне и приходиться трахать его бизнес...

Вариация..

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на обещание
освобождения всех московских дворников...

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

Диета от... Исключите из своего рациона продукты питания, содержащие
всего лишь три элемента: жиры, белки и углеводы - и результат через 2
недели ошеломит не только Вас, но и окружающих.

учителка:
- -петя, почему вчера в школе не был?
марьванна, я вчера... глаза в пол... обкакался, постирал штанишки,-они у
меня одни.. пока сохли... школа прошла...
.. через день..
учителка:
- петя, почемуж ты вчера опять не был в школе?
- - марьванна, вчера шел в школу,-смотрю - на вашем балконе ваши
штанишки висят....

В ухрюпинской средней школе № 5 уволен трудовик. Он даже не пил. Просто
носил халат на голое тело.